海浩网论坛

标题: 每天笑不停~ [打印本页]

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 14:37:43 标题: 每天笑不停~

美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 14:39:01

小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋。

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 14:39:36

有一个中国人,,一个法国人和一个美国人
　　他们在沙漠里走了三天,,没吃没喝的,,就在他们弥留之时..
　　上帝出现他们的面前,,
　　上帝说:我们帮助你们的,,我可以满足你们三个愿望..不管是什么样的愿望
　　我都会让你们实现的..
　　法国人强着说,,给我一个烤乳猪,,一瓶红酒,,最后送我回家
　　上帝满足了他的愿望..
　　美国人也说,,给我一个面包,,一瓶鸡尾酒,,最后送我回家
　　他的愿望也实现了..
　　最后中国人说先给我来一瓶二窝头,,
　　喝完之后,,中国人觉得不爽,,就说在给我一瓶二窝头..
　　喝完以后,,他就在沙漠上睡着了..
　　过了很久,,他醒了,,上帝说,,说你的第三个愿望吧
　　他说,,“哎,,他****,,他们呢,,叫回来一块喝“

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 14:40:18

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 14:40:58

　某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他 “树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？“ 他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？“ “不是。“ “枪声有多大？“ “80-100分贝。“ “那就是说会震的耳朵疼？“ “是。“ “在这个城市里打鸟犯不犯法？“ “不犯。“ “您确定那只鸟真的被打死啦？“ “确定。“ “拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK“ “OK，树上的鸟里有没有聋子？“ “没有。“ “有没有关在笼子里的？“ “没有。“ “边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？“ “没有。“ “有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？“ “没有。“ “算不算怀孕肚子里的小鸟？“ “不算。“ “打鸟的人眼有没有花？保证是十只？“ “没有花，就十只。“ “有没有傻的不怕死的？“ “都怕死。“ “会不会一枪打死两只？“ “不会。 “所有的鸟都可以自由活动吗？“ “完全可以。“ “如果您的回答没有骗人，“学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。“老师当即晕倒！

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 14:42:11

有一个中国人,,一个法国人和一个美国人
　　　　他们在沙漠里走了三天,,没吃没喝的,,就在他们弥留之时..
　　　　上帝出现他们的面前,,
　　　　上帝说:我们帮助你们的,,我可以满足你们三个愿望..不管是什么样的愿望
　　　　我都会让你们实现的..
　　　　法国人强着说,,给我一个烤乳猪,,一瓶红酒,,最后送我回家
　　　　上帝满足了他的愿望..
　　　　美国人也说,,给我一个面包,,一瓶鸡尾酒,,最后送我回家
　　　　他的愿望也实现了..
　　　　最后中国人说先给我来一瓶二窝头,,
　　　　喝完之后,,中国人觉得不爽,,就说在给我一瓶二窝头..
　　　　喝完以后,,他就在沙漠上睡着了..
　　　　过了很久,,他醒了,,上帝说,,说你的第三个愿望吧
　　　　他说,,“哎,,他****,,他们呢,,叫回来一块喝“
　　结果法国人的美国人都回来了,三个人继续往前
　　在又快死的时候遇到了圣母,圣母说:我可以帮助你们的就是满足你们每人两个愿望……
　　我次美国人和法国人怕中国人再像上次一样被弄回来，就不抢着说了，让中国人先说。
　　中国人说：给我一瓶二锅头……
　　喝完等了一会儿，对圣母说：没事了，你可以走了

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 14:42:44

　一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 14:45:50

生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。　　
　　一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！　
　　他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙！

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 14:47:15

　　大B沉迷于网络游戏。一日忽决心痛改前非道：“我今天要是再去网吧我就去死！“顿了一顿又道“死也要死在网吧。“周围人巨寒

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 14:48:13

“妈妈，小狗在舔自己的手。“
　　　　 “孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手呢。“

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 14:49:00

　天啊，4两米饭里竟然有6只“小强“！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着这里…… 只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！“

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 14:49:37

　一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢？”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 14:50:16

　有一个女游泳老师，有一天她带同学们去游泳，为了显示她的身材，她特地穿了一件很紧身，很窄的游泳衣，到要下水的时候，突然有个学生指着那里问：老师，那根黑色的是什么呀。她看了一下，忍着疼拔掉说：线头
　　

