mop本色帖~偶觉得粉好看~~~

雨夜咖啡

在mop泡了好久。找了几个有特色给大家。

很好看~~ 西~~


作者1 ---- 当时名噪一时的郭同学（guozhousi）的大作啊，曾掀起众mopper的狂热追捧，不少好事之徒还将其与神罗达人相比较！
可惜啊，此君为人低调，不仅出身、背景无人得知，而且如云中之龙，一现即隐，直让吾辈“高山仰止、莫测高深”!


正文：

去年暑假就上mop的应该还记得这个系列的帖子吧，是一个强人的一系列回帖，当时看的寒啊，也佩服他回帖都这么帅，令我“不能平复自己的情绪，只好拿起拖把，在卧室墙上写了“高山仰止、莫测高深”八个大字，才稍有舒解”

不知会不会被骂火星，只是这些天看了太多的老猫说mop今不如昔，怀念那个跟帖都如此精彩的年代


高中时有个同学，他跟隔壁班的一个女孩子是指腹为婚过的，但是他有次在日记里写到他一定不会服从命运的安排，要自己找到真爱，要反抗封建包办婚姻，要做一个德智体美劳全面发展的21世纪新青年，后来这本日记被扫地的阿姨捡到卖给了我们班的生活委员，然后我们班每个人都花5毛钱传阅了，生活委员用挣的钱给班里买了一个饮水机，只是化学老师经常喜欢往里面放高锰酸钾说这样可以杀菌，而且颜色比较好看，所以同学们都没有人用它喝水的，都是上完洗手间以后回教室来用它洗手,或者有时市长的儿子心情不好来我们班打老师玩的时候,有的老师因为平时不注意体育锻炼，身体太单薄而被打得遍体鳞伤浑身是血,学校又不给报销医药费买金创药和九转还魂丹，就会用它里面的水来消毒包扎，也曾经有几个同学父母下岗了又发现自己的女朋友没有生育能力所以喝它自杀的，不过后来都洗胃洗得死去活来。
因为生活委员很有道德的要求每个同学阅读日记之前都必须手按在圣经上发誓，绝对不把这件事告诉小别也就是写日记的这个同学，所以一直到现在小别同学都只以为他的日记是掉了，他的自尊心才免于受到伤害，生活委员真是心地善良的一个人，
老实说任何人要是见过小别同学在隔壁班那个指腹为婚的未婚妻以后都会从心底理解他的感受，因此日记事件以后大家都很同情他，平时在地上看到5分钱就会捡起来找机会偷偷放到他书包里，还有的同学吃不完的包子舍不得扔也会偷偷放到他课桌里面，年轻的心总是单纯的，看到小别同学书包里面攒满两毛钱以后买雪糕吃的时候，或者吃课桌里面的包子的时候脸上幸福的表情，大家都欣慰的笑了，
高中毕业了，小别同学跟我考上了同一所大学，1997...那个羊颠疯的年份啊...大家都用一个叫做oicq的软件疯狂的泡mm，小别同学安装了这个软件以后热泪盈眶的对我说，一定是如来佛祖看他身世堪怜，才赐给他这个软件来搭救他的，小别同学取了个网名叫“冷酷到底”偶尔也会叫“帅到惊动党”，他加了几百个mm，一个一个的向她们倾诉他的不幸然后要求跟对方见面，不过每次小别同学见网友都铩羽而归，回来以后就像连续看了20部鬼片一样脸色发白，久而久之他练成了一整套自保的方法，举例来说，有一次他和别人狭路相逢，已经来不及跑了，他急中生智把外衣脱下来铺到路边然后把手机套放到上面伪装成摆地摊的终于躲过一劫，不过上得山多终于着虎，有天他又假扮摆地摊的时候正好碰到城管市容队员...第二天我们看报纸，头版标题是“市容执法人员殴打大学生5小时 旁观者敢怒不敢言”...到医院探望他的时候我们问他昨天见的网友怎么样，被绷带包成猪头的他眼神迷茫沉默了好久，感叹的说了一句话：“祖国真是地大物博啊”.........
小别同学，我真钦佩他，直到多年以后小别同学都还是我的精神楷模，如果有人跟我讲门当户对之类的大道理，我就会把小别同学的故事讲给他们听，很多人都被他的精神感动得泪如雨下，小别同学，认识你我真荣幸

