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标题: [原创]两包红茶的爱情 [打印本页]

作者: 馒头 时间: 2003-5-21 01:50:41 标题: [原创]两包红茶的爱情

他们都说我很灰色，不论多么晴朗的天空只要和我说话，都会觉得走在湿漉漉的雨天，那种不大不小的雨，暧昧不清，晦涩阴暗，我猜他们说的都对。

我就是这样的女人，连笑容都永远牵强躲闪，我也知道没有人相信我会有男朋友，其实我有，从来都有，我们在一起快要10年了，比大多数的恋爱都要长久很多。

坐在一个永无提升之日的位置上已经5年了，我居然还是没有想要离开的意思，渐渐的连老板都鄙视我的不求上进了。他背后批评我迟钝无能，我知道，有时候他们说得太过旁若无人，我想错过都难。

这就是我，每天从上班开始就泡上两包红茶，然后年复一日、日复一日如此这般重复生活的人。我不羡慕别人，至少我从来不伤心、不闹情绪、不怨天尤人。我很满足，我甚至还有爱情。

开了门，把钥匙放在玄关旁的瓷盘里，换上拖鞋，我开始考虑晚饭吃什么，冰箱里有昨天剩下的一点炒面，应该还可以吃，菜嘛，墨鱼可以配娘惹酱炒洋葱，菠菜么，白灼然后淋上乳腐汁比较清淡。

回到家里让我觉得非常安心，我可以自由发挥的决定晚饭的菜色，我可以按照我的口味不被人评价的使用2个茶包，我喜欢狭小的房间，一下子就被自己和闹哄哄的油烟气充满了。

娘惹墨鱼
把墨鱼洗干净，切成0。5公分宽5公分长的条状，进开水汆一下，沥干水。
把油锅烧热，加入油和娘惹辣酱爆炒到香味散发出来，开始打喷嚏，投入洋葱丝，翻炒至洋葱变软，再倒入墨鱼条和少量的盐。
起锅。

白灼菠菜
用开水把洗干净的菠菜烫熟，放在盘子里，淋上乳腐汁，我比较喜欢红色的南乳，香甜一些。

从微波炉取出加热了的炒面，我打算开饭，一个人安安心心的吃着自己可心的食物几乎是种莫大的享受，我从来都喜欢一个人进餐，至少不用迁就另一个人的胃口。

门铃响了，我站起来走过去，门却被钥匙打开了，我知道，他来了，他看上去很不开心。甩开了鞋子，他赤足走进了房间：“吃饭啊？”

“是啊，要不要一起吃？”我问。

“算了吧，我一点胃口也没有。”他往沙发里一坐，“有没有喝的，我上次来的时候买的啤酒应该还有两罐在冰箱里面吧。”

“我帮你拿。”我取来啤酒递给他。

“你吃你的去吧，我看会儿电视。”他用遥控器打开了电视。

我走回餐桌边开始吃晚餐，冷了一点，墨鱼的辛辣减弱了一点，我微微皱了皱眉，这次墨鱼肉质有点软。

“你除了吃饭和做饭以外什么都不会。你说说看，你还有什么用！除了我以外还有哪个男人可以忍受你这么多年。”他目不转睛的看着电视屏幕，口里却不忘记数落我。

“墨鱼买的时候不是最新鲜。”我知道他心情不好，所以会不停的说我的不是，其实他只有心情不好的时候才会来我这里，我已经习惯了。

“你多久没有加薪了？五年了吧？这么小的房间，家具上都有油烟了，你简直是个废物！什么用处都没有，要不是今天没有地方去，我才不会来你这个油炸鬼的屋子呢。”他换了几个台，很大力的把沙发垫子扔到一边。

“房子住习惯了就好了，我有空都会打扫的。”我回答着他，觉得今天的菠菜虽然有点涩，不过烫的生熟刚好，吃起来特别爽口。

“连腿都伸不开的破地方。”他骂骂咧咧了一声，一口喝尽了罐中的啤酒。

作者: 馒头 时间: 2003-5-24 02:42:25

吃完了饭，我把东西收拾干净，然后取出两个茶包泡了一杯红茶，拉过一张椅子坐在离开他远一些的地方。

“有什么事情，你们有矛盾？”我觉得有点明知故问，其实他每次来都是因为相同的原因，她让他心情恶劣，他才会来我这里，这就是我们三个人的规则。

“不用你管，你没资格管我的事情！你记清楚了，我来你这里是天大的恩惠了，我是做善事才来你这里。”他押了一口啤酒，看着电视屏幕回答我。

“其实她是爱你的，我看得出来，你来我这里也从来不想给她知道。”我继续地说。

“废话！和你这种女人，给她知道了，她还屑得和我在一起吗？”他瞥了我一眼，露出了一个讥讽的笑容，“你连给她提鞋都不配。”

“在我这里，你如果难过不开心，可以说出你的感受，我比任何人都了解你。”我柔声道，“说出来比喝闷酒好。”

“轮不到你问！！”他猛地站起来走到我身边，眼神特别的凶恶。

我忍不住把身子往椅子里蜷了蜷，我可以从他的动作里读出他要做什么，虽然我熟悉他的接下来的每一个举动，却还是无法控制自己开始颤抖。

“你就是喜欢多嘴，你就是不知自己有多贱！”他一把揪住我的头发，“我来教你啊，你这么笨，我教了这么多次，你也学不会老实点。”

我用手抓着他的手腕，努力阻止他大力拉扯我的头发。

“对不起，对不起。”我一个劲的求饶，尽管我和他一样知道求饶没有丝毫的作用。

他用一只手扯起我的头发，我不得不忍痛仰起头，然后我的脸颊上被他重重掴了一掌。火辣辣的痛像新年放的焰火一样，一瞬间就爆发了，我痛得轻呼了一声，想收声已经来不及，他的拳脚更加猛烈的落在我的身上。我的头紧紧缩在怀里，不知道明天如何带着伤痕去上班。如果是身上的，应该没有问题，可是脸上的，如果用冰敷希望有用。

我徒劳的保护着自己，直到他慢慢停手，软软的跪坐在我旁边，抱住我：“我对她这么好，你知道吗？她上个礼拜和一个有钱的老男人出去吃饭，当天晚上就没有回来，我打电话她就关机。”

我揽住他埋在我怀里的头，觉得胸口湿湿热热的---是他的眼泪。

“后来第二天我都没有去上班，请假等她回来，她回来的时候我帮她把吃得都弄好了，一句话都没有问她，等她洗澡吃饭上了床睡觉。”我轻轻转动了一下身体，刚才被打的地方被他碰到，疼得我吸了一大口气。

“可是，可是，你知道吗？”他的手猛地扣住我的手臂。“她昨天告诉我，说她受不了我了，说她要离开我，她说我窝囊，连那个老头都比不上！”

“她随口说说的，只想气你而已。你们在一起那么久，你又不是不知道她的脾气。”我安慰他。

“不是的，她收拾好了东西，我下班的时候发现她把东西都拿走了！哈哈，我窝囊，我比不上那个老头？我窝囊？我窝囊吗？”他泪流满面地凝视着我。

“当然没有，你一点也不窝囊的。”我说。

“我不窝囊，不窝囊，我很棒的，是不是是不是！！”他口里不停的问，手上则不停的撕扯我的衣服，“我是最好的，比任何人都好，比任何人都爱她！”

我被他喘息着压在了身下，他的手迫切的在我的身上探寻，口中喃喃自语她的名字和他的爱情。

我闭上眼睛，体会着双熟悉的手和熟悉的嘴唇在我身体上的感觉，只有这个时候我才能记起我曾经有过火一样热烈的爱情，就是和这个男人，我们拥有过最不顾一切的爱情，我们在彼此的怀里体会最最极致的愉悦，然后相约要在这一刻殉情而死；我们在无人的街头狂奔，因为你想要和我一起飞翔在风中；当我的父母要把我送上到国外的飞机时，我在机场用刀割脉，留了好多的血，他们才不得不答应我们在一起。

已经过去太久了，13年了，我都差不多要忘记了，而你早就已经忘记了。只是，我还是这个世界上最爱你，也最了解你的人。我知道只有这样的方法才能让你倾诉，才能让你放松。

你大声喊着她的名字然后一阵痉挛后伏在我的身上。我知道你一定很痛苦，所以我假装已经睡去。等你到卧室去了以后，我起来把客厅整理好，把冷了的茶换过，用毛巾包了一包冰块，捂在脸上后，在沙发里躺下。

虽然医生说你应该只是心理上的问题，可是你的病从来都没有好转过，一个正当壮年的男人无法和女人进行性生活，这种痛苦我甚至都可以替你感觉到。上次你打了我以后，哭着说：“我根本没有办法进入。”我就意识到，你的病情越来越重了，她离开你似乎也是无可避免的。

我们都回不去从前了，我猜你是很狠过去的，特别是和我的，那个时候我们的一切都完美极了，包括性。然后你不再爱我了，你爱了很多人之后，忽然有一天，你发现自己不行了，你总以为是我恨你，对你的诅咒吧。其实我恨过你，但是很早就已经不再恨你了，我还爱着你，可笑吗？虽然你有过太多的女人，我却从来没有离开过你。

作者: 馒头 时间: 2003-5-26 22:03:06

一个晚上睡得都不好，可能因为在沙发上的缘故，也有可能是身上和脸上的伤，一夜都是似梦非醒的感觉，天刚亮我就起身做早饭，听到他在卧室里传来规则的鼾声，虽然眼睛因为睡眠不好觉得非常刺痛，心里倒是很平静，这样的早晨常常让我回想起来我们住在一起的日子，简单而幸福的日子：我在家里做饭，等他回来一起吃饭，然后我洗碗，他在一边帮忙放碗，饭后一起看电视，一起上床，躺在床上讲不完的贴心话，无论谁先睡着，都觉得快乐，早上起来，我替他做早饭，他吃了早饭，离家上班，我再睡一会儿，然后起来做家事，看书。

每天都这么平平常常，但是我就是这么幸福，总以为这样的日子就是童话里说的故事了，直到他厌倦，选择离开，他说我开始束缚他了。我惊讶得连反对都不会说，生活没有变，我也没有变，但是他变了，爱情也变了。小时候看童话的时候故事都写到“王子和公主在城堡里过上了幸福的生活”便结束了，其实那是因为，美好的一切在他们共同生活开始时便已经结束了，作者们为了维护故事的完美所以从来不曾把后来的情节告诉我们。只是现在，我也已经明瞭了。所谓的幸福，是在争取爱，是在王子公主和巫婆战斗的时候所发生的故事，但是等到所有的障碍都消失了，公主换下美丽的衣服在城堡里一心一意守着王子的时候，王子的爱情却要结束了。

我没有抱着他哭，没有甩他的耳光骂他无情无义，我没有任何的过激行为，那个时候，我用3个茶包泡了一杯红茶，喝着茶，我冷静得让他吃惊。

我说：“你不爱我了吧。”

他语塞了。

“如果你不爱我了，我就让你走，不要说我束缚你，我从来不想束缚你。”我叹了一口气，“以前为你做了那么多，那是因为我爱你，我牺牲一切来和你在一起，因为你说要和我在一起，现在你说要走，我也愿意让你轻轻松松的离开。”

“我，我承认爱上了别人，对不起。”他低下了骄傲的头颅，我的王子，你从城堡里走出去，写下一个美丽的童话故事，我还要一直一直守在空落的城堡里。

“不要对不起了，我们曾经那么快乐过，现在你又去把快乐带给其他人了。”我别过头，觉得快要控制不住自己的眼泪。

“再见。”他轻轻地说，但是坚决地说。

“再见。”我看到房门在他身后关上，终于哭倒在沙发上。

13年了，想起分手的时候，还是很清晰，我猜是因为回忆的次数太多，所以仿佛越久记得越清楚，连一些细枝末节都慢慢被想了起来，他穿的衬衫袖口掉了一个纽扣，本来那天晚上我想帮他订上去的，可是这个纽扣终于也没有被订上去过，本来想一直收藏着，但是后来一次搬家就丢失了。

等我们再见面，已经过了3年了，如果说是巧合，不如说是他找到我的，也许男人都有一样的毛病，受伤害的时候就会想念那个被自己伤害过的女人，这样的周而复始想下去，便忍不住来找这个女人，来确定一下她是否还一往情深的爱着自己，然后满足一下自己千疮百孔的自尊心。

锅里的蛋煎得鼓鼓囊囊，蛋白凝固了，蛋黄刚刚开始凝固，正是火候，把蛋乘在盘子里，我在上面撒了一点盐和胡椒粉。回忆太多次，我已经没有心潮澎湃的感觉了，就好像面对现在的他，我不会慷慨激昂的说我有多爱他，但是我愿意就这么无声无息的在他的生活里做一个鬼魅，只要他需要，做一个疗伤的鬼魅也好。

留下了早饭，我随便吃了一些，便出门上班去，路上忍不住还有些担心脸上的淤青是否会被人发现。

进了公司，还没有几个人，我低着头走到角落自己的座位坐下，找出前一天老板要的报表，打算趁他到以前放在他的桌上。

作者: 馒头 时间: 2003-5-30 02:06:33

急急忙忙把文件夹放下出来才想到有一个数据算错了，本来想今天早上改过来的，迷迷糊糊竟然忘了，只好再把东西取出来。

翻开文件夹，下面还带出了另外一份报告，想必是在我之前放在老板桌上的，被我顺手一道拿了出来。文件夹里露出了照片的一角，我好奇起来把照片抽了出来，一眼望去让我颇为震撼，照片很显然是偷拍的，主角是两个男人，基本上都算赤裸的，一个在脖子上带着一个皮质镶金属的项圈，腰上用绳索套着一辆车，四足落地，在拉车。另一个则穿着皮质的内裤，却把性器露在外面，手拿着鞭子站在车上抽打着前一个人，旁边还有好几辆相同的车，看来是在竞速。

不知道谁这么无聊把同性恋SM俱乐部的照片加在了给老板的报告里面，难道这也是巴解老板投其所好的方法？我把照片塞回原处，打开我的数据，找出要修改地方改好。总觉得那张照片有些奇怪，认真回想照片里两个主角，原来那个拉车的是企划部最新的文案。一个很斯文的男孩子，难怪一下子没有想到。这样想来送照片的人的用心也就昭然若是了，一个新人，做了一个很成功的企划案，被老板器重，难免有人看不过去要扳倒他，找到他最隐私的短处，他还有什么招架的余地呢？