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 14:50:48

　新郎阿呆不懂男女之事。父亲道：就用你身上最硬的那个东西用力撞你老婆尿尿的地方！次日清晨，父亲发现阿呆头破血流地倒在马桶边！

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 14:51:22

　　老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 14:52:09

　　只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 14:52:47

　　俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 14:54:54

　有个退休上校遇到他以前的勤务兵，就雇他为男仆！早上8点时，勤务兵叫上校起床，并在他太太的屁股上打了一下道：姑娘，该回家啦！

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 14:55:44

有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在外国呢。＂

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 14:57:56

戏院前座有个男人横躺著，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说??先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，没有行动。经理只好请来警察。警察说∶老兄，你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说……楼上走道上……跌下来的……

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 14:58:54

　　悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
　　

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 14:59:53

某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。” 事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆： “请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 15:01:04

海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。“没有。”旅客答道。“您肯定没有么？” “当然。”那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 15:02:14

　医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来。”

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 15:02:52

　　儿子每晚要和妈妈睡，妈妈说，你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答，嗯。妈说，那你媳妇咋办？儿说，让她跟爸爸睡。爸听后激动的说，这孩子从小就懂事。

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 15:03:55

　和一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其祸害苍生，劝其不要再吃了，答曰：一会儿你们扎营，我下海给咱们炸鱼去！皆倒……

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 15:04:48

　　“警察！救命！”电话里传来焦急的声音：“一个强盗闯进了老处女的房间！”警察冷静的问：“你是谁？”“我就是那个强盗！”对方颤抖着回答。

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 15:05:24

　一美籍少妇擦窗时不慎跌至窗外垃圾桶内，正好甲路过，看到这个少妇不禁叹息：美国人真浪费，这女人至少还能用十年再扔.

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 15:06:13

　　两只海龟在沙滩上交配，它们相约来年继续在此地。第二年雄海龟早早来到沙滩，见雌海龟已在等候了，便快快跑去，只听的雌海龟大骂道：“你他****自己爽够了，不把老子翻过来，晾在都这里一年了！！！”

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 15:06:58

　酒鬼:昨天我骗了警察.朋友惊呀地问:怎么?酒鬼:我昨天在大街上撒尿,警察看见叫我停,我把那玩意收进裤裆,可我没停!
　　

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 15:07:33

　深夜布什看到拉登站立在自己的床前批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩甩齐胸的胡子，阴森的笑了，说：飘柔，就是这样自信！

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 15:08:10

　　一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说，真他****灵啊

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 15:09:02

　　饿狼觅食，听到有家人在训孩子“再哭，把你扔出去喂狼！”孩子哭了一夜，狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数！”

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 15:09:50

　　话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人扔到海中一荒岛上。岛上无可食用之物。三日后，三人腹中空空，饥饿难忍。张飞便道：“与其饿死，不如将小鸡鸡切下以果腹。”说罢，便抽刀欲切自己的小弟弟。关羽急忙阻拦，骂道：“傻逼！别急着切，搓大了再切，肉多！”此时，二人听到刘备在一旁哼哼唧唧的，回头一看，却见刘备正在打飞机，便问道：“大哥此时还有心情如此这般？”刘备抬头答道：“笨蛋！弄出点酱来，蘸蘸吃啊。”

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 15:11:24

命运就象强奸，你反抗不了，就要学会享受
工作就象轮奸，你不行了，别人就上
生活就象自慰，什么都得靠自己双手
学习就象叫鸡，又出钱又出力

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 15:14:07

　为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.<BR>任务:找出兔子<BR>第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!!<BR>然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在身临其境外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:“兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......“ 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!!<BR>最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:“不要再打了, 我就是兔子.......

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 15:15:35

女儿：听说，第一次？很痛，是怎么个痛法呢？
　　
　　　　妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里……
　　
　　　　女儿：……那生小孩呢？听说更痛？
　　
　　　　妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来……
　　
　　　　女儿：@#$%^*^#@#@$
　　
　　　　儿子问老爸:“为什么嘿咻嘿咻时会很舒服啊！”
　　
　　　　老爸说：“就像你挖鼻孔一样，当然舒服了。”
　　
　　　　儿子又问：“那为什么嘿咻嘿咻时女的比较舒服呢？ ”
　　
　　　　爸爸说：“因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔，而不是手指！”
　　
　　　　儿子再问：“那为什么女性被强暴时会很难过呢？”
　　
　　　　爸爸说：“如果有一天你走在路上，有人过来挖你鼻孔，你会舒服吗？”
　　
　　　　儿子又问：“那为什么月经来时就不能嘿咻嘿咻呢？”
　　
　　　　爸说：“如果你流鼻血，你还会继续去挖鼻孔吗？”
　　
　　　　儿子继续问：“为什么很多男人不喜欢戴保险套？”
　　
　　　　爸爸说：“你会戴手套挖鼻孔吗？”