雨夜咖啡

继续。这个系列就叫----“高中时有个同学……”



这个郭同学偶粉崇拜滴-----
此人回帖跑题第一
喧宾夺主第一
当年这位达淫言必称“偶高中时有个同学........”
占楼后慢慢补完..............
每次回帖跑题跑到楼主自杀




在海浩这里怀念一下怀念01年的颠峰时期
萧峰,中宣部驻MOP发言人,九凰仓志狼,专抢十楼,007,霜叶,茸茸,痴痴,把帅包括只能算后起之秀的范坚强,IT型人等一大批当年响当当的ID



不过据说颠峰时期其实是99年
那个时候有传说中的 --飞翔的荷兰人
还有四级和六级两个活宝




哎。又想起了02年的那个海浩。。。那个偶刚来就同样被深深吸引的年代~
大姐大-清水湾- 那个送是喜欢送人去火星的大姐大~风靡海浩多少年啊~
水王-snail--帖子从来短小精悍。此人回帖跑题第一，喧宾夺主第一。
风雨+凌风--一个办公室的2个活宝GG。逢水必灌。乃海浩LM之前辈~
windsword---疯刀~著名滴疯刀~8用多说了吧
最终幻想-小水沟--细水长流滴典型人物~~都流到现在鸟~~
takelook--偶滴男偶像啊~白板。哇卡卡~
mech大哥-喜欢去图区狂发PP的风流老大哥。拜一下~
5M-神出鬼没很少说话的一个GG
温吞吞--总是色MIMI的一个好好姐姐：） 海浩YY思想的创始人啊
YY-同是猪头帮滴元老人物，喜欢画画而且画的很好
飞扬-肥羊JJ 文学版的扛把子。当时的文版人材济济啊。辉煌年代~
雪飞-偶眼里的那个长发飘飘滴湘妹子
pallet皮皮JJ-大胆活泼的可爱姐姐.嘿嘿~喜欢个人SHOW~大家掌声~
小小捣蛋-帖子最多的银。图区的主力军.网络女战士~很PL的一个可爱MM
joyt+Amu 蚊子和阿木。偶来的时候2位前辈一个沉迷于工作，一个沉迷于旅游鸟~
马铃薯+AScom-土豆GG和AS狗狗GG，当时海浩里最有文才的2位哦。崇拜一下~以前对土豆GG的不敬之处望GG原谅哦~偶年轻气盛嘛~
还有大头GG 民工GG （悄悄滴说-风云2老啊）
总一起出没的乖乖猪zhw和小魔怪。
以及在后来一段时间疯狂发帖的没想好和猩猩
逃之妖妖~偶滴女偶像。。。。尖叫！！！！！
还有一向乐于助人的宝宝和喜欢小动物的旦旦2位姐姐
总是色色的喜欢复制别人签名滴田伯伯
说话直爽爱争论的梅七
幽默风趣才华横着溢竖着溢的深受MM喜欢的蛋主

还有一些那个时候经常出现的我没写上的。。。。呵呵。
怀念啊。。。怀念那段在大学里灌水的日子~HOHO

忆往昔,数风流人物.还看今朝

现在的海浩又是另一番景象。偶也很喜欢。呵呵

雨夜咖啡

有人回了，继续
其实这个系列就叫“高中时有个同学……”