我叹了一口气，把照片抽出来放进我的抽屉里，翻看了一下那份报告，没有什么和照片相关的内容，望着最后的签名，我忽然觉得很好笑也很悲哀。

那个男孩子进来办公的时候，我有意留意看了他一眼，很普通、安静、认真的一个男孩子，真得难以联系到照片上的激烈演出。也许每个人都具有双重甚至三重的人格，也许每个人都是生病的，也许从来没有正常人这个概念，我们都是病态的、畸形的。

下午的例会风平浪静，我看见某人的眼里充满了期待，但是最后却变成了失望，用这样的手段最大的缺点就是永远无法光明正大的站出来。不知道他怎么理解老板的表现，总之他短时间之内应该还会收敛的。

会后在休息间泡茶的时候，只有我和那个男孩子，我把照片卷成一卷交给他：“趁早离开这里，”我对他说，“底片在那个人手里，他不会善罢甘休的。”

他疑惑的打开照片，脸上顿时失了血色。一言不发的收起照片，走了出去。他的背挺得很直，可是肩头却在微微颤抖。

下班前就听到宣布了他辞职的消息。作为人是很脆弱的，因为我们都有逃不开的弱点。除了投降以外，毫无办法。

理好东西走出公司，有个人笑得特别开怀，吵着要请客，除去了心头隐患，本来就是值得庆祝的事情。无论用何种的方法，目的就是目的，清晰无二。从这群热闹的人之间穿过，我还是孤单一个人，冷着脸，不被欢迎也不被注意，有时候这样的感觉也很好，没有一个人会像我这么安心、这么安全。

“等一下。”过了一个路口的转角处，我被人叫住，那个脸色苍白的男孩子，他站得离我相当远，从他的眼神里我看出了一种在公司被他掩饰的很好的东西，一种神经质的东西，现在的他更像他本人，也更像照片里的样子。“照片的事情，谢谢你。”

“应该的。”我淡淡地说。

“还有，你脸上的伤痕，最好在煮熟的鸡蛋里放一个银戒指，用来热敷，很快就看不出来了。”他面无表情，好像在说一件最普通不过的事情，“我也时常受伤。”

“谢谢你。”我以为没有人会注意我脸上的伤痕，没有想到他是一个这么细致敏感的人。

“我可以打电话给你么？如果那个人继续要挟我的话。”他直视着我，问得非常坦诚。

我不由自主地点了点头，然后报出了自己的电话号码，看到他很用心的记在工作日志本的最后一页。

“再见。”

“再见。”

我们没有握手，就各自向不同的方向走开去了。走开的瞬间，我已经打算把他和这件事情都忘记了。如果不学会分分钟钟都遗忘的话，我又怎样继续生活呢？

作者: 馒头 时间: 2003-6-6 10:47:11

走进自己的房间，有种全部身心活动都暂停的感觉。好像看哑剧，只不过演员是自己，一切都是习惯，也正是因为习惯才觉得这般的放松。

泡了茶，端着茶杯打开冰箱的门检查有什么做饭的原料。细小的创造有时候也让我觉得无比的快乐，我猜我是一个极度容易满足的人。今天的晚饭，我做了一个海鲜汤，白饭配海鲜汤，清谈而香甜。非常喜欢海鲜，不知道为什么在异常的鲜美味道里会透出一种奇异的甜味来，就好像是。。。动物化了的水果。

海鲜汤
把新鲜洗净的虾、墨鱼、鱼片、蟹味棒放在沸水里煮上5分钟，投入几片生菜叶和少许的盐就出锅了。

吃东西就是这样，越是鲜活的越是美味，活生生下锅的海鲜一点腥味都不会有，但是死去了稍微久一点，尸体有些冷硬了的话吃在口里就腥气很重，非要放很多的生姜大葱不可。

生命就这样吧，吃的残酷的人，不一定生活的残酷。对食物挑剔的人，不一定对爱情挑剔。在一方面所得甚多的人必定在别的方面放弃更多。

饭后整理好桌子和厨房，我在客厅里看电视，电视机开着，频道在变换，一个人的房间变成了很多人的房间。我已经习惯一个人了，因为习惯用很多方法吃掉寂寞，吃掉孤独，吃掉无谓的伤心和痛苦。

他来过，又走了，我是个不冻港，而他需要给养。我的使命就是解决他的需要问题，因为我这样爱过他，仍然爱着他。

这种关系虽然充满了折磨人的感觉，但是它使我觉得自己是一个女性。因为充满了冲突、伤害、牺牲、暴力，所以它变得这么立体丰富，抛开了这种关系的话，我就好像是一个没有性别的人，几乎无法证明自己的存在。

夜深了，我关上电视，躺在熟悉的床上，很快就睡着了。睡在自己的床上就好像睡在自己的怀里，梦里没有人。

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工作还是千篇一律，我不在乎。因为我不活在这里。

好久了，他没有来过，他大概和她雨过天晴了，爱一个女人如果给不起性爱的话，就要给她加倍的爱情和迁就。偶然间，我也会想起他们在做什么，但是转念也就放下了。

电话铃响了，我调低电视音量。

“喂？”

“我想要过来，给我地址。”

“啊？” 我愣了一下，一时之间搞不清楚来电的是什么人。

“是我。” 对方说。

哦。。我想起来了：“有什么事情吗？还有人要挟你？”

“。。。” 静默了5秒钟。

“我想过来。”

我说出了自己的地址。却不知道为什么要说出来。因为他的固执吗？

作者: 馒头 时间: 2003-6-12 13:29:00

“我没有吃晚饭。”他坐在我的沙发上，好像嵌入的非常完美，令我也怀疑他们是否早就有了默契。

“吃什么了？”

“随便，我饿了。”他打开电视机，选起了频道。

我走到冰箱前，在里面寻找了一番，只有一些米饭，一个洋葱炒蛋，都是晚上剩下的。想烧个炒饭又觉得东西太少，在冰箱上层找到一包速冻的豌豆和玉米。

先把洋葱炒蛋在砧板上切碎。然后热了锅子，放进了一小块黄油，化了后把豌豆和玉米翻炒，然后倒进洋葱炒蛋和米饭继续翻炒。大概一分钟后出锅，用一个素色的盘子盛好，旁边放上了一把勺子。

端着盘子，总觉得少了点什么东西，取来一根黄瓜洗净切片放在盘子边上，送出去给他。

顺理成章的接过来就吃了起来。他的确是一副非常饥饿的样子，三口两口的把炒饭吃了个精光，意尤未尽的嚼着黄瓜片。

“很好吃。”他把空盘子递给我，“你对食物很用心。”

在水槽边清洗着盘子，心里浮出了一种特别平静的感觉，看到别人吃下我做的食物和烹调食物给我一种相同的特别轻松的空白感。

我端来茶杯，在客厅里坐下，从侧面打量着他，他真的好年轻，孩子气的鬓角、孩子气的手指、孩子气的皮肤，他有多大呢？不会超过20岁。

“为什么来我这里？”我问。

“丢了工作，没有钱付房租。”他轻描淡写的说。

“没有别的地方去吗？”话说出口，我就立刻后悔了，我并没有打探他隐私的意思。

“没有。”他很干脆的回答，“爱他爱的我累了。”

“哦。”我讪讪的应了一句，他说的“他”应该就是照片上的另一个人吧。

“你是个很好的女人。”他转过头，一脸严肃的对我说，好像“这个电视剧很好看”一样的一个毋庸置疑的结论。

不知道为什么，听了这样单纯的赞美，我只觉得心酸得有种要流泪的冲动，我觉得自己如此贫瘠，贫瘠的已经不记得最近一次被赞美是在多久以前了。

强作笑颜，我对他说：“吃了我的东西就说我的好话啊？”

“笨蛋！”他低喝一声，吓了一跳，“你以为我为了点吃的就恭维你？”

“我。。”面对他的乍喜乍怒，我不知所措。

“晚上我和你睡。”他的声音又平铺直叙起来。可惜内容还是让我无法反应。

“不好吧，我睡客厅可以了。”我强作镇定，尽量平静的回复他。

“你30几了？”

面对他全无关联的问题，我只好由着他：“32。”

我觉得头晕目眩，从让他来我家的那一刻开始，应该就是一场梦魇。这个令人捉摸不透的孩子硬生生的挤进我的狭小空间，一点一点往我最隐私的地方渗透，为什么？

作者: 馒头 时间: 2003-6-24 14:54:26

躺在陌生人的旁边，准确的说是陌生男人的身边，让我觉得辗转不能入睡，不安、尴尬、困惑，带给我一身的燥热，终于还是按捺不住起身。尽管轻手轻脚，却被他叫住：“你也不能睡？”

“有点热。”我回答，“我想去客厅坐一下。”

“别走，我们说话好不好？”他背对着我，声音很无力。

我愣了一下，默默的躺回床上，我们背对背躺在一张双人床里，用单人床的心情。

“我从来没有喜欢过女人，因为女人都坏透了。”我可以感觉到他话语里的厌倦，“她说爱你，然后就拼命的伤害你，然后告诉你‘因为太爱你了，才忍不住这么对你。’女人都是魔鬼。”

抚着已经不再疼痛的面颊，我轻轻叹了一口气：“有时候，伤害是因为不知道怎么表达爱意。”

“那么，女人的爱就是酷刑咯！”

“爱，本来就是酷刑吧。”我柔声回答。

“我的母亲，她说她爱我，爱得一分钟也不能看不到我、触不到我。爱到想和我一起死掉。所以她。。。她替我割脉，然后又割了她自己的。”在他阴冷的陈述里，刚才的燥热一褪而尽，被一种彻骨的寒意取代，“她抱着我，躺在浴缸里，浴缸里放满了水，手腕割开的时候很痛，但是很快就不痛了，本来觉得很热，可是一会儿就觉得有点冷，整个浴缸里的水都变成粉红色的。我一点都没有挣扎。我早就知道她想和我一起死的，她说过的，我是属于她一个人的。”

我不能控制自己去想象当时的画面，我无可避免的觉得自己躺在那个粉红色冒着热气的浴缸里，我的身体和一个裸体的女人重叠，我的怀里抱着一个赤裸的小孩。因为太爱他了，所以只有这样的办法才可以完全的拥有他，因为本来就是自己的一部分，所以爱的无可附加。

“我和母亲发生过关系，很多次。她教我，她说‘因为太爱你了，所以才和你这么做。’”忽然间我从背后被他抱住，“这是因为爱吗？因为爱，所以和自己的儿子做爱；因为爱，所以让他被自己厌倦和诅咒；因为爱，所以独占他；因为爱，所以杀死他，这就是女人的爱吗？”隔着睡衣，我感觉到他的眼泪。

“她只是不知道怎么表达她的爱。”我很想说，却没有说出声来，我如何评价别人的爱是否正确呢？我们都是生病的人，所以从来没有健康的标准，她只是选择了这样的方式而已，但是这样的方法，却伤害了她最爱的人。

“我从来不知道这样的爱是错的，知道我们被救以后，她被送去了精神病院，我到了福利院，他们再也没有让我见过她，他们说她有病，她要伤害我。”他把我抱的更紧了些，这个拥抱这么迷惑，尽管没有缝隙，却更加空虚。

“她不想伤害你，他们不知道的。不过你知道，对吗？”我轻声问。

作者: 馒头 时间: 2003-6-26 22:37:42

我从来没有经过这么长的夜晚，漫长的让人对日出绝望，被他紧紧拥抱着，我无法入睡，只能从他的呼吸中感受睡眠。他如婴儿般酣睡，间或还有梦中的呢喃，不知道是怎样梦境呢？也不知道梦里面有谁。

我在黑暗里，半边的身体因为太久维持相同的姿势而僵硬，不能移动，因为害怕吵醒他，我嫉妒他的睡眠如此深沉，为什么无论如何，我没法平静下来，为什么要这么哀怨的清醒着，难道只是因为被一个年轻的男孩子拥抱着吗？我已经可笑到为一个小自己10岁的孩子心猿意马？我什么时候变成了这么可悲的角色？

就像再伤痛的创口也会复原，就像最甜蜜的爱情也会结束，最漫长的夜晚也要过去，天终于浅浅的亮了起来，阳光照进窗口，使他转过身子躲开光亮，而我终于从床上起身，结束了无眠的一夜。

眼睛痛得厉害，我放弃了带隐形眼镜的念头，戴上了普通眼镜，走到洗手间洗漱的时候不忍心看镜子里的人，女人过了30岁就是这样了，一个失眠的晚上就是无可附加的劫难，可以摧毁所有岁月残留的青春美丽。

脱下睡衣洗了个热水澡，方才毫无踪迹的睡意忽然全部现身，忍不住被这片刻而至的疲惫击败，放满了一浴缸的热水，和一整包浴盐，我把全身浸泡在水里，闭上眼睛，很快就松弛下来，头脑里只有真空一片。

蒸汽氲得浴室暧昧迷离，水里散发的浴盐芬芳气息越变越甜腻，我努力的睁开眼睛，只看见浴缸里的水变成了美丽的粉红色，粘稠而温热，漫过我的双肩、我的颈项、我的双唇、我的鼻孔、我的双眼和我的头顶，比空气还轻柔、比亲吻还甜蜜，我就像回到子宫一样安全舒适，我退化成我的婴儿，什么都不用思考，什么都不用担心，什么都不用在意，可以忘却一切，安心入睡。。。。

刺眼的光亮和噪音打断我的睡眠，迷迷糊糊睁开双眼，却看到他苍白的脸：“做什么？”我大声地问，却只发出微弱的声音，我被自己吓住了。

“你差点淹死在自己的浴缸里。”他怒气冲冲的对我吼道。

我这才发现自己赤身裸体的躺在浴室的地上，而他一身是水跪在我的旁边：“你不知道不能在浴缸里睡觉的道理嘛！”