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 15:18:40

　女秘书天生丽质，文笔又好，颇得黄局长的青睐与赏识。
　　一天，黄局长将女秘书叫到自己的办公室，随手拿起几张文稿。
　　黄局长：你给我写的讲话稿还有些问题。
　　女秘书：请局长明示。
　　黄局长：这上半部分很丰满，我很满意。
　　女秘书：局长过奖了。
　　黄局长：这中间一部分比较平淡（坦），我也满意。
　　女秘书：呵？
　　黄局长：这下面一部分有些毛毛草草，我看不大清楚啊！
　　女秘书不好意思地说：局长，你这是说我呢吧？
　　黄局长抬起头盯着女秘书凹凸有致的身材，抿嘴笑了一下。然后，伸手拍着她的柔肩，色咪咪地说：“真是文如其人呀！”

作者: 煙綠指涼 时间: 2004-7-17 15:24:14

精彩开心

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 23:10:14

某日，有三个人同时拜见阎罗王。
　　
　　第一个人进来，阎罗王问他：「你生前是做什么的啊？」
　　那个人回答：「我是一個农夫。」
　　
　　阎罗王又问：「那么，你生前做了什么好事呢？」
　　农夫說：「我让很多人吃饱。」
　　
　　阎罗王就给农夫一把金钥匙：「这是天堂的钥匙。」
　　农夫就上了天堂。
　　
　　第二个人来了，阎罗王又问：「你生前是做什么的呢？」
　　那个人说：「我生前是一位老师。」
　　
　　同样的，阎罗王也问他：「那你生前做过好事吗？」
　　那个老师就说：「我让很多人变聪明。」
　　
　　阎罗王也交給老师一把金钥匙：「这是天堂的钥匙。」
　　老师也上了天。
　　
　　第三个是个女人，阎罗王也问：「你生前是做什么的呢？」
　　那个女人回答：「我是一名妓女。」
　　
　　阎罗王還是問：「那么，你生前做了什么好事呢？」
　　妓女回答：「我让很多男人快乐。」
　　阎罗王交给她一把不绣钢的钥匙。
　　
　　
　　妓女问：「为什么我的是不锈钢的钥匙？这是那儿的钥匙？」
　　阎罗王回答：「这是我房間的钥匙

作者: 电话费 时间: 2004-7-17 23:13:12

你太厉害了！谢谢你的欢笑！

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 23:17:51

小孩哭着来找妈妈. “怎么了,孩子?“
　　“爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了.“ “你哭什么?“
　　“因为我刚才笑了...
　　

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 23:18:30

　某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。
　　
　　苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。SHIT~~~该死！！没带开罐器！
　　
　　龟爸说:『龟儿子.....回去拿!!』
　　
　　龟妈说:『乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回』
　　
　　龟儿子说:『一定要等我回来!不可食言喔!..』
　　
　　龟儿子踏上归途...
　　
　　光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现...
　　
　　龟妈受不了了:『老伴...要先开饭不??我超饿说...』
　　
　　龟爸说:『不行...承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!』
　　
　　龟爸说转眼又五年....未见龟儿子踪迹
　　
　　不管了!! 二老决定开动! 拿出大饼，鹣鲽情深
　　
　　龟爸说:『老伴...你先吃吧!』
　　
　　龟妈说:『儿子..对不起!妈实在饿的受不了!』
　　
　　大口一张，大饼受创! 说时迟哪时快...
　　
　　龟儿子从树後跳出来:
　　
　　『干我就知道你们会偷吃骗我回去拿开罐器??我等了二十五年，终於被我等到了吧我最恨人家骗我!!』

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 23:19:40

经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
　　经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
　　经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
　　“那不是很好吗？”
　　“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
　　“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
　　“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，
　　捧着生日蛋糕等着我呢。”
　　“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
　　“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 23:21:07

某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:
　　“雷峰没有死!“
　　(众笑,并议论纷纷)
　　秘书在一旁小声提示道:精神,精神!
　　领导得意洋洋地接着对台下说:
　　“对!还精神着呢!“
　　

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 23:23:44

　　有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！“ 阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！“这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！“年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！“ 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！“

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 23:24:58

　　自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 23:25:38

　一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
　　

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 23:26:48

　有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。
　　
　　　　老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」
　　
　　　　老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。
　　
　　　　第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？」没想到他却说∶「不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！」