高中时有一个同学，男的，但是长得细皮嫩肉，经常有年长男老师借故碰触他的身体。此人极崇拜乔丹，高一时候就立志徒手跳上教学楼2楼，为了激励自己，他模仿偶像，剃光头发，在暑假暴晒了两个月的太阳，以至有次晚自习光线比较暗的时候，有人以为他的位置上没有人而坐到他腿上，不过后来连续下了几个月雨，他褪完皮以后反比以前更白了，上课时坐在他后面的同学如果不戴墨镜就会灼伤眼睛,每天下课和放学以后，他就把哑铃绑在腿上，到教学楼的侧面练习，因为起初他在正面练习的时候，很多同学不理解他的行为，从楼上向他发射冰棍签子、唾沫等物，可贵的是他对这些都一笑置之，只是将练习地点改在了教学楼侧面，他跟我们解释说，教学楼侧面的上面是洗手间，通常在里面的同学都比较专注于自己的事情，无暇顾及他，而且洗手间的窗口比较狭窄，在这么小的角度将物品投掷到他身上需要很高超的技巧,听了这番话以后我很钦佩他思虑的周密，就和他做了好朋友，没多久我就发现他为人义薄云天，找他借钱的话只要叫他的英文名jordan. chen他就一定会借，如果在前面加上“飞人”的称号就算借10块钱以上也是没问题的,发现这一点以后，我跟他的友情更深了，有一次他喝了酒以后告诉我，他暗恋他爸爸在市石油公司一个同事的女儿，那个四环素牙的女孩子很喜欢看篮球飞人，可惜我当时盘算着如何不还钱他，没有听清那个mm的名字，jordan.chen每次喝酒以后就会写诗，那天他也吟了一首：
“在我的记忆里，
有32颗四环素牙褶褶生辉，
那轻狂的姑娘，
我竟未染指，
谢特，我好不后悔！”
听了这首诗，我才知道原来他还有这么细腻的情感，当即把这首诗记在餐巾纸上，后来高考作文的时候引用了它，语文成绩从平时的30分一跃成为130分，剑桥大学文学系的主任拜读了我的作文以后，在我家门口跪了3天3夜，要我去英国接替他的位置，但是因为我吃不惯西餐，就告诉系主任“i eat no guan west food”拒绝了，系主任听了，按照“学家电，到新华，学烹调，到××”的广告去学厨艺，要我等他3年，学会做中餐以后就跟我一起回剑桥，以后每天做菜我吃。
有时候jordan.chen也会一边练习一边跟我谈起他的人生观，他跟我说男人必须靠燃烧的梦想才能活下去，然后问我有什么燃烧的梦想，我想了很长时间，告诉他每次期末考试前我都梦想考场被燃烧掉，他虽然好半天没有说话，不过后来给了我一张汽油优惠券，可见对我的梦想还是很激赏的。
高中毕业以后我跟jordan.chen失去了联系，只是断断续续听到传闻说他去了马来西亚修习降头术，能交到这么励志而且义薄云天的朋友，我真是幸运啊。

雨夜咖啡

高中时有个同学，三岁起就跟着他妈妈上街卖粉条，因为那个时候他爸爸每天晚上要他背《资本论》，所以当时他已经认得好几万个汉字了。这些都记载在他的那篇命题作文《童年》里面，这篇作文还写到，在他略带伤感的儿时记忆里，常常会有一辆写着“城吕执去”的福田轻卡，从迷雾中幽幽的驶来，停在他***粉条摊边，很多武功高强的叔叔优雅的跳下来，亲切的帮他妈妈拍他妈妈脸上的蚊子，还很好心把桌子椅子都搬到车上兜风。只是他妈妈好像不太开心，我同学小小年纪就很会察言观色，他看到被叔叔们不小心扔到地上的那堆一次性筷子就明白了，他妈妈是心疼筷子沾到灰尘和虫子之类，客人吃的时候会影响到粉条的口感。因为我同学很有孝心而且天资聪颖，不久他就解决了一次性筷子的问题，他在自己左边耳垂上钉了一颗钉子，上街摆摊的时候就把筷子装在半截可口可乐瓶子里挂到这颗钉子上，客人要用的时候他就爬过去，“城吕执去”叔叔来了也不会不小心把筷子扔到地上了，他妈妈很感动，逢人就夸她儿子善解人意比女儿还贴心。得到他***鼓励以后，我同学更努力了，他四岁半的时候他妈妈还常常要去赎回桌子和椅子，等到了他五岁，胸肌和腹肌长结实以后，他妈妈上街摆摊就只需要带椅子了，我同学蹲在椅子前面，客人拿到粉以后可以把碗放到他头顶进餐，右手一伸就可以在他左耳处拿到筷子，很是方便，美中不足的是加醋和酱油还要说话，客人说一声“醋”，我同学就举起右手的瓶子往头顶倒，说“酱”就举左手。