我怔怔的看着他，怎么会这样呢？刚刚听他讲了他母亲在浴缸自杀的事情，现在就换成我在浴缸里差点溺死。

“我。。”才说了一个字，我就咳嗽个不停。

他用浴巾把我包起来，抱进卧室，放在床上：“我帮你请假，你好好休息吧。”

他转过身走出房间，关上门的时候，隐隐传来他的声音：“昨天我睡得很好，谢谢。”大概是我的幻觉吧，我惊魂仆定，却又沉沉睡去。

作者: 馒头 时间: 2003-7-29 23:02:28

“死亡给我带来了碗大的疤，然后死亡走了，我还活着。”
醒在自己的床上，醒在沉寂的夕阳里，不知道为什么脑海里留着这句话，大概是在昏睡时潜意识里我对自己的告诫。

有这个时刻，我终于和死亡如此接近，只不过如同一个梦境，他摇醒我，然后死亡离开我。死亡的过程也许很漫长，可是死亡本身只是弹指之间，冗长的过程只有我们自己在消磨自己而已。

翻了一个身，我轻轻抱住自己，从竹帘的缝隙中透进来的衰弱日光让我觉得寒冷异常。也曾有一个这样的下午，我验证死亡，没有叫醒他，于是他和死亡一起走开。在我的身上留下一个碗大的伤疤。

生命就是依附于仪器的一条线条，他鲜鲜活活的样子已经无从辨认，前一天他还笑的那样自在，他握我的手，虽然带着呼吸器不能说话，他的眼睛里却有太多的温情喜悦，我笨拙的笑，我是个多不称职的女儿，我连“爸爸对不起”都不会说，因为总以为你会好起来，总以为不用说抱歉，总以为还有很多的时间。

他们说那叫做“医疗事故”，事故，意思就是一不小心，发生了不应该发生的事情，一不小心，生命就退色，一不小心，仪器上就看不到起伏，一不小心，你温热的手心就变得冰冷，一不小心，我就永远失去了说对不起的机会。

消化死亡就好像消化一房间的蛋白质一样缓慢而艰难，最初的忙碌过去以后，痛苦开始回溯，往往在最不能抵抗的时候，悲伤把我击倒。太多次无法自控之后我开始强迫自己忘记，于是也渐渐忘记了死亡的滋味。

“公主咳出了喉咙口的苹果，于是复活了。”

我咳出了堵在心口的苹果，于是想起了和死亡相遇的滋味，原来心是可以如此痛苦的，原来人是可以如此清醒的。

剧烈的痛苦从体内不断向外释放，让我不得不蜷缩成一团，将膝盖顶住快要撕裂的心脏，眼泪不受控制的浸湿了枕巾。

“我想吃辣八粥。”我呻吟着，渴望食物让我坚强。

“可惜我只会做白粥”。昏暗的房间里，他像静悄悄的鬼魅，苍白精致的面孔依然没有表情，可是发光的瞳孔让我觉得无比温暖。

他手里的碗里冒出微微的热气，把时间拉得慢了下来。

作者: 馒头 时间: 2003-8-1 18:39:08

和着眼泪吃着白粥，粥煮得很地道，每一颗米粒都被煮烂了，吃在嘴里立刻就化开来。我机械的留着眼泪，吃着白粥，好像婴儿般的茫然。
“我们都是生病的。”他放下碗，腾出手来擦拭我的眼泪，可是眼泪仿佛越擦流的越多。
然后他拥抱住了我，尽管这个拥抱有点空洞、有点拘束、有点陌生，但是我却无比感激这个拥抱的真诚。
“因为只会爱，只记得爱，所以也渐渐忘记了不曾爱的日子，也同样快活。”我在他的怀里喃喃自语。
“因为无法报答一个的爱，所以加倍的伤害自己，因为爱过了一个人，就强迫自己无谓的爱下去。我是个有病的人，我用爱惩罚自己。”
在琐碎的唠叨中，我觉得自己在飞速的退化起来，30，27，23，20。。。一直缩小，直到把所有关于爱的歧义都忘记。
我伏在他的怀里，忘记了他才只是个孩子，觉得自己是个孩子，满肚子的委屈不满，在大人的怀抱里发泄。

眼泪退去，我为自己的失态尴尬不已，抬起头来，只有一双亮得让人害怕的眼睛一眨不眨的望着我。
“对不起，我也没有想到会突然崩溃。”我迅速的坐开身子，“我大概被吓到了。”
“是被吓醒了，”他冷冷的转过脸，端起碗站起来走去厨房，“被死亡吓醒了。”他下了一个结论。
吓醒了嘛？我只是，无意之间，想起了很多往事，只是无意之间，忘记了让自己忘记，忘记了让自己习惯，忘记了让自己麻木。
跳下床，穿好睡衣和鞋子，我跑去厨房，接过他手里的锅碗开始洗了起来。

作者: 馒头 时间: 2003-8-4 16:29:50

把洗干净的碗放进碗柜里，我擦干了双手，转身，他递上了一杯热腾腾的红茶，两个茶包，天衣无缝，仿佛连一个问话都显得多余。

两个静默的人坐在沙发的两头，没有眼神的交汇，没有语言的交换，我们好像都是为了把对方忽略才选择这样的姿势，可是不知道什么原因，我甚至默认了他的存在，他的故事和他的态度。至少他不懂得伤害别人，至少他承认自己的脆弱。
那个我如此爱，也如此牺牲的人却只会从让我残缺中得到自己的完整。生活正是这样的模式吧，爱所不能爱，就是大完美了。

“我饿了。”他忽然打破沉默。

我抬头看了一下时钟，原来已经8点了，他不只是饿，恐怕应该是很饿了。

“想吃什么？”我微笑，发自内心的莞尔，他得直白让我觉得愉快，说不上来是什么原因，也许因为他实在太像个孩子。

“锅贴。”他很认真的回答。

“好啊，只是冰箱里没有肉了，要去超市买。”我说。

“我等。”他点了点头。

到冰箱里检查了一圈，发现葱和香菜还有，只需要买肉馅而已。

“把葱和香菜洗干净，等我回来。”我把东西放在厨房的桌上，关照了他，才离开。

-------------
从超市回来，提着沉沉的塑料袋，不知不觉就买了很多东西，结账的时候自己也吓了一跳，食物足足够吃一个礼拜。

没有按门铃，门俨然就开了，他斜斜倚在门框上：“我听到购物袋的声音了。”

我笑了一下，带上门，他接过我手上的袋子去了厨房。

一边换着鞋子，一边透过门缝看着他非常仔细的往冰箱里放食物，连呼吸都有种凝住的粘稠感。

“这一天过得好长。”我对自己说。

然后被他的声音打断：“刚才他来过。”

“谁？”

“找你的。”

“哦。”他来过了，于是时间又开始不紧不慢的运行起来，所有的东西都是虚幻，只有他是真实的、真实而残酷的。

作者: 馒头 时间: 2003-8-11 12:13:30

其实只是想说每个人都是病人
你有你的问题，我有我的问题
我们可以医的好别人，却医不好自己

作者: ymfs69 时间: 2003-9-14 09:44:43

女主角自杀前对他丈夫说的话
亲爱的
要直面人生
永远直面人生
了解它的真谛
永久地了解
爱它的本质
然后
把他抛在一边
亲爱的
愿我们共度的岁月能长久
愿岁月能长久
愿死能长久
愿那些时时刻刻能长久

作者: 馒头 时间: 2003-10-22 14:24:17

总是停停写写，写东西好像一种对自己的评估
只有沉静到了极限开始燃烧热情的片刻，写出来的东西才可以被自己认可
只是，生命太浮躁
沉淀太难。

作者: 馒头 时间: 2003-10-22 15:13:09

同样的房间，同样的人，但是空气里的味道已经不再一样，因为他来过，所以我必然就要记起他来，记起我们曾经热烈相爱，然后心痛分手，记起我还是这么秘密无争的爱着他，只因为有他，我已习惯有他。

醋里有几条极细的姜丝，虽然很讨厌生姜的味道，但是为了忠于吃这道菜的习惯，我还是保留了生姜，同时尽量减少了用量。一个盘子里整整齐齐码了10个煎成金色的锅贴，端端正正的放在他的面前，“其他的在锅里，等一下再拿。”我帮他泡了一杯绿茶，可以化掉一些锅贴的油腻。

他简直一口一个，眨眼的功夫10个锅贴就到他的肚子里报了到，“还要！”他咕哝着把空盘子推到我的面前。

我忙又从锅里盛了10个出来，他照样没有迟疑的统统解决掉，大概消灭了40个以后，他的速度才开始放慢：“为什么你不吃？”他突然发现我始终都是微笑着望着他。

“不想吃油腻的东西，再晚一点我弄点玉米粥吃。”我回答他。

“我也要吃。”他一边吃着锅贴一边说。

“好啊。”我点头。年轻总是好的，这种旺盛无比的食欲都是美妙无比的，随着年纪越大，吃的越来越挑剔，越来越精致的同时，吃本身的乐趣已经消失了。

“他说晚上还会来。”他若无其事的说，“不过我说不用了，因为我们的二人世界不想被人打扰。”

停了一下，想分辨他这个恶作剧的用意，却没有一点头绪：“哦？”

“所以他很生气的走了，如果半小时内没有举着菜刀武器来的话，那就是他放弃了。”他拨弄着盘子里的锅贴，慢慢分析道，“现在已经过了一个多小时了，看来他是放弃了。”

我一言不发，说不清是什么样的滋味，好像最深最重的东西忽然被人从胸口掏走，却不知道为什么不觉得非常痛苦，也许有时候我们以为莫大的决定真正实现的时候却是轻如鸿毛、微不足道。

所谓不能放弃，只是因为习惯了，所以根本不能放弃吧。

我悠悠长长叹了一口气，就这样了吗？就这样吧，就这样吧。

“其实吃锅贴的时候喝红酒也是不错的主意。”从厨房取来两个杯子和一瓶红酒，帮各自倒上，“你成年了吧，应该到了喝酒的年纪了吧。”我揶揄他。

碰杯的刹那，我仿佛看见他冷冷眼神里泛出了一丝特别温柔的微笑，“是个好孩子啊。”我轻轻的说。

作者: 馒头 时间: 2003-10-24 21:01:38

“你是不是那种不会喝醉的人？”他端着酒杯迷惑的看着我。

我微笑着摇头不语。

“你至少喝了一瓶半的红酒，你的酒量到底有多少啊？”

我还是微笑着不想说话，其实我已经醉了，只是醉的非常隐蔽而已，我已经看到整个房间开始慢慢漂浮到了半空，而你微皱的双眉也忽远忽近。我喜欢你说话的时候，好像从深深的洞穴传来的感觉，其实我已经醉了，但是看上去又好像清醒着。你皱着的眉头打开了，多神奇阿，你的眉间瞬息平整光滑，看不到一丝的细纹褶皱，“天啊，你有多年轻啊。”我轻轻呻吟着，用手指触摸他眉间的皮肤，“我都快要忘记我自己也这么年轻过了。”

顺着他脸上的线条，我的手指不知疲倦的摸索，细小的绒毛在手指前好像丝绒一样令人快活，年轻、健康、复杂、冷漠，会有多少人热爱这个年轻的孩子啊。我轻轻叹了一口气：“他找不到你，会着急的吧？”

本来如婴儿般静止的他，转开头去躲开我的手指：“会吧。”

“不担心吗？”我凝视着他的侧脸。

“如果决心离开，就不会担心了。”他还是别转着头。

“你爱他吗？”我问。

“爱！”他注视我的眼睛，“因为太爱，所以觉得太累，付出得无法收场，所以成为了彼此的累赘。”

因为太爱，付出太多，所以连自己都讨厌自己变成了累赘，我慢慢重复着他的话，让迟钝的脑细胞弄懂这半通的句子里的意义，可是我已经醉得太厉害了，除了无谓的重复，体会不出话语里的苦涩。于是我放弃了这个问题。

“为什么喜欢男人呢？”我换了一个更加简单的问题。

“因为除了女人，就只有男人了，我没有其他的选择。”

“嗯，嗯，”我喝了一口红酒，觉得这样的回答不能得分，“那男人有什么好的呢？”

他忽然笑了，我不解的望着他，我的问题有这么好笑吗？用得着笑得这么开怀吗？他笑个不停，好半天才勉强忍住，然后用很奇怪的眼神看着我：“我明白了，你已经醉了。”

“何以见得。”我正色问他。

“这个嘛，我们来做个游戏就可以证明了。”

“做啊！”我不愿认输。

“到楼下去，吻走过的第5个行人，然后问他/她你有没有喝醉，如果他说你没醉，你就没醉，如果他说你喝醉了，那你就醉了！”

“切！问就问！”一赌气站起来，我就打开门冲到了楼下。

午夜时分，真见鬼，不要说人了，连鬼影子都没有。等了又等，被冷风吹着，人没有等到，酒却渐渐有些醒了。好笑自己方才的失态，怎么可能就这么被一个小孩子耍了，还在半夜等着吻什么过路人。

想要上楼回家，看到楼上亮着灯的窗口，想必他是在那里偷笑了，只好再等下去，出门的时候也没有拿衣服，蜷着肩膀哆嗦个不停。

“实在太冷了，只好被他嘲笑了。”对抗不了寒冷的空气，我还是决定认输，转身回家，走进漆黑的门洞时，撞进了一个人的怀抱，把我剩下的一点酒也惊醒了。

“谁！”我惊喝。

“检查你的人。”黑暗中的人紧紧把我抱住，然后用双唇堵住了我的问题，“我现在回答第一个问题，你喝醉了。”

黑暗如墨的门洞，温热的双唇，轻柔的吻，我想必是醉了，怎么会有这样失控的时刻，怎么会有这样不愿意理智的喊停的时候，好吧，我闭上眼睛，就这么醉着吧，醉一次又有什么关系呢，反正今天他不会回来。

“是的，醉了。”我轻轻呢喃，然后深深吻住那张带着仿佛青草般芳香的嘴唇。。。

忽然我想起来：“第二个问题是什么。”