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 23:30:59

一位男士进入一家餐馆并被侍者带领至餐桌旁；当他坐下时把一支汤匙弄掉到地上，侍者伸进口袋掏出另一支汤匙摆在桌上。男子问：『你怎会想到将汤匙放在口袋里？』侍者回答：我们有一群管理顾问前来观察我们工作情况并提出改善方案，他们发现有31%的客人会不小心将汤匙掉到地上；如果我们带一支在身上，将节省我们走回厨房拿乾净汤匙的时间。『真是个好主意。』男子说。用完餐後，男子起身付帐；当他付帐时注意到侍者裤子拉链挂著一条线，并与侍者讨论。侍者解释这条线的作用为何：『顾问们建议我们使用此线来改进我们的工作效率，他们建议如果我们在拉链挂著一条线，在我们方便时，只需拉这条线，然後我们的“小弟弟＂就会出来，这样子我们的手就不会沾污，能省去洗手的时间。』『多棒的主意呀！』男子说。男子付钱後转身离开餐厅，当他到达门口时，发觉这个主意有一点不对劲；他转身问侍者：『你如何将你的“小弟弟＂弄回裤裆？』侍者回答：『别人我是不清楚，但我都是用汤匙弄回去。』

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 23:31:43

　英国发生疯牛病，一女记者到奶牛场探讨疯牛病起因，农场主告诉她：奶牛每天挤奶，但每年交配一次，记者不解：这跟疯牛病有什么联系？农场主：如果我每天摸你的乳房，却一年才与你上一次床，你难道不疯？

作者: 电话费 时间: 2004-7-17 23:37:26

你真能贴呀！看不过来了！

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 23:41:42

　纽约的两个劫匪打劫时碰上FBI发工资，刚说了一句“抢劫”，就听见身后十几把枪在上膛。

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 23:43:46

空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师
　　　　「现在离地面多高?」牧师问
　　　　「二万英尺」
　　　　「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 23:44:48

　一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”
　　
　　　　他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
　　
　　　　一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元，”年轻人回答道。
　　
　　　　“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
　　
　　　　“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
　　
　　　　老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
　　
　　　　“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 23:53:06

意外翻车
　　有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
　　女的向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。”
　　男：“那有什么问题！”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。但是因为车速太快，结果就意外翻车了。
　　男的被卡在车子里出不来，于是就叫他女朋友赶快去求救。
　　女：“可是我没有穿衣服耶！！”
　　男：“那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。”
　　于是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来！！”
　　小弟看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法……”

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 23:54:44

　　某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？“台下病人一起喊道：“ 记住了！“
　　　　这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了？！！！“

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-17 23:55:25

精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
　　一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
　　精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 01:55:46

　　老公要出差半年，贤妻收拾行李完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 01:56:19

　　一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 01:57:01

　　老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 01:57:39

　　一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

作者: 电话费 时间: 2004-7-18 01:58:22

I 服了 you !

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 01:58:33

　公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 01:59:05

　狐狸爱上了兔子,约牠去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强奸了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 01:59:36

　　两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 02:01:07

　　夫妻俩因贫穷一天没吃饭，晚上妻提出做三次爱算三餐，丈夫如约，第二天起来丈夫感到头晕目眩走路扶墙，便自言自语道：乖乖！这不但能当饭吃，还能当酒喝！

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 02:01:46

　女护士的残忍......
　　 C君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把阴毛剃光）是一个漂亮护士，成年男士嘛，血气方刚，看到漂亮MM拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿“蹭”就竖起来，本来做这种手术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过C郡君最后竟然射精了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说“看我怎么收拾你”。
　　
　　手术过后C君住院，第二天那护士MM走到C君床前，拉高护士裙露出大腿、底裤，嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？C君一看，热血沸腾，只听下面“啪啪”几声，惨了，爆线了……只好推进手术室再缝一次，痛苦……第二天，护士MM又过来了，站在C君床前，解开二个扣子，波汹涌跃然而出，嗲嗲的对着C君说：“你看看人家的身材如何呀？”“啪啪”C君下身一串声响，又爆线了……
　　
　　做完第三次缝线的那天晚上，护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前……
　　
　　至于发生了什么事就不得而知了，总之最后C君住了一个多月的医院，据说那话儿都已经缝得无落针之处了……

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 02:02:19

　歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

作者: 天气有点凉/ 时间: 2004-7-18 02:07:53

俺也服了 you !

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 02:12:56

　某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死.鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死.鹦鹉毛没了!它却说：****！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它.