看了他的作文，我才知道这位外号“钉板”的同学源渊的家学，此前之所以对他好奇，是因为平时有在街上看到他利用休假时间在帮他妈妈摆粉条摊，看了作文后我已经可以推测出，钉板同学是自从三岁时钉了左耳那个钉子以后，随着身体的发育和生意的需要，又先后在身上打了10余个眉钉、五个鼻环、七个唇钉、三个脐钉、数十个臂、腿钉，据他本人透露还有三十多颗在某个重要部位（因为偶也没有见过，具体形象可以参考警用钉棍），共记80多颗钉子。现在我们在街边看到他的时候，那个样子真的极醒目！只见他左边耳朵挂着一筒一次性筷子，右边耳朵挂着一盒塑料勺，眉毛处从右至左分门别类的挂着佐料，依次分别是油、盐、酱、醋、葱、姜、蒜，鼻环上是他们的招牌“*记粉馆”，唇钉上则有几卷卫生纸。。。客人都表示这样不仅感觉超方便一把的，看起来也实属赏心悦目。只有在这种时候，才能发觉汉语的博大精深之处，以前读书的时候，常看到古人说“三岁钉八十”，因为我对文言文没什么研究，一直都没有理解这句话的意思，直到了解了钉板同学的人生经历以后，才不得不叹服自己的母语表达意思之精准，这么细微的事情都专门有句成语来形容。

在我高中时代认识他以后，钉板同学家的粉摊基本上已经垄断了那一区的粉条生意，他身上长期带着两副名片，一种是“**市*记粉业发展有限公司 执行董事 ***”，是发给客户的，另一副就比较简洁，“行为艺术家 钉板”，专为非客户准备，印好后一种名片以后，钉板同学曾经举着它挥舞豪迈的对我们说“城管于我如清风尔”。

本市洪兴分舵的扛把子看到钉板同学的造型以后，大为欣赏，聘请他给手下的小弟讲课，那篇名为《一个喽罗的自我修养》的演讲至今仍是本地蛊惑仔的必读经典，在我们这里如果早上看到路边有被砍死的黄发年轻人，他身上也许只有两到三块钱现金，但是你绝对可以找到两样东西：一本《人性的弱点》，另外就是手抄本的钉板同学演讲《一个喽罗的自我修养》。另有一家著名的野味餐厅“山里香刺猬汤”曾想聘他当吉祥物，我同学觉得太招摇就拒绝了。

后来我上大学以后，每次看到在脸上钉了钉子的很fashion的同学，都忍不住上前询问“你是不是卖粉的？”，虽然为此遭到许多白眼和毒打（不知为什么我们这里说别人’小卖粉的’是句很侮辱性的骂人语），也改不了这个习惯，不过我也不怪他们，他们不认识钉板同学，总以为我是不尊重他们，其实我心里真的非常尊敬他们，以前老是有外国人说我们中国人太实用主义，以致束缚了科学创造力，但是从他们身上我看到了我们民族的希望――不用卖粉，但还是在身上钉钉子。

雨夜咖啡

高中时候有个同学，看了《霹雳贝贝》以后很羡慕，就买了一截钢管随身带着，每次下雷雨的时候就爬到楼顶上高举钢管屹立直到雨停，有时旁边有人观看的时候他还会摆出单手举钢管的pose摇动胸部呐喊“赐予我力量吧－－－我是西瑞－－－－”，看过这种景象的人都反映说后来连续几个晚上每天做恶梦睡不着。
可惜人生不如意常十有八九，我同学坚持了多年却一次都没有被雷劈到过。。。青春的梦想象花儿一样凋零了。。。他经常向我们倾诉上天对他不公，淋了那么多次雨还因此得了肺炎，却从来没有劈到雷，从此他每天借酒消愁，为了帮他散心我们就带他去游戏机室打游戏，他最擅长玩的是一个叫做《民国教育委员会》的游戏，因为他爸爸是医生家里有很多医学书籍，所以游戏里面的保健题是他最拿手的，连“白带的医学名称叫什么”这种题目他都能不加思索的答出来，我们都非常崇拜他，他的名字叫剑小武，因为常常说自己是个真正的男人，大家都亲切的叫他剑男人。