他依依不舍再次把让人窒息的长吻继续：“等一下你就知道了。”利用唤气的片刻我听见了他含糊不清的回答。

作者: 馒头 时间: 2003-10-26 00:34:30

我无法回忆我们怎么拥抱着、喘息着、撕扯着、呢喃不清而又不停说着什么、在午夜的无人楼道里纠缠，然后回到了我的床上。

放弃了一切思考，我让最本能的欲望主宰我的身体，衣服已经被丢去了不知道什么地方，没有拉上的窗帘里透进来的月光将床栏在我们的身上投下一条条阴影，他年轻美丽的脸庞随着我们的剧烈动作时时被阴影划过，在黑白电影版的火热房间里，我好像被欲望点燃了一样，攀附着这具年轻的身体，体会着他的迟疑和生涩，渴望着被他占有和热爱。

有多久啊，我还以为我已经忘记了这种感觉，我一再的一再的忽略自己身体的欲望，直到相信自己已经彻底不再需要性爱，我学会让自己的迟钝，让自己变成居于男人和女人之间的第三种性别--不需要性爱的那种性别。甚至当他流着泪伏在我身上爱抚之余悲叹自己不举的时候，我都能够让自己冷静的聆听，而不存在一点儿爱欲的渴望。我用了10年学会爱他，学会放弃性爱，学会完完全全用精神来平衡一种感情，我本该已经做得很好，可是在这个孩子带着他的伤痛闯进我的生活的时候，我才知道，原来我身体里还活着另外一个自己，她拥有最敏感的身体、最纤细的感情、最深切的欲望。

在喘息的海洋里，我们用嘶哑的声音不厌其烦的询问着对方的感觉，不知疲惫的探寻着对方的身体，被一个人全心全意爱抚的感觉妙不可言，还有如同暴雨般的热吻，舌尖的纠结每每打断我们的对话，这些都这么顺理成章而又匪夷所思。做爱，仿佛是制作最精美的艺术品，不停的尝试、不停的创造，每一秒都是无与伦比的新奇体验。

难以满足，我们一次一次在激情里平复，又一次一次不约而同的再次触摸着对方同样贪得无厌的身体，把刚刚熄灭的火焰重新点燃，夜过的这么不经挥霍啊，天终于亮了，我们在对方的怀抱里精疲力尽的休息，唯一的力气只能间或吻着对方的嘴唇。

“第二个问题，男人有什么好的，现在你知道答案了？”他侧过头看着我，露出了一个狡谐的笑容。

没想到这个时候，他还不忘记这个问题，我哑然失笑：“那么，”我凑上去摸摸他新长出来的胡茬，“女人有什么好的，你知道答案了吗？”

“我还以为我永远不会有女人，”他紧紧把我抱在怀里，下巴抵着我的头顶，可以听得出，他声音里不加掩饰的情绪，“你是我第一个女人，我想，你是最好的，我的女人，只要有你就够了。”

他的皮肤带着婴儿的味道，香甜中有微微的薄荷味，这是我的男孩子啊，如果这一切不是梦境的话。

“想吃什么早饭？”我忍住想要哭泣的欲望，用最若无其事的语气，中和刚才太过热烈煽情的空气。

“你！我的女人。”

天啊，我应该喊停吗，哦，不，尽情享用吧，我来做你最美味的早餐。。。

作者: 多喝水 时间: 2003-11-2 10:12:26

写的很好整个感觉有种看〈阿飞正传〉

但是我觉得没什么意义你觉得呢什么问题也没解决人在真实的世界活着只要还能写字还能把字发到网上那就证明生活还没到最坏的地步我觉得人不因该像文章里的女主角那样活着人的生活真不能是那样的可能她看的最清可能这样的人最能明白“人”是什么但有的时候无知就是快乐

还有里面的那个小男孩的角色太傻了感觉他的存在就是个傻子外表看上去很奇特实际上空空的听过张浅浅的歌了吗就像她一样感觉她的存在就特傻

作者: 馒头 时间: 2003-12-14 22:41:07

我已经忘记了昨天，忘记了明天，忘记了谁和谁，忘记了前因后果，在偷来的幸福里面，我只想表现得不再像我自己。

情欲，是最深情的麻药，最温柔的毒品，最痴迷的昏乱，只有你年轻的身体，让我无数次醒来又无数次沉沉睡去。用时间衡量经历是最愚蠢的行为，就好像用次数衡量质量，我让理性休眠，用身体思考，用身体考量你的身体。

拥抱，窒息的感觉，我们用吻来中和，牙齿的笨拙碰撞有时让吻带着淡淡的血腥味道，我宁愿我们是野兽，撕咬、低吼和带着快感的疼痛，我咬紧牙关，因为我不能开口，说出那句话。

一次又一次，全身酸痛的好象死去，但是却在你的身下超过极限，我紧闭着双眼，感觉有泪滴从眼角滑落，我是失语的人鱼，因为不能说出来，不能，说出来。

我猜我们在床上过了一年，也许是十年，那又怎么样呢，很久以前我就已经明白，一生太短，一秒钟却太长，人生总是无法用客观的东西来衡量的，我只过得起这一个瞬息，负担不了下一个片断。你的年轻就好像是一道亮光，划过我的黑暗，我却要在一道短暂的亮光里许出我的愿望。

离开我的床，我的双脚踏上冰冷的地面，我的身体于是不再挣扎，我终于不得不选择习惯，习惯这样东西，比爱、恨、痛苦、悲伤、等等一切都可怕，那种仿佛永远的燃烧不尽的热烈，也在我的身体离开他的身体的片刻，熄灭了。

他俯在床上酣睡，脸侧在了另一边，白皙的身体好象附上了一层钻石的碎片，泛出了细微而炫目的光芒，窄窄的髋部却能蕴含着惊人的爆发力。我无法抗拒的伸出手抚摸他的皮肤，然后把整个脸贴在他的背后，好温暖的身体啊，好闻的味道。我们曾经这么近，近到了抛弃了距离这个概念，可是为什么现在我觉得我却已经失去了这个躯体？我已经放弃了，我已经被放弃了。我已经选择了，我也已经被选择了。

在厨房里留下了烧好的饭菜，我背上包出门，去了公司。

一切如故，除了桌上高高的文件夹，我消失了几天，可是仿佛我的消失和我的存在一样无足轻重，同事走过我的身边，例行公事问声好，我埋头处理堆积的文件，呼吸这种冷漠的空气，我轻轻拉起了衣领，把自己包裹得更加致密。

“喂。您好。”
“你、你好。”对方迟疑了一下，我却已经听出了他的声音。
“什么事啊？”我依然用寻常的语气问他。
“也没有什么，就是想告诉你，午饭很好吃。”
“嗯，”我淡淡回应。
“晚上一起吃吧。”他说。
“嗯。”我轻轻挂上了电话。看了一下手表，14：26。

作者: 馒头 时间: 2003-12-16 01:00:00

夏娃给了我两个苹果，一个叫做“应该”，一个叫做“不应该”，我想了想，取走了“应该”。
-------------------- 梦呓者

走在下班的路上，好像走过了1000遍了的马路，熟悉的商铺，熟悉的街景，熟悉的人物，来来回回，每一天，在同一个时间，擦身而过。

习惯了每个礼拜三购买特价的水果，这个礼拜竟然是芒果，秋天也会有打折的
芒果，微微有些褶皱的外皮说出了特价的原因，我还是义无反顾的买了5个，和一些晚餐的原料。

用钥匙打开了房门，他从厨房门口探出了半个脑袋，微笑了一下，又缩了回去，我不禁好奇起来，放下东西走进厨房。他穿着围裙手拿一把水果刀很认真的摆弄着一个芒果，旁边一个果盆里已经对了半盆切好的芒果块。

“想要做什么？”我柔声问他，觉得被那一盘子里的芒果打败了，这些金黄色的芒果好像敷在我破碎了又愈合了的心脏上，那道本该长好的创口被芒果酸甜芳香的汁水蜇的刺痛，痛得我只有轻轻轻轻说话，不敢用力带动心脏的剧烈痛楚。

“芒果色拉。”他开心地回答，“今天我去了超市，发现竟然有打折的芒果卖，真是走运。”

“你喜欢芒果色拉吗？”他放下刀，转身注视我的眼睛。

“嗯。”用最轻的声音，我回答他。侧身躲开他的注视，连他的眼神都带有芒果的魔力。

然后他满意的继续削着手上的芒果：“知道吗，我还是第一次做菜给别人吃呢，虽然我做得色拉是最棒的。”

什么都没有说，我默默走出了厨房，我觉得痛、痛得无法开口，连呼吸都困难，心脏好像被铁箍紧紧箍住了，所有的喜怒哀乐一古脑儿要涌出来，又找不到出口。

我的感情好卑微，我的记忆好脆弱，它们甚至抵抗不住一个芒果色拉的味道，因为有一个人，站在我灵魂这个空缺，他从我身体的空缺走进来，一路走到我灵魂的深处，我的自我保护我的自我催眠，我的对和错都被分解。幽灵一样的回忆从芒果的香气里浮现，还有那句誓言。

只不过是很久以前，有个人做过相同的事情，只不过是这个味道，把一种感觉唤醒了，只不过是芒果，是芒果带来了那句古老的誓言。

我终于记起了为什么我会花这么长的时间在厨房里烧菜做饭，也许因为太久了，我只习惯于这种烧菜时的平静感觉，却忘记了为什么喜欢上烧菜的原因。

“只有抓住男人的胃才能抓住男人的心吗？”

“只有爱才能抓住人心，只有用爱烧的菜才美味。”

“那么我也要吃你烧的菜！”

“是，我的公主，我是你一辈子的厨师。”

你烧的菜是不复回忆的美味，正如爱情的味道一样，只有时间还记得住它。你早已忘却，我也抛诸脑后，心失去了，胃却习惯了美味。你走开后，我一直想要烧出那种味道，却从来没有成功过，渐渐已经忘记了自己的初衷，不过是想从菜里
吃出爱的味道。

因为我从来没有再爱过自己。正如你没有再爱过我。

作者: 馒头 时间: 2004-1-6 16:14:26

我的爱情，是一种味道，它拥有奶油般的香甜、草莓般的清新、薄荷般的清冽、红酒般的醇厚还有巧克力般的温暖和慢慢融化时的感人至深，我的爱情，如同美食一样诱人，我猜想，我也许可以靠我的爱情活下去。-----爱情美食家

“你在流泪么？”他坐在我的对面，餐桌在我们的当中，芒果色拉、辣子鸡、拧煎鳕鱼、还有一个荠菜豆腐汤。他的手从桌上伸过来，轻轻接触我的脸颊，“你这些天总是哭。”

“其实，人快乐的时候也会流泪。”我的脸偎着他的手，他的手心好柔软、好温暖，衣袖上飘出淡淡的油烟味道，这个味道多好闻啊！

“嗯，我明白了。”他翻手捏了捏我的脸颊，声音很快乐，“你那个时候也流泪了，所以，你那个时候很快乐吧？”

我的脸迅速地红了：“你。。。”轻轻呻吟了一句，我赶忙转移话题，“帮我盛碗饭，拜托。”

他接了碗，走去厨房，我抬眼，看着他的背影，也许是夕阳太强烈，我怎么都觉得他的背影好耀眼。我的心情轻快的想唱歌，随手夹起一块鳕鱼，鲜甜的美味，酥软的鱼肉，他非但是个好情人，也是个好厨师----就好像很久以前的他一样。也许男人们一开始都是如此吧，在爱情的最初阶段，都好像毫无缺陷的天使长不小心降落在人间，没有了战斗的心，只有抚慰人的无穷力量。

想到这里，不由得对自己苦笑了，仿佛已经认定了爱情就该有这样的结果，仿佛开始的时候就已经接受了预计的伤痛，“没有一段关系会有好结果的。”我小声对自己说。觉得自己好像一个躲在黑色小屋里的老女巫，生命由于化成无尽的诅咒而永久。

作者: 馒头 时间: 2004-1-7 12:22:41

快乐总是一瞬间，可是悲伤却是长久不散，像两个在一起生活很久的男女，我们面对面，无声的吃着饭，我偶然用眼角的余光扫过他，只是觉得他泰然自若，吃得很有滋味。他的嘴角有一粒很小的米粒，不小心弄上去的，过了一会儿看，还是在那里，他一点都没有留意到。

我忍不住抬起头，一边吃，一边微笑着注视着他，他这个样子看起来更小，好像还没有长大的孩子，一本正经的、全神贯注的、心无旁骛的，那么认真，那么可爱。我忽然涌起了一个念头，想要吃掉他嘴角的那粒饭粒。大概会很好吃吧，偷偷吃掉，换上一个吻，也许他都不会发现吧？

“你看什么？”他躇着眉头，“不好吃么？”

“不是不是，”我连忙解释，“非常好吃的。”

“那你看着我干吗？”他撇撇嘴。

“因为，”我柔声说，“看了一眼就少了一眼，我们总不能在一起一辈子吧。”

话说出来，就来不及收回去了，我想，也许餐桌的气氛都被我破坏了吧，因为我看见他的身子好像僵硬了一下，他什么都没说，继续低头吃饭。

我在心里叹了一口气，也重新拿起筷子，瞥见他擦去嘴角的那颗饭粒，我心里也仿佛有什么东西被同时摘去了。

饭后，灯亮起来，白天的城市睡去了，夜晚来了，我拧亮洗碗池上方的灯开始洗碗，一个一个洗净的碗碟被放进橱柜，我擦干双手，边上适时递来一杯红茶，我望了一眼，两个茶包。

“为什么是两个？”他问。

我轻轻摇了摇头，没有回答。饮了一口浓烈的茶，我走到客厅的沙发里坐下，将头倚在沙发靠背上，合上眼睛。

“我经常做一个梦，梦见在很高的地方，有时是山顶，有时是高处的平台，总有什么吸引我从一个地方去到另外一个，有时候是平台之间，可是，当中就是不见底的沟壑，每次想要过去的时候，我都是心惊胆战，犹豫不前，终于有几次，我想要爬过去，却摔入了无尽的深渊，然后醒来，你知道醒来的时候那种恐惧的感觉么？”我睁开眼睛，看了他一样，又闭上，“所以我明白了，我还是安安稳稳的呆在原地好了，那里也不要去，因为我极端恐惧坠落。”