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 02:13:27

　泼水节大家彼此泼水祝福,突然一人大骂

***,谁泼我？他人劝道:泼你是祝福.骂者曰:少来这套,那个傻逼拿开水泼我来着？

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 02:14:33

　在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 02:15:16

　某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’

作者: 天气有点凉/ 时间: 2004-7-18 02:15:36

兄台如此灌水，可称之为……海浩新水王！！！

佩服……

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 02:18:43

　某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了,再上就成奥迪了.

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 02:20:56

　一日,在飞机上,鹦鹉对空姐说:爷爷渴了,给爷来杯水.猪听见了也对空姐说:也给爷来一杯!空姐大怒.燧将它们两个都仍出去!这时鹦鹉对猪说:傻B了吧爷会飞

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 02:21:42

　　新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩？大夫:‘没看清,一出来就上树了.’

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 02:23:04

　山有母熊,猎人欲捕之.初战,猎人败,被熊奸.羞愤交加!休数日.再战.又败!再被奸!养伤毕,再往.熊见之,狂笑:‘你狗日是来打猎还是卖淫的?’

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 02:23:57

　一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~ 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 02:25:45

　某人养了一只小鸡，他喜欢偷偷地溜到小鸡身旁，一下把小鸡扑倒在地，强行掰开小鸡的嘴，给小鸡喂食，时间一长，小鸡一看到他过来，就自己躺在地上张开嘴................

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 02:26:29

　一男携乌龟乘机,空姐不允,难将其藏于袢中,男入厕后忘拉裤裉,龟头伸出,空姐紧盯住,男怒斥:看啥没见过?女曰:见过,但没见过长眼睛的!

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 02:27:24

一对老鼠:公的怀疑母的有外遇就跟踪一天母老鼠钻进杂草中.等一会出来一只刺猬.公老鼠一把抓住牠说:你还敢说你没外遇!说!是谁给你买的裘皮大衣!

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 02:27:56

　某女乘公共汽车,刚上车就有座,心里很高兴,拿张纸擦完就坐下了,谁知刚坐下就放了一屁,后面某男感叹:真爱干净,擦完了还吹吹!

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 02:29:05

　一女夜行黑处遇色狼被搂住,该女突然咳嗽,色狼立刻打住,摸女额头,烫!听呼吸,喘!色狼顿逃.该女一脸无辜大喊:人家只是太紧张,又不是北京来的!. (去年非典期间的短语)

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 02:29:36

　一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,香肠推进去,出来的是活猪！

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 02:30:34

　有一只傻猩猩找到一个卡,它想看清楚是啥卡,于是就爬到了大树上看这时一个雷击中了它,猩猩哭着说:整明白了,原来是他****IP(挨劈)卡呀.

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 02:31:29

　老虎出外,被马踢了一脚,大怒,追之,转过山角不见了马,正生气,不远处跑过来一驴,虎将其扑倒在地,指着驴的白嘴说:小样,戴口罩就不认识你了!

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 02:32:01

　蚂蚁和大象睡了一晚上,第二天大象患非典死了.蚂蚁戴着口罩开始挖坑埋大象,它一边挖坑一边发牢骚

***!和你风流一晚,老子得挖一辈子坑!

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 02:33:31

　一男裸睡,一女问其下体为何物,答曰小鸟,男醒后发觉已在医院,问女为何害他,女曰:我和小鸟玩,它向我吐口水,我就扭断它脖子、砸碎鸟蛋、烧了鸟窝!

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 02:35:32

　一个人第一次站在海滩,激动地喊(大海啊,母亲)!忽然,一个大浪过来将其打倒,此人躺在沙滩上吐着海水说:呸,后妈!
　　

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 02:36:17

　如果在狂风大作的日子里，你无事可做，那我教你一个娱乐方法：你可以手持一条皮鞭，站在高楼上挥舞，如果有人问你在干嘛，你就骄傲的对他说“我在抽风！！”

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 02:37:44

一猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的。正纳闷呢，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你他****，老子刚把它扒光，你就把它打下来了。”

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 02:39:53

白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 02:43:21

醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了.尿完关门灯自己灭了.妻大骂：你又把尿撒到冰箱里了

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 02:44:39

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

作者: 仗剑江湖 时间: 2004-7-18 06:15:33

呵呵，有些不错

作者: 凌风 时间: 2004-7-18 07:42:49

最初由天涯风筝发布
[B]某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ [/B]

从后面扣出来

作者: 电话费 时间: 2004-7-18 10:28:46

这个里面笑话多！^_^！大家来看看！

作者: 天涯风筝 时间: 2004-7-18 21:12:25

呵呵，我是没有文化的人~
所以就看点笑话，各位不要见笑就是了~

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