少年的时光总是过得像箭一样快，如果不是后来发生了一件事彻底改变了剑同学的命运，也许他会就这样消沉下去。那是一个晴朗的下午，风儿轻轻的吹鸟儿也在歌唱，我们在游戏机室被几个混混擂肥了。
剑同学被抢了5毛钱和3个游戏币，他很愤怒，回到教室后他求班上字写的最好的李同学在他的左胳膊上用华文彩云写了“报仇”两字，在右胳膊写了“我一定要做**中学最强的人”，然后打算拿圆规把它们刺成纹身，但是觉得太疼了，后来就叫来他弟弟刺到他弟弟的胳膊上了。。。他弟弟的惨叫直到今天我还记忆犹新。。。第二天剑同学就辍学去了少林寺学艺，过了一年多，我们都快忘了他的时候，他忽然出现在我们面前约我们一起去打游戏，那几个混混又出现了，还没来得及开口找我们要钱，剑同学就出手了，说时迟那时快，我们只听到啪的一声脆响，五个20岁左右的混混就全部k.o.，白乎乎的脑浆洒得到处都是，一个月后还有人在游戏机的按钮上发现粘粘的带腥味的物体。事后我们才知道，当时剑同学使用了一个转身连环飞腿，因为速度太快了，五声几乎是同时响起的，所以我们听起来就好像只有一声一样。

这件事以后剑同学名声大噪，不久后在市中心商场2楼开了一家武馆，生意很好，听说赚了很多钱，后来还花了五百块钱从一个河南人贩子手里买了一个四川女人结了婚，婚礼那天同学们都去了，剑同学喝了很多酒，脸上的笑容不要太幸福的说，同学们都衷心的祝福他。婚后不到三个月他老婆就生了一个大胖儿子，剑同学非常高兴，跟我们炫耀说真是一分钱一分货，买的四川老婆这么快就能帮他生了儿子。按照剑同学家的家谱，到他儿子这一辈应该是龟字辈，于是剑同学替他儿子取了一个响亮的名字叫龟蛋。龟蛋的出生好像使剑同学的事业更旺了，他把市中心的整栋商厦都买了下来改成了一栋18层的武馆，剑同学真是一个商业奇才。