“那是因为没有人拉住你啊。”他认真的反驳我。

“不要以为你牵过我的手，就可以拉住我的下坠，”我注视着他，眼神不自觉的变柔和，“你看你，年轻的不象话，你背后有什么嘛，即便有，你也有的是时间放弃；可是我，我就好像被一千吨的过去缠住了，即便你要拉，也是没有办法拉住的。”

再印了一口浓茶，我说：“不要试图让我们彼此进入对方的世界，好不好，我有我的孤独的高台，那是支撑我，也是保护我的地方。”

“我们曾经离得这么近，我还以为。。。”他微弱的声音回应在房间里，显得特别苍白无力。

曾经牵手，不表示能够负担一个人的未来；曾经拥抱，不表示能够怀抱一个人的过去；曾经将肉体做最深的交换，不表示心灵上就可以完全坦诚相交；曾经生死相许，也不表示可以给对方一辈子的相依相靠。

在红茶的淡淡芳香里，我站在空中的高台上，所有的一切都遥不可及，从我站在这里开始----你可以叫我嫦娥。

作者: 馒头 时间: 2004-1-7 12:34:28

这篇文章写的冗长不堪，女主角喜怒无常，相信已经被很多人讨厌了吧？

但是我还是好想把结局写完啊。。因为每一个故事，都该有一个结局。

作者: 馒头 时间: 2004-1-9 16:53:12

这个夜里，我们没有拥抱，我睡着了，醒来时，听见他的呼吸还是不平静的，他大概没有睡着过吧。

我侧身抱住他：“在想什么？”我问。

“距离。”他吐出了两个字。

我把脸贴着他的后背，闭上眼睛，喃喃回应了一句：“爱情本身就是距离吧。”

然后我再次睡去，留下他彻夜不眠，不记得我有怎样的梦境了，也许还是那个熟悉的场景吧，圣女贞德般决绝的站在高高的平台上，只要不迈步我便是自己的神仙。梦过太多次了，梦里只容得下我一个，因为爱过了，所以选择孤独了。

醒来上班，看见他睁开眼睛，红红的，好像才睡，摇了摇头，让他不要起身，他便又乖乖睡了，忍不住吻了一下他的额头才去洗漱。难道这么快已经重新喜欢两个人睡在一起的感觉了么？抱着一个鲜活肉体，皮肤紧贴着另一个人的温热皮肤，被窝里慢慢飘散着皮肤和身体的味道，很快就让我对此上了瘾。人都是戒不掉这种需求的吧，我宽慰自己，谁让我们生来就习惯群居生活呢？

帮他煮了通心粉酱，然后想了想，在餐桌上留下了纸条：

“通心粉在吊橱左边数第三个门里，烧开水，放少许盐和油，煮10-15分钟就可以捞出来了。”

估计他起来的时候已经是午饭甚至下午茶时间了，只是不知道他是否喜欢吃我煮的通心粉酱。想要取悦一个人，说明这个人有多重要呢？我喜欢他睡在我的床上，我的身边，甚至进入我的身体，可是，我的生活我的心灵呢？

也许我问了太多的问题，把长长的头发端端正正的盘在脑后，我看了看镜中的自己，与平常无二：深色的套裙，盘起的头发，不见笑意的，艰涩无味的，我，就该是这个样子的。

我寂寞么？是啊，寂寞又如何呢？我不是已经快乐过了么？快乐终于让人寂寞了，可是寂寞并不会将人如何，我做过什么人的公主，又做过什么人的女人，现在呢？我只是不想再让自己和什么人纠缠，我只是，已经不负此累了。爱情是什么呢，不过是个距离而已。

我已经不在意这个距离了。

下午茶的时候，吃了一个羊角面包，喝着浓郁的红茶，忽然记起他来，不知道他是否已经起床，还是仍在酣睡呢，心念起来，便走到电话机前，还未提起话筒，电话铃却响了。

“喂。”

“是我。”

是他，我还以为，他再也不会出现了呢。

“什么事？”我淡淡问。感觉他的声音里有被极力压抑的怒火。

“其实，”他停顿了一下，忽然语气变得出奇的和蔼，“我只是想约你吃晚饭。”

“晚饭。”我重复了一下，不自觉地在嘴角挂起了一个似笑非笑的微笑，“在外面吃么？”

“是啊，就在你公司附近有一家新开不久的西餐厅，我记得你最喜欢吃红烩小羊腿肉了。这家的做的非常好。。。”

我最终非常有礼貌的答应他下班来接我一起就餐，然后挂上了电话，他甚至不记得我最喜欢吃什么了，我们的爱情终于变成了不可逾越的距离，不过，这样的结局又好像再次确认了我们的爱情。

对了，还要打个电话回家，告诉他今天不回去吃饭了。不知道，他又该说些什么呢？

作者: 馒头 时间: 2004-1-12 17:31:47

我可以听见你的声音，我可以看见你的脸庞，我可以读出你的思想，我知道，已经不再有游戏，也已经没有理由再留下了。------记不起名字的一首歌

“在干吗？”

“吃你做的通心粉啊。”

“好不好吃。”

“嗯，嗯，还不错，芝士放得少了一些。”

“我晚上不回来吃饭了，你自己弄点东西吃或者怎样。”我轻轻的说。

“是加班么？”

“不是，他请我吃晚饭。”

“啊。”电话里面沉默了几秒钟，他若无其事的声音回答我，“好吧，玩开心点，多吃点。”

“嗯。好的。byebye。”

“byebye。”

他和我想得不一样，但是，我又希望他怎样呢？暴跳如雷还是沉默以对？倘若他如我所愿了，我又当如何反应呢？诚实的说出自己的感觉看上去很简单，可是如果诚实的代价是要放低自己的自尊呢？他还是只个孩子，他的负担是否已经太重？

下班的时候刚好开始下雨，他打着伞站在大门口，远远看见他的身影，我不由得停下脚步，这个场面让我有种错觉，好像要走进一出爱情剧里，雨天、伞下、旧恋人，还有一个暧昧的约会。我总还是软弱的，总还是有个片刻被打动了，因为这一切来得如此情意绵绵。可是只有短暂的一刻而已，我又挺起背脊，我又何尝不曾经过这样的感动过呢？每次每次，我终于疲惫厌倦了，与其在这种甜蜜中面临破碎，不如一直破碎下去。我们的关系不正是这么破碎着持续下来的么？

走进他的伞下，我的高度刚好在他的耳垂，这一切都没有变过，他握着伞柄的手指还是纤长好看的，他的味道还是那款玻璃瓶的香氛，他的容貌只有稍稍比年轻的时候轮廓更加柔和了一点。我可以看得到的一切都一如往常，10几年来，他的外貌几乎没有变化，可是他的灵魂呢，他的心灵呢，他的情感呢，都已经无从找寻了，时间将他的内在和什么人置换了，却留下他的躯壳。

作者: 馒头 时间: 2004-1-29 23:19:27

他有些急功近利，我有些心不在焉，没有太多的对白，我总是明白他的心意的，他只是没有想到还有人要我，他只是不习惯对我放低姿态，他只是忽然之间又不想拱手将我让给别人而已。

只是，他的担心太多余，我能够去哪里？我还经得起爱上谁？他只怕高估了自己，也高估了我。然而，这些话，我是不会说出口的，我们之间的模式，便是不将我的真心话说出来，由得它们在我的肚子里面和所有的美味食物一起被消化得不留痕迹。

礼貌的拒绝了他送我回家的请求，“再见，谢谢。”我说。

“再见，再联系。”

我点点头，从手提袋拿出雨伞，在街角和他分手，慢慢走进漆黑无边的大雨中，永不回头。只能往前走，却不能往回看，过去的东西便不会再来过，他现在不过是想演场戏，没有另一个女人如我，对他不离不弃，也没有另一个女人如我，化身一滩沼泽，无声无息，任由他丢下情绪的负累。他只是不明白，没有另一个女人如我，甘心做出这样的抉择，无所谓他用怎样的暴力相对或是伪装浪漫来对待，我并不在乎他能对我怎样，他只是在那里，过他的生活，被我爱着，便足够了。我对于爱情，已经不再有要求。

雨下得这么大，即便打着伞，还是淋湿了头发和外套。一进门换下鞋，从卧室拿了睡衣，就进了浴室。眼角瞥见他冷冷注视我，然后别过头去盯住电视屏幕。

有点过热的水冲在皮肤上，把皮肤烫成了红色，很快就把雨水和寒气带走了，我闭上眼睛站在龙头下，有种微微失神的倦意。浴帘骤然被拉开，由不得我反应，他紧紧抱住了我，整个脸庞很任性的埋在我的胸前，继而，水打湿他的头发，他的衣服，我们在一屋子漂浮的水蒸气里一言不发，化身为石像。

“你的衣服都湿了。”我小声提醒。

他迅速的脱去了身上的所有衣物，跪在我的面前，他的手指和他的嘴唇开始迫不及待的搜索我的身体，蒸汽、热水、和爱欲，在狭小的浴室里使我一阵晕眩，我们做了一次又一次，直到整个浴室里充满了雾气和喘息，直到两个人都失去站立的力气，直到他已经用身体宣泄了最大声的抱怨。

一阵刺痛下，发现他在我的胸口重重咬下了一圈牙印，鲜红的印记和他倔强的眼神，比这个印记还让人心痛：“天啊，我喜欢你啊。”我喃喃自语。

作者: 馒头 时间: 2004-3-4 22:48:33

被人爱，好痛，他的爱情，好像冬天第一次凝结的河水，干脆的刺进我的心脏，逼着我正视他的情绪，“我们就这样一起死掉，好不好？”他说。

我们并排躺在双人床上，仰面朝天，没有彼此对望，“好不好，这个时候死掉，你就是我的了。”

死了也是好的，就这么死了，最后只记得被什么人热烈的爱着，这样死去的时候应该也是快乐的吧。只是，对于死亡，生命无比沉重，我却必须将其继续，越是苦涩我便越要坚持。而他，只是一个片断的想法，倘若现在结束了，便是他唯一的爱情结论，倘若现在不结束，他便还有无数的机会，若我也爱他至此，也许此时此刻死在此处，便是最完美的结局。

因此，我说：“不要开玩笑了。死有什么好？我不是才差点死去，你救起来的？”

“那么，”他继续建议，用着严肃却不沉重的语气，“你把我吃掉吧。”

“那不是要吃很久？”

“不是的，是一口就吞下去，然后我就在你身体里活着了，你便离不开我了。”

房间里那种似有似无的微风，我只觉得有很多的话要说，待要出口，却什么都说不出了，心好像智齿长出时暧昧不明的痛着、涨着。口中却只是淡淡的回应他
：“那是从头或者从脚吃呢？”

“我就知道你一定这样应付我！！”他猛然翻身坐在我的身上，双手紧紧卡住我的脖子，“我现在就杀死你，然后我就自杀。”

我软软的躺着，丝毫没有反抗，心里泰然的，听着被他用力压着的喉咙里传出咯咯的声响，渐渐有些喘不过气，仍然没有紧张或是害怕的感觉，注视着他的眼睛，里面有烈火燃烧，自己也要被这丛火烧尽了，烧得片甲不留。

努力的，我在自己的脸上露出一个甜蜜的微笑，然而他却像被蛇咬到一般抽手退去了床尾：“我做不到做不到，我舍不得，让你死去。”他无力的抱着头。

呼吸瞬间就畅通起来，我大口地吸着气，意识到刚才快要窒息的时候，却体会到
那种不顾一切的极乐，什么都放下了，什么都从脑海里抛出了，只有纯粹的喜悦，这时候我才明白也许，一起死去了便是真是快乐了是怎样的感受，唯有死亡如此轻松，唯有死亡这样任意而为。

“我的宝贝，我的宝贝，没事了。”将他颤抖的身体抱在我的怀里，我不住的抚慰他，然后吻他冰冷的嘴唇。

我好像记得他曾经说过，爱得太沉重也许会变成对方的负累，说这个话的时候，是因为爱得还不够沉重吧，真正爱得热烈，哪怕到了全身乏力的地步，也会贪心的让对方和自己一同死去吧。又或许，让自己先死去，才能成全对方的自由吧。

是啊，很多年以前，我也曾经用自己心灵的死亡换对方的快乐过，为何却没有在仍然相爱的时候，邀他一起死去呢？说的话，他也有可能同意吧？

一段爱情，在什么地方开始，在什么地方结束，都是由不得自己的，只有爱的任性的人才会在最辉煌美丽的时候亲手画下句点。就像最美丽的童话故事，总要在万事大吉的时候硬生生的收尾。

“想不想吃宵夜？”我拖着他的手，“我们去弄点吃得好不好？”

他有些诧异，却还是听话的陪我下床。他静静地站在一边，看着我在冰箱里翻找。

“好像没有什么东西吃啊。只有白菜、东豆腐，哦，还有一盒肥牛肉。我们做暖锅吃好不好？”

“好。”

“你去洗菜，我去拿锅。”

他接过白菜，很认真地在龙头下冲洗了起来，不知道是不是我的习惯影响了他，烧菜让我们都平静下来，在不紧不慢的操作里，把我们的思绪拖慢、冷却。

说是暖锅，其实也就是插电的锅子，吃起来好像火锅一样，不过是事先煮好的，不用再一件件涮了而已。

先把仙贝和高汤料加清水烧上，然后丢进大白菜的梗，冻豆腐，上次剩下的5个蛋饺，略微放些盐，大火烧开再中火炖个一刻钟，放进白菜叶，煮软，最后倒进肥牛肉，滚个2，3分钟就可以吃了。

这个菜的诀窍就是，一边吃，一边煮着，始终是热气腾腾，热闹无比的，吃着吃着，便快乐起来，思绪都拢到胃里去了。

作者: 厨师 时间: 2004-5-9 20:25:37

会继续的，我和大家一起等！

作者: red_aleart 时间: 2004-5-25 08:04:04

食色，性也！

作者: 漫无目地的鱼 时间: 2004-5-26 20:20:24 标题: 为什么还没有下文？？

从起笔到现在已整一年了，

时光象水一样从指缝间流走了。。。。。。

作者: 馒头 时间: 2004-5-31 18:17:15

很可怕吧？

虽然爱，却不能说，不能告知。因为爱不爱，是一个人的事情，他不明白，他已经沉睡，爱欲满足了，胃口满足了，不安和嫉妒都被做爱的轰轰烈烈燃尽了，其实这样的感觉，就好像死亡过一样，把不知足的部分都筛掉了。

我轻轻附在他赤裸的，忘记了哀愁的胸口上，一下一下慢慢数着自己的呼吸，夜好长，我总是数错了又重头开始。不是不能睡，只是不想睡，睡了还是要醒来，醒来了，还是这些纠缠不清，它们把我的生命拿来消耗，顺便告诉我，每一个选择都是错误的，爱过了就要自己学会一个人呼吸，因为，爱和呼吸一样，都只关乎自己的生死存亡。

倘若，我亲爱的男孩，倘若我和你，在那个快乐的巅峰死去了，死在彼此的怀抱里，你就会错过很多次，像我这样，有着两个人的空间，一个人的世界，静静数着呼吸的次数来证实自己和爱存活过的夜晚。

“早！”

“你真早啊！”他揉着惺忪的睡眼，在餐桌边坐下，嘴角还残留着没有擦尽的牙膏泡沫。

“年纪大的人就会睡的比较少，”我端给他一碗菜粥，“因为舍不得睡觉了。”

他沉默着放下手里的碗：“年纪大又怎样，我一点不觉得你的年纪有什么值得耿耿于怀的。”

我把鸡蛋敲进平底锅里，然后很温柔的告诉他：“我只是，在意呼吸的次数而已，因为呼吸是件很累的事情。”

“乱讲。”他咕哝了一句，忽然坐直身体，很用力的深呼吸了一下，“你看，我只是有点胃痛而已，根本不累嘛！”

“胃痛是因为你饿了！”把煎了一面的鸡蛋放进他面前的碟子里，我轻轻拍了拍他的头顶，短短的头发扎的我的手心痒痒的，痒得忽然就发现这一天的窗外阳光刺眼，气温宜人，而且还是一个周末。

“今天好像是周末。”我说。

“对于失业的人，每一天都是周末，唯一的区别就是还需要早起陪人吃早饭。”他用力打了一个哈欠。

“吃过了你自然还可以睡啊。”

“不行，吃饱了想法就不同了。”他一口就吸下了流质的蛋黄，“肚子吃饱的时候通常会提醒我别的地方又饿了。”

“你！”我只好岔开这个不好接茬的话头，“有没有想过找份什么工作？”

作者: lhcdg 时间: 2004-6-2 16:42:55

　
又看到馒头的作品了
　
　　
　

作者: 厨师 时间: 2004-6-3 22:17:13

尔得空闲，来把茶品，回味无穷，感慨万千。

故事中的男主角，唯唯诺诺，始终走不出头顶的乌云，其实，这片大乌云，也是自己给自己画的，无法顿悟，也就永远这样生活下去，渐渐适应，并习惯。

故事中的女主角，也是一个悲剧人物，很可惜，她第1次跌倒的坑，太大太深，最终没有爬起来，并继续挖，最后变成一座深深的枯井，当作自己的家，逃避现实，安逸其中，掩饰内心，麻痹自己，借以获得安全感。

现在预测一下结局，我觉得，在肉体上，男女主角都不会死亡，但在精神上，男主角会死亡，获得“重生”，毕竟男性是理性的动物。而女主角会继续这样活下去，不想走出自己的枯井。最后，无论如何，我们大家，还是喜欢最俗的大团圆，呵呵，希望馒头的结局，不要太BT。

还有，文中多次提到性爱，它像鸦片一样，让人上瘾，掩盖痛苦，其实，真正的鸦片，不是性，是自己的思想，自己的态度。我们除了生殖，还有许多事情，比上床，更有意思，更温暖，更开心。让我们试着，想一下，回忆一下，过去那么多美好的事情，其中有多少是性？一定很少很少吧。明白了这一点，“处女情节”“处男情节”等之类的问题，也就容易打通了。

。。。。。。。。。。。。。。

下面是由故事联想到的：

我们每一个人，到底是为了什么而活着？是为了自己，还是为了父母或孩子？复杂的是，2者还是相互影响的。可能在这个世界上，完美一词只存在于字典之中吧。也难怪人类的宗教，大都劝人多行善，方能入极乐净土。呵呵，大家不要误会，厌世和颓废，是小年轻的专利，我自认为已开始成熟。 “人生观”这个话题，太大了，也太深奥了，不可能有标准答案，各自体会吧，我的体会是2句话：1、简单的就是最美的。 2、态度决定一切。

作者: 雪飞 时间: 2004-6-3 22:25:35

厨师不要左右故事的结局。

我等看完再说。

偶尔夜深人静的时候我也会在心里为主人公编造结局，每每不尽人意。

作者: danfer 时间: 2004-6-11 22:39:36

看了一半，不错。明天再看“我们拥有过最不顾一切的爱情，我们在彼此的怀里体会最最极致的愉悦，然后相约要在这一刻殉情而死；我们在无人的街头狂奔，因为你想要和我一起飞翔在风中”

作者: zengzhaonong 时间: 2004-6-12 11:53:03

爱情，到现在我虽然还没有拥有过，不过看到这里，多少也会感到爱情对一个人的影响之深！期待着下文的发展。。。。

作者: flyzxh 时间: 2004-6-16 11:24:16 标题: 也说两句

这不是每个人都能经历的情感故事，所以不是每个人都能感受得到其中的快乐与痛苦，所以我想说接受吧，这就是生活，赋予你艰辛的同时，也付与你幸福......

重要的是幸福，其实就是一种感觉，与别人无关。

作者: 敲碎爱情 时间: 2004-6-22 21:27:57

曾经牵手，不表示能够负担一个人的未来；曾经拥抱，不表示能够怀抱一个人的过去；曾经将肉体做最深的交换，不表示心灵上就可以完全坦诚相交；曾经生死相许，也不表示可以给对方一辈子的相依相靠
喜欢这句话！

作者: sunflower 时间: 2004-6-24 20:01:30

喜欢：“曾经牵手，不表示能够负担一个人的未来；曾经拥抱，不表示能够怀抱一个人的过去；曾经将肉体做最深的交换，不表示心灵上就可以完全坦诚相交；曾经生死相许，也不表示可以给对方一辈子的相依相靠”

馒头，是从皮吃呢还是连皮吃？

作者: adelechang 时间: 2004-7-3 14:43:07

距离
欲望

作者: yayababy 时间: 2004-7-20 16:49:40

我觉得这个文章太颓废

作者: xiaoxi 时间: 2004-7-27 16:11:00

我是一个很普通的人，从来也想不出有这样的事情发生！真的有么？很悲哀的故事！除了性和爱情，人生有很多有意义的事情，所以我们应该快乐的生活。我理解不了故事中人物的思想，我的生活很单纯，我喜欢我的生活。

作者: jsb 时间: 2004-7-29 17:22:42

心疼啊，寂寞如湿衣。想想自己有时候也会陷入一种不可药救的低落，很恐怖。

作者: 馒头 时间: 2004-8-2 12:30:38

“工作嘛。”他揉了揉鼻子，“我忽然觉得一点都不想工作。”

“工作，就像是用来证明白天存在的工具一样，如果不需要白天，就不需要工作吧。” 我吹凉了碗里的粥，喝下了一口，被油浸过的米特别容易煮得稀烂，完全看不出米粒的形状，才是完美的粥，倘若不是如此，便成了泡饭了。

“可是我总要出去工作的，不然我就一直在后退，退无可退，退到只能蜷缩在这个充满你的味道的小小空间里。”

随着心里轻轻抽动了一下，我不露声色的叹了一口气，他终于还是明白了，在这个除了爱和做爱以外什么都没有的房间里，是找不到他的未来的。需要什么，和以为需要什么，是两件毫无关系的事情。恰好是因为他的年轻，他本能的选择了对他最有利的东西。

“那么，”我问到，“你想做怎样的工作呢？”

“不知道，很平凡的工作吧。不需要有深交的人，不需要有提防的人，不需要加班，不需要把生命都被工作损耗掉。”

真是美好的想法啊，我微笑着，柔声问他：“那又是怎样的工作呢？”

他用力抓抓有点乱糟糟的短发，好像很努力的思考了一阵子，然后一脸无辜的望定我：“我的脑力有点退化。。。”

“不说这个了，改天买张报纸，你慢慢选吧，工作，就好像是菜一样，有时候想好吃什么，但是到超市一看，却买不到相应的材料，只好就地取材，结果也很好吃。”

“嗯，也好。”他漫不经心的接受了我的建议，把注意力又放到了早餐上。我们有条不紊的吃着各自盘子里的东西，谈话在这里便终止了，有点想不出来说什么的意思。但是却不觉的无聊，安安静静的，只是懒得思考而已。

周末很不经用的便用尽了，似乎什么事情都没有做过，没有在灿烂的日光里散步，没有看一场浪漫的爱情片，没有拥抱在一起说上百句肉麻的情话。

因为我已经老了，爱情也老了。

所以我使用爱情的方法，有点慢慢吞吞，久而久之，就会觉得困乏吧？

吃过了很丰盛的午餐，连血液都倦怠的快要忘记流动，电话铃很振奋的响起来，“有点讨厌啊，这种时候打电话来的人。”他眯缝着双眼，完全没有起身接电话的意思。

作者: 馒头 时间: 2004-8-3 12:47:39

“喂。”我接起电话。

“喂，是我。”那一头，是一个很熟悉的声音，熟悉得片刻之间让人记不起到底这个声音说出过多少让人刻骨铭心的话语。

“嗯，是你啊，有什么事情么？”我一板一眼的对答着，好像演员套对白似的，脸上的表情也枯燥不堪。眼见着他用不解的眼神注视着我，疑问没有出口，我摇了摇头，算做回答。

“我很想见你。”电话里的声音很疲惫，也很压抑，不知道这个“想见”里有多少真正想见在里面，很可笑吧，我已经习惯性的猜忌他的态度起来，也许这种猜忌，便是我心底对他最大的抵抗吧。

“是么？最近不好么？”我淡淡的回答他。

“不好，很不好，我，觉得，非常痛苦。”他仿佛很困难的总结着自己的感觉，“没有什么让我顺心的事情，你也，这样。。”最后的“这样”，忽然变得很力不从心，他的信心用到了这里，便用尽了，一时之间，他似乎也觉得自己说出来的话显得不这么有说服力，于是便缄默了。

“不开心可以出来坐坐，只是我家里不太方便。。。”

“没关系的，没关系的，”他急冲冲的打断我，“在外面找个地方也可以的，最近有什么想吃的，韩国烧烤还是日本菜？”

“都，还好。”我停顿了一下，被他的眼神捕捉，语气便不畅起来，他忽然坐过来，硬生生挤进我坐的单人沙发里，把我放在他的腿上，双臂死命的搂紧我的腰和双臂，“不许去，你去和他见面我就杀了他。”他贴近我的耳朵，粗声粗气的恐吓我。

“那么吃烧烤吧，我可以服务你，我对烤肉还是很拿手的。”电话里的声音再次热烈起来，很卑微的还夹杂着点谄媚的味道，这个语气对我来说，陌生的寻不出一点印象，他什么时候，拥有了这样一副面孔？

“那么。。”我刚说出了两个字，便觉得束缚着我的双臂力量变的巨大无比，直接威胁到我的呼吸，连肋骨也隐隐生痛，于是下面的话语被生生截断了。

“你以为我是开玩笑的么？”他的声音被愤怒挤压得有点失真，仿佛他死命想要把这些恶意的话语扼杀在喉咙口，却被其挣扎而出。他竭力压低自己的声音，却还让我的耳朵觉得刺痛。

“有空再聊吧，”我叹了一口气，“今天我不太舒服。”

“是么。。那么，好吧。我改天再约你。”他迟迟疑疑的中止了电话，仿佛记不起自己要做什么。

电话挂断了，拥抱却还没有放松，两个人动也不动，把嫉妒挤压进身体和身体的间隙。我忍住呼吸的疼痛，开口：“非要这样不可么？”

“不知道。”他缓缓松开手臂，“我不想失去你。”声音里透出挥不去的无力感。

我把身体缩成了小小一团，慢慢倒在他的腿上，喃喃自语：“失去又怎样，得到又如何呢？”

这个落日昏黄的傍晚，我们两个失语的人，想要分辨彼此间的位置，却已错失了机会，侵入得这么快，争取得这么急，奋不顾身挤身于对方的残缺心灵之间。越是破碎过的灵魂，越是容易渗透，大概就是这个道理吧，说什么每次收到创伤就会坚强一次的，都是假话。损伤心灵、痛失羽翼，无论怎么样受损，都只是让自己变得更加薄弱而已。若不是这样，我们本来承受得起更多，情爱的纠缠；若不是这样，我们经得住更多，理智的考验。可是，我们都是懦弱的病态的人，生怕，爱情，已经不再牵系在自己的手中。

作者: 馒头 时间: 2004-8-13 17:33:50

“要吃什么？”我终于打破了这种无谓的静寂。

“我们总在吃啊吃的，逃避问题。”他幽幽道。

“逃避什么呢？活着，就是要吃饭的。”我不缓不急的回答他。

“你知道我不是说这个，”他停顿了一下，“我爱你，你爱我么？”

“我爱你么？”我重复了一下问句，“爱你的吧。”

“连你自己也吃不准吧，所以又怎么可能说服我呢。”他皱着眉头。

我理了理自己混乱的思绪，同他说：“我说不准，因为我不知道，爱情的定义是什么。喜欢一个人，愿意与之生活，算爱情么？”

“不算，”他忽然间用充满怜悯的眼神，望定我，“爱，便是愿意为之牺牲一切的信念。你可有想过为我牺牲什么？”

那一刻，我的背脊因寒冷而抽搐，这种冰凉的感觉，不断蔓延，最终仿佛我的整个儿后脑都浸泡在冰水当中。我了解了自己是在敷衍他，是在刻意曲解爱的定义，是在费尽心思的想要和爱情划清界限。

“那，”我用干涩的声音，回应他，“你又有什么地方需要我牺牲来成全的呢？”

“有，譬如我的爱情。”他的眼神坚硬如钢铁，“你可愿意牺牲他，成全我的爱情？”

你被美杜莎的眼神找到过么？那是一个，从脚趾开始慢慢凝固成石像的过程。这个过程缓慢而无痛，就好像衰老的过程一样。不知不觉，心灵和肉体都坚不可摧起来，那，便是老了，老到彻底的坚强起来。

关于那天的对话，我无论如何也想不来我自己怎样回答了他的问题。也许就根本没有回答过，也许他根本什么都没有问过，也许那些问题和答案不过是我头脑中的幻觉，是我反反复复和自己争执的产物。就像一个绮梦，发生于欲望高涨无处宣泄的夜晚，仅为了让荷尔蒙有一个出口。

那一天之后的很多天，我都处于一种被巨大手臂束缚的状态下，常常骤然间的惊醒过来，呼吸困难，一身冷汗。因此，倒益发的让我怀疑那个夜晚发生的事情，是确有其事，那个电话，那句愤怒的威胁，或许都是真实的记忆。

作者: 淡漠 时间: 2004-9-5 16:55:53

一直在等待，也将继续等待下去，来海浩，看看是否有续帖，已经成为一种习惯。。。
文章写得压抑，想要不看，却又忍不住不继续去看。。。

作者: 阿修罗 时间: 2004-9-6 18:07:06

原来馒头也是有这样情怀的男子……

作者: jinycz 时间: 2004-9-8 11:04:26

想看下去,很多伤感的文字
爱情的颓废与痛苦,心灵的折磨
意外的契合
我喜欢这样的气质

作者: 停止旅行的云 时间: 2004-9-15 10:10:54 标题: 以前的回帖都没有了

继续等待啦

作者: 馒头 时间: 2004-9-24 01:00:23

最初由阿修罗发布
[B]原来馒头也是有这样情怀的男子…… [/B]

忙了两个礼拜
编一份新杂志，抽不出时间上来看看
一看之下，性别也被人篡改了
馒头是female！
同志们请注意了！！

作者: 馒头 时间: 2004-9-24 01:42:34

“我要给你盒饭一样的爱情。”我念着他留下的纸条。

那是什么样的爱情呢？速食的？千篇一律的？味道永远说不上好和不好，在脑海中留不下印象的？

大概有代沟了吧，我撇了撇嘴角，把他的纸条折好，收在写字台的抽屉里，走回厨房，打开食品袋，开始准备晚饭，很自然的：“给我一个盘子。”却没有人回应，他并不在家。是哦，我已经习惯了两个人一起准备晚饭，总有一个人静悄悄的站在我的左侧，像默契一样，打着下手。

我轻轻摇了摇头，我不能向自己对他否认一样对自己否认，我喜欢他在我生活里出现的状态。我爱他，如同爱上绝版的菜谱一样，会珍重的喜欢下去，喜欢很久，却不能为了他付出更多了。这不是道理，我想，这只是，生存的选择，选择了这样的状态，选择了这样的对象，完全，由不得自己。

虽然不知道他什么时候才会回来，我还是打算做两人份的晚饭。一个人，很仔仔细细的，花一两个小时的时间，把买来的小小的龙虾洗干净，煮过以后一个一个去了头，把肉剥了出来，一大袋的龙虾，也才剥出一小碟肉来。

剥好龙虾的时候，电饭煲里的米饭也煮好了，把米饭放到一个瓷碗里，上面铺上剥好的龙虾、炒过的洋葱和肉末，撒上黑胡椒末后把一整片奶酪盖在饭上，在烤箱里烘烤。

出炉的时候，很浓郁的奶酪味道，给屋里带来了一种很温暖的感觉，食物也是有情绪的，奶酪是温柔、黑胡椒是隐匿的热烈、洋葱是小市民的喧闹、肉末是街道的慌乱、米饭是长者的厚重……混作一团，便是人生百味；吃了下去，却只有好吃和不好吃的区别了。

一边慢慢的吃着烤饭，我一边翻看着随手从超市买来的报纸，只有看着报纸的时候，才会觉得原来我生活在如此变化无穷的世界之中，每一天都有这么多的故事。

“道歉信。”其中的一个标题，相当的特别，吸引了我的注意，“安娜吾爱，十几载，我终于一而再再而三的辜负于你，不是不爱，只是不能爱，若你能懂，请与我联系。”

不是不爱，只是不能爱，是什么样的原因才不能爱了呢？既然已经不能爱了，却为什么要再联系呢？

“为什么这样找我？”

“因为你不接我的电话，不与我见面。”

“不是不爱，那是什么呢？”

“是不能再负担这样的爱。我们的那个片断已经死在过去了，即使你不敢承认，那也是无法逃避的现实。”

“死了么……死了么？”

“爱那一回，便不能再爱第二次了，无论是谁，你也是一样的。”

“我明白。”

“所以还想在一起，哪怕不能爱了。就算是另外两个人的关系了，好么？”

“另外两个人？哪两个人？”

“这两个人。还活着的，残破的这两个人。”

“我不知道。”

我说不知道，但是我已经知道了，安娜吾爱，只是一个很普通的名字，不是你不是我，但是又是你又是我，随便是谁吧，反正已经不可能是过去那个爱情里的女人了。

那个爱情、那两个人只存活于岁月的流逝之间，无论怎样努力，都是捉不住的了，因为回不去那个时间、那个空间、那两个年轻的面孔、那两颗不顾一切狂热的心。

作者: 雪飞 时间: 2004-9-24 08:41:31

总这般不可思议的言语，我要给你盒饭一般的爱情。爱情，

馒头感谢你，我们继续等待

作者: 馒头 时间: 2004-9-24 14:17:20

“在想什么？”

“没什么。”我合上手中的报纸，“吃过了么？”

“吃过了，”他伏在我耳边，亲吻着我的耳垂，“但是还想吃你做的晚饭。”

我微笑着，轻轻拍了拍他的面颊：“我去把饭热一下，陪你吃吧。”

“我帮你。”

他拿起我吃了一半，已经冷却的烤饭，送进了厨房，我把报纸中的那一张团起来，扔进了垃圾桶。

“为什么是盒饭一样的爱情呢？”我问。

“因为盒饭虽然不昂贵，但是每天都可以吃到。”他望了我一眼，“也许味道不如馆子那么好吃，更没有你做的好吃，但是，只要你想要吃，随时随地都可以我都可以买来给你吃，我不会让你饿着的，这就是，我要给的爱情。”

“傻瓜。”我扬起手，撸了撸他长长了的头发。

“我找到了一份工作。”他握住我的手，很开心。

“是一份什么样的工作呢？”

“超市的送货员！”他继续补充道，“就是帮超市送货，接到订单按照地址送过去就行了，很简单吧？最好的就是不用和人打交道。”

“嗯，真不错。”我依然微笑着，“什么时候开始呢？”

“今天啊，不然怎么回来得这么晚！”

他很快乐，于是我也快乐了，他走出去了我的充满食物味道的房间，因为他说，要给我盒饭一样的爱情，我缺少爱情么？我缺少感情，我空洞，我需要填补，但是爱情已经过去，我的。

作者: Ken 时间: 2004-9-29 11:38:44

写的蛮特别的。期待继续。。。

作者: 馒头 时间: 2004-9-29 16:57:51

有时候，我在想，人生原本就是太多的片段拼凑而成的，每一个片段都被我们刻意的放大或者缩小了。所以，有些看起来经年累月，有些只是弹指之间。它们的本质却仍是相同的，代表着破碎的经历和完整的感受。

最近我一个人在家的时间越来越多，下了班打开房门，空落落的，只有自己和唏唆的塑料袋，放好东西，给自己泡一杯茶，坐在不开灯的客厅里，随手扭开收音机，听着有一首没一首的歌曲。望着窗外的颜色一直黑下去，把滚热的红茶喝至冰冷，才站起来准备晚饭。

厨房的灯光总是昏暗些，灯罩上蒙上了油烟，无论多勤奋的擦总是擦不了很干净，更何况，我也鲜少有心思站在凳子上去擦天花板上的灯罩。打扫厨房和烧饭是两件截然不同的事情，大多数人只能爱上其中的一件，所以我们总喜欢两个人生活，一个爱生活中所有的A选项，另外一个则全盘接受B的选项，这样的生活就完美无缺了吧。

我仔细的检查了冰箱里的库存和今天新买的材料，在心里很认真的做着X+Y=Z，还是X+Z=F的运算，新上市的竹笋是我无法抗拒的素材，可是竹笋偏偏是最怕寂寞的素材，清炒非要油重、红烧便要味浓，想来想去，还是炖汤最鲜美且不破坏原本的清淡。

用滚刀把剥好竹笋切好，先放在沸水里煮了几分钟，然后捞出，去除它的辛辣味。

将排骨，葱姜，料酒一并放在砂锅里，加上冷水，用小火烧热后，才转成中火烧开，再回到小火，倒入煮好的竹笋块，慢慢炖。

出锅的时候，排骨就成了最食之无味的部分，肉质的丰厚被竹笋吸了去，使竹笋的口味变得更加立体。

把汤炖上，我把买来的熟牛舌切成3厘米长的片，再把生姜末、大蒜末、胡椒面、芝麻油、焙好的芝麻和炼过的蚝油调好，浇在牛舌上。冷热均可。

很多人大概都会觉得吃动物的舌头很恐怖，这么多年，我还记得他就说过“好像和牛接吻似的”，他那样说了，却拗不过我，还是吃了，吃过了一次，他竟然也爱上牛舌。美食就是美食，无论是哪一个不堪提起的部位，只要勇敢的放进口中，便抗拒不了它的诱惑。

什么样的爱情、什么样的男人、什么样的对象，只要你开始接受，便收不住一路爱了下去，非要拼个身心破碎不可。

还有一道素菜，这个季节，仿佛没有什么特别的蔬菜，吃来吃去就有些厌了，只好变着法儿想各种的做法，让本来已经无趣的素材变得可以接受。

今天选的是青椒，我不喜欢青椒的生腥气，却喜欢它容易入味，所以决定做虎皮青椒，不辣的椒用辣椒的法子来做。

将青椒去蒂去籽，对半剖开，将油锅稍热，放入青椒炸至椒皮出现干裂，捞起滤油待用，再开锅爆香豆豉粒、蒜茸，倒入炸好的青椒和盐、糖、香醋，翻炒直到青椒变软入味。

夹起一块味道浓郁的虎皮青椒，配在热腾腾的米饭上，还没有吃，便已经饱了三成四成。只要看这个片段，就已经代替了一切吃饭的感受，所以吃不吃下去，也是个意思了。做饭就像个仪式似的，洗菜、配菜、切菜、炒菜，一程一程做下来，吃饭就成了配角，好像是个不得不为之，但是也没有多大意思的收尾。

盛上了半碗饭，我坐在餐桌前，慢慢吃着一个人的晚餐，一个人和两个人状态下的一个人，看上去一样，心态却是千差万别的，两个人的时候，便失去了一个人的那份坦然，心里总有些记挂，时时提醒着不知何时，另一个人就是要出现的。

作者: 馒头 时间: 2004-9-29 17:02:36

奋力写到现在，我在想，我是不是和女主人公烧菜一样，一路做下来，什么样的结局都是可有可无的了。
用力爱了，便要接受可能如同鸡肋一样无味的结局。
原本我们就不是奢求幸福才开始的，不是么？

作者: 厨师 时间: 2004-9-29 23:22:48

郁闷，第3页，1楼的yayababy，怎么和我用一样的头像呀？

作者: 绝境绝唱 时间: 2004-10-4 10:42:20

这样等待下去……味道变淡了

作者: gaiya 时间: 2004-10-10 02:22:57

这个帖等待的时间很长，读着有些让人sad，可是还是忍不住来看。
看着女主人公在细仔的烹饪着菜肴，也在烹饪着读者的心情。
奇怪的是，为什么对自己的情感不好好的烹饪一下？为什么当成过期的原料，胡乱的炒弄。没有让过弃的人，只有过弃的心态。把颓废当成主调，也难以烹调出味道伊人的菜肴。
把对菜的烹炒耐心，放到对自己的人生上，是不是也会出一道好的美食？

作者: 伶茕 时间: 2004-10-10 19:56:45

人生也许只是一些散乱的过程
细碎的生活
品味着

作者: Ken 时间: 2004-10-15 04:42:19

望眼欲穿......

作者: ysheng 时间: 2004-10-16 11:15:17

good

作者: sos505 时间: 2004-10-16 11:17:54

楼上的怎么可以这样

作者: 飘飘洒落的爱 时间: 2004-10-19 14:13:48 标题: 喜欢继续期待

“只能往前走，却不能往回看，过去的东西便不会再来过，他现在不过是想演场戏，没有另一个女人如我，对他不离不弃，也没有另一个女人如我，化身一滩沼泽，无声无息，任由他丢下情绪的负累。他只是不明白，没有另一个女人如我，甘心做出这样的抉择，无所谓他用怎样的暴力相对或是伪装浪漫来对待，我并不在乎他能对我怎样，他只是在那里，过他的生活，被我爱着，便足够了。我对于爱情，已经不再有要求” 这个女主角的爱情好纯粹好无力哦那样懒洋洋的生活却充满食物的香气我猜她大概出生于冬季水瓶座吧一口气还没有看完急着回贴害怕过了就忘了……

作者: 飘飘洒落的爱 时间: 2004-10-19 14:22:22 标题: 可能有没有结局都一样吧看起来随时都像要结束似的

“什么样的爱情、什么样的男人、什么样的对象，只要你开始接受，便收不住一路爱了下去，非要拼个身心破碎不可。”
什么样的爱情什么样的味道每一处的感情每一道菜我想作者一定是个懂得照顾自己厨艺高超的人吧

这是我等录海浩看的第一篇文章有个疑问为什么叫两包红茶男人不像红茶为何不叫饭菜情香呵呵！！

作者: jsb 时间: 2004-10-20 17:27:05

什么样的爱情、什么样的男人、什么样的对象，只要你开始接受，便收不住一路爱了下去。遇上了，才知欲罢不能。

作者: qiming421 时间: 2004-10-24 19:42:29

“也许男人都有一样的毛病，受伤害的时候就会想念那个被自己伤害过的女人，这样的周而复始想下去，便忍不住来找这个女人，来确定一下她是否还一往情深的爱着自己，然后满足一下自己千疮百孔的自尊心。”
作者的这句话我认为还是挺好的，男人可能真是这样令人厌恶。

作者: 馒头 时间: 2004-10-25 15:01:16

爱情是一座城堡，如果你爱上它的美丽，它就是你舍不得离开的天堂，如果你不再爱它，它便是最枯燥的牢笼——故事里的美丽公主不是经常被关在城堡的最高处么？

有很久了，我们不在一起吃饭、没有机会和对方说话、睡着醒来永远和对方错开，慢慢的习惯着这种变化，我不想追究，我就像街角那个开放式的公园，你走进来我便爱你，你走出去，我也不会苦苦挽留你，这和爱情本身已经没有关系了，我选择的是态度。

月末，手上忽然出现了一大堆混乱不堪的单据和数字，我坐在办公桌前，享受着只有我一个人的偌大办公室，不紧不慢的处理着工作，加班也是一件很惬意的事情，没有人干扰，一个人寂寞但是重要的存在着，不算很久，也把手上的工作完成了，窗口透出个清亮的月亮来，月亮上的女人也是这样打发她无尽的岁月的吧？

深夜的街道，风很放肆也很快乐，我裹紧外套，走过转弯处，被一串响亮的笑声吸引驻足，一辆自行车远远在空旷街道当中驶过，后坐的女孩子紧紧揽着骑车男孩的腰，笑声叫醒整条街道，又飘然远去。他们自然没有看见我，我很费力得想要弄明白应该让自己相信是看见了，还是什么都没有看见。只是一个画面而已，我已经知道那是谁。

站在月光投下的树荫里，我听见自己的心脏轻轻碎裂，好像有一只看不见的手用力的捏它，让它痛得无法呼喊，却偷偷流下眼泪。

他多么快乐啊，我从来不曾见过他这般快乐，她多么年轻啊，我已经很久不知道年轻女子的诱人了。她和他，在深夜的街头，骑着一辆自行车而已，穿越夜色穿越情感的负累，我大概从来没有好好为他考虑过吧，他需要的是什么样的女人和什么样的生活，幸而，他自己发现了，幸而，还不算太晚，还没有等到他和我一样被葬送掉的时候。

应该为他的快乐而快乐的吧？我努力要展露一个笑容，却感觉到了眼泪的咸咸滋味。

那一夜，我站在树下很久，只差一点就要变成树影的一部分，我想了很多又似乎只是翻来覆去想着几句话，他应该离开了吧，我是开放式的街心公园，他不快乐的时候过来走走，但是现在他快乐了，自然应该走出去过他的生活。

也许，这就是我追寻的结论吧，我带着冰冷的身子钻进被窝，紧贴着他光滑温暖的后背，用力呼吸他身上的好闻味道。

“不是说要一起死掉的么？为什么我们还活着？为什么还活得这么快乐呢？”

“你不是说会因为妒忌杀人么？那么我呢？我该杀死谁呢？”

“随时随地都可以给的爱情，也可以随时随地换人么？”

我把脸深埋进他的皮肤里，感觉他轻轻颤抖醒来，却没有转过身来，一时之间，他也无措了。

我只是想要拥抱、再拥抱，用尽全力，然后就可以微笑着接受他的离开，我曾经这么这么亲密的拥有过的身体，曾经这么这么狂热地分享过灵魂燃烧，曾经想要一同死去过，曾经只属于我一个人的受伤的男孩，终于还是要离开了。

一个男人的生命里，总有一个这样的女人，在最受伤的时候出现，她什么都不会问，什么也不该问，她必须出现来拥抱这个男子，通常这个女人是母亲，也有些时候，不是，他的这个女人，也许便是我。

“快乐吗？”

“如果快乐就和她在一起吧。”

“她给得起我给不起的、爱情的每一个部分。”

“而且，你爱我，也爱得累了吧？”

“爱一个人到伤害一个人的地步，那是非常非常非常得爱了，爱到不得不用折磨自己和折磨对方来平衡这种感情，这样的爱，经历一次就已经足够了。”

我对自己说了很多，我紧紧拥抱着他，无声地说个不停，只是我没有说出来的，他却都是明白的，这样的对白也许他已经想象过无数次了。

我们因为破裂而相遇，因为不完整而互相渴求，因为绝望而拼命拥抱。病态的爱啊，只能在病态的环境里滋长，现在他走出去了，他走到了灿灿烂烂的日光底下，我却像吸血鬼一样只能躲在黑暗的角落里注视。

然而，我不会阻止，不是说爱么？不是说爱到可以死在一起么？那么这一点点伤心又算什么呢？

作者: Ken 时间: 2004-10-29 03:46:21

终于等到了, 细细品味着...

作者: aywqhn 时间: 2004-11-11 15:03:40

好

作者: 馒头 时间: 2004-12-8 16:42:46

“……今天的天气阴，有时有小雨，最高温度22度，最低温度14度……”我关上收音机，抄起沙发背上的披肩搭在身上，走到了门口。

已经秋天了，上下班的路上，干燥的风吹打在脸上，很苦涩的一种感觉。

认真的锁好门，我慢慢走在上班的途中，一切就是一个梦啊，转眼就醒来了，转眼就醒来很久了，转眼就快要忘记了。倘若知道只是一个梦境

的话，在梦里的时候，就应该更加任性一些吧，反正也是要醒来的，说了什么做了什么，都不重要，只要那个片断，是快乐的。

所有明白的道理，都是痛失之后才得到的。我们所说的下一次，下一次不是这一次所能为之准备的。

天空开始飘落细小的雨滴，我懒得撑伞，拉紧风衣的领口，呼吸带着灰尘、枯燥、寂寞和疲惫的空气，我走在上班的路上。

生命是不堪清算的，他来过了又走了，不像一杯好喝的茶，茶包舍命把味道遗留给水，然后变成了一杯茶，茶包被取走了，但是它们已经成为

一体了。他的出现，就是在我生命里投下的一们块石子，不溶解、不散发，沉甸甸落下痛得人接也无法接住，末了，却还是离开了，如果没有

出现过一样离开。

我只是不懂得抱怨了，太爱了还是太过不爱了，所以才不懂抱怨？我不知道。

带着半湿的头发，坐在办公桌前，工作是不变的，数字、字符成日成年也脱不开这个圈子。

电话铃响起，我应答：“您好。”

“你好。”

我轻轻颤抖了一下，不由得重复对方的话：“你好。”

“你好么？”

“我，还好，老样子。”我轻轻答道，声音飘飘忽忽，好像有本剧本在我面前。

“对不起。”

“为什么对不起，不用对不起。”我叹了一口气，“没有对得起对不起这种事情。”

“我走不出来，对不起。”

“走不出来？”我不明白到底他要说什么，其实我也不太明白自己要说什么，因为听到他的声音，便觉得是很遥远的事情了，遥远到超过自己

的想象，超过自己的愿望，或许，我也没有过什么想象和愿望吧。

“我很用力的爱她了，我还想要爱很多人，可是我做不到，我没有办法在她面前正视我的过去，而且，”他停顿了一下，“我找不到那种可以

爱到死去了也不在乎的感觉了，都没有了。”

“是么。”我淡淡回应他，抑制自己不去追问。

“呼吸阴暗的空气才能生活、寄生在宿命的邪恶里才能存在，这就是我自己的命运吧？拼命让自己走到最光鲜闪亮的地方只会受不了而慢慢垮

掉的。”那一把声音冷静得没有情感的痕迹，如果努力寻找，也许还有一丝丝的遗憾，“你站在高高的平台上，只差一步就走到我的世界，所

以我以为你可以带我走出来，但是我错了，我以为站上你的平台就可以走到他们的世界，没有那样的路线了，我的终结是你的临界状态，再往

前就是灭亡了。”

“灭亡？你在说什么啊？”我柔声道。

“灭亡，就是回去，生活下去，他们才是我的同伴。”

我忽然间明白了他的意思，他回去了我们相遇前的最初状态，在那个俱乐部里，他将回到那些同伴们身边，那是一个圈子，如果称为圈子，便

要承认它是个没有开口的圆，进入了便不再要出口，以后都要为了疼痛、伤害、血和液体共同构成的快感而活下去了。只存活于那里，便是死

亡于这里了吧？

“是么，是你最重要的决定啊。”我轻声细语，怕吓走了电话那一头的生涩灵魂，这该是最后一次了吧，听得见彼此的声音、关注彼此的想法

，最后一次了吧？以后的以后，都不再有这样的机会了吧？比死亡还要绝望的灭亡啊！

“是很重要的很重要的决定，妈****生病的灵魂在我的身体里延续着，我怎么会以为自己是个普通的、正常的、可以快乐的人呢？”他微微提

高了声音，又慢慢回复到仿佛叙述不相干事件的冷淡，“只是，你为什么不答应我，在那个时候和我一道死去？”

这个问题便是最后的声音了，忙音接替他，令我措手不及的，把电话中断，从此以后，这个问题便是他给我的最后爱情回忆么？如果死去，如

果我们一同死去，便不再痛苦、不再反复、不再做最不得已的选择，为什么不一道死去，为什么不一道死去？

眼泪从我的脸颊落下，要把一辈子的眼泪都流光一般，我无声哭泣，在这个没有预兆的日子，我彻底失去了曾经深深爱过，却从来不敢承认的

人。这样的失去，太过彻底太过尖锐，我忽然间明白就忽然间无法承受了。

他不是在那里，只是看不到只是摸不到只是不属于我，而是他已经彻底走开，不再有一点的联系、一点的讯息，他还存在，但是不再作为他而

存在，我爱的那个人不见了，我爱的那个人没有了！

后记

35岁那年，我嫁人了，满足了所有人的愿望，我嫁给了我的初恋男友，我们几乎认识了一辈子，分分合合，大家都以为我是最后的赢家，因为

他毕竟在我隐忍这么多年以后回到了我的身边。
他可以明目张胆的打老婆，而我总是要安慰他男人的无能。一切都没有改变，除了很多夜晚，我一个人辗转反侧想念那个年轻的身体，那股爱

情的味道，无法成眠。也除了，杯里的茶包换成了一个，两个茶包是两个人的浓度，现在我只需要我一个人的浓度。
（完）

作者: hshzy 时间: 2004-12-8 22:52:05

n个月过去了，馒头终于写完了这篇，收藏！

作者: 笨笨妹妹 时间: 2004-12-13 09:05:44

哇？那男人不是死了么？怎么又成了嫁给他了？真难懂!

作者: Ken 时间: 2004-12-14 08:06:58

终于看完了, 等好久咯.

作者: sansonic 时间: 2004-12-16 11:24:02

再前进一步就圆满了，为什么两个人都放弃了呢？。。。哎，我还是喜欢王子和公主的结局。。。

作者: 馒头 时间: 2004-12-17 16:48:05

其实，这个故事，不过想说，人，是无法逃避命运的，每个人就是自身的桎梏，无论花多大的心思，无论用怎样的努力，人，也是如此渺小的。
大家都是病的，生命的病人……持续我的病态主题，呵呵，希望下一篇文章写得更斩钉截铁些。

作者: 旦旦 时间: 2004-12-21 12:20:42

继后记

结婚后两年，持续着男人无能的能力，维持着几近窒息的呼吸，终于那一日，在浴缸中沉沉睡去，睡梦中又见到那个年轻的身影，在向我靠近，靠近。

故事该是这样的结束了吧，我可以看见书桌前的那个我，正轻轻写下那个故事。

而现在的我，自由自在，悬浮在半空，过我自己想要的，那种生活。

其他种种，终与我成空。

作者: 馒头 时间: 2004-12-22 14:25:08

偶然看到一篇文章，前因后果就不交待了，只是想说，一个人一辈子的情感，是喜是悲，都是注定的磨难，只能无言接受，用力遗忘，有一段很寂寞的文字，抄来给大家看看，寂寞的我都想要流泪：
你是不空白的一张纸
我是一张质量还不错的透明胶
我在你身上紧紧贴了一年后
被撕下来了
我身上会有你的痕迹吗？
强行除去这些痕迹我还能有当初的粘性吗？
一切都是不可逆的
即使我又重新贴到你身上
虽然看起来会比贴到其他人身上完美
但是再拉下来会比第一次容易

作者: 笑语 时间: 2004-12-25 22:23:49

看完了,心里觉得有些沉,最后给我的感觉是女主人公根本不自信啊.人不是有宿命的,但是人是渺小,在能改变的情况下,人是伟大的,一成不变的过着沉闷而又不喜欢的生活是为什么呢?

作者: ilovedream 时间: 2004-12-28 08:54:42

你是不空白的一张纸
我是一张质量还不错的透明胶
我在你身上紧紧贴了一年后
被撕下来了
我身上会有你的痕迹吗？
强行除去这些痕迹我还能有当初的粘性吗？
一切都是不可逆的
即使我又重新贴到你身上
虽然看起来会比贴到其他人身上完美
但是再拉下来会比第一次容易

作者: 尼古丁 时间: 2004-12-29 12:50:45

meishijian

作者: 厨师 时间: 2005-1-9 02:28:52

最初由 ilovedream 发布
[B]你是不空白的一张纸
我是一张质量还不错的透明胶
我在你身上紧紧贴了一年后
被撕下来了
我身上会有你的痕迹吗？
强行除去这些痕迹我还能有当初的粘性吗？
一切都是不可逆的
即使我又重新贴到你身上
虽然看起来会比贴到其他人身上完美
但是再拉下来会比第一次容易 [/B]

--- “再拉下来会比第一次容易”
但，乐观一点看，“重新贴回身上，总比贴在新纸上牢呀”

作者: gaiya 时间: 2005-2-28 04:14:48

困惑，贴过的透明胶就一定要粘回去嘛？新的就不行嘛？

作者: 淡漠 时间: 2005-3-12 11:24:04

总于结尾了。。。
不是我所想象的结尾。。。

作者: bigbirdman 时间: 2005-4-15 10:29:19

好累呀，一口气读了这么多的字!感觉还好!

作者: 晓儿 时间: 2005-7-18 16:07:12 标题: 爱情呵.

不习惯看长篇的小说,虽然写得不错,却仍旧没有看完.对不起.
不喜欢错综复杂的人与人之的关系,活得简单和快乐些.
所谓爱情,还真有些信仰的意味了,信则有,不信则无.

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