后来发生了一件事，使他在我们市的名气到了顶峰。事情是这样的，市长的儿子没事的时候经常会到我们班勒索，要我们买漫画书他看啊买积木他玩啊之类，这一次他居然强迫我们班每人买一包中华烟给他，但是以我们的支付能力最多只能买红塔山啊！我们全都走投无路了。。。这个时候我想起了剑同学，就提议大家一起去求剑同学帮忙。。。剑同学开始有点犹豫，我们就派他一直暗恋的文艺委员去求他，文艺委员刚刚叫了一声“英雄...”他就马上就同意了我们的请求，答应帮我们解决掉市长的儿子。
市长的儿子听到消息以后立刻就不省人事了，被旁边的喽罗抬回了市委大院，后来听其中一个喽罗说昏迷的市长儿子在路上还一直全身发抖。。。市长得知以后紧急通知市特警队火速赶到市委大院保护他儿子，特警队队长立刻召集了50名精锐的特警队员（也就是传说中的the best of the best of the best）守在市委大院门口，10分钟以后剑同学骑单车来到了市委大院前面的路上，这个时候他离院子的门大约还有3百米，有20多名特警队员实在受不了他的杀气，当时就写了辞职信然后作鸟兽散了，余下的特警队员考虑到还要养家糊口就硬着头皮死撑着，讲到这里我不得不提一下特警队的队长，此人是山东人，别人都叫他无敌鹰爪王，据说每年过年前特警队去抓赌的时候，由他亲自率领的小分队总是为队里创收最多的，传说他抓赌从不敲门，只要轻轻一抓整张门就散了。。。有次有个人为了保护麻将桌上的钱，在他们破门而入的一霎那把桌布卷了躲到阳台上，无敌鹰爪王进门以后嗅到阳台上有人的气味，隔着墙抓了一爪。。。可怜那个人肠子流得满地都是。。。特警队的两个副队长一个姓唐，四川人，可以在十步以外用绣花针射穿三米厚的水泥墙，出去抓赌的时候如果听到哪家屋里有麻将声，他站在街上手一扬，房子里面五个人就全部挂了，无一例外的都是在玉枕穴插着一根绣花针（我们那里流行一种叫做晃晃的麻将，是五个人玩的。）有一次他下班的时候经过一个酒店，听到上面隐隐约约传来女人的类似痛苦的叫声，经验丰富的他手又一扬。。。第二天酒店服务员发现20楼的一个房间里一个嫖客和一个鸡死在床上（调查以后就是这样说的，反正两人确实是裸体），玉枕穴上都插着一根绣花针，这件事被传为一时佳话，大家都说他休息时间还不忘工作，是“人民的保护神，打击犯罪的排头兵”；另外一个副队长平时很少说话，没人知道他的来历，他出现在众人面前时总是戴着一个小白兔面具，从来没有人见过他的真面目，因为见过他脸的人都已经不在人世了。许多怀春少女都纷纷猜测他是一个比汤姆克鲁斯更帅的翩翩美少年，写了很多情书给他，但他一封都没有回，他很少出手，外界也只是听说他学的是一个新近很流行的武学流派叫做“无限制格斗”的，最擅长撕咬敌人下体。
剑同学把单车锁好以后，向市委大院门口走去，特警队员的队伍立刻骚动起来，无敌鹰爪王心想，市长正在楼上拿望远镜看着，想要上位的话，就看现在的表现了，于是回头对队员们喊道“党员跟我一起上！”接着就向剑同学义无返顾的冲了过去，其他的队员看他这么英勇，虽然没有真的跟着他冲上去，也在后面喝彩、鼓掌替他加油。只见剑同学先左脚起一个高踢跟着右脚一个鞭腿。。。无敌鹰爪王的胳膊被踢断以后，断臂向特警队人群飞去。。。两个副队长尚不清楚发生了什么事，竟就这样被断臂击毙！当时顶着一片荷叶躲在树丛后观看的市晚报记者看到这一幕忍不住跳起来击节赞叹：无敌鹰爪王不愧是无敌的鹰爪王啊～～果然名不虚传！－－断了的胳膊都这么厉害！
断臂余势不止，把后面几个来不及闪开的无名特警队员腰斩后，继续往市委大院内飞去。市委大院里面有一堵墙，上面本来有“为人民服务”五个大字，不知什么时候“为”字上面的一点掉了，变成“力人民服务”，市一直经费不足也就没有修复它，一直到这一天，只见那条断臂径自飞过去，“砰”的一声钉在那堵墙上，灰尘散去以后，人们惊讶的发现，断臂竟然恰好不偏不倚补好了“为”字的那一点！剑同学用力之猛、施力之巧、计算之准、书法之精湛，堪称本市无两，在**中学不作第二人想！
。。。 。。。

从那以后我们那里的奶妈、保姆都很开心，以前小孩子哭的时候她们都不知道该怎么做，现在只要说一句“剑小武来了！”，绝对再听不到哭声。那一年春节前，有头脑灵活的书商找人临摹了剑同学的画像，做成门神贴画来卖，一时销售一空。

有哲人说过，生活就象一盒巧克力，永远不知道下一颗是什么味道。这句话用在剑同学身上真是再合适不过了，市委大院事件几个月之后的一天，剑同学约我们几个出来到咖啡厅吃盐菜烤红薯，席间他神情忧郁的对我们说，最近他看了一本书，叫做《谁动了我的奶酪》，看完以后不由得开始思索人生的方向，这些年来他虽然做出了一番惊天动地的事业，如今妻子、孩子、车子都有了，其中车子有两辆，一辆还是凤凰牌的，一辆是永久牌的，但是近来却有些懈怠，企图躺在过去的成绩上睡觉，好在这本书有如一桶冰水泼醒了他，看完这本书以后，他在达摩老祖像前跪了三天三夜，咬破中指写了三百多万字的读后感（后来在本市晚报上连载），现在他决定结束在这里的事业，去寻找新的奶酪。
从咖啡厅出来后，剑同学告诉我们武馆已经卖掉了，然后握住我们的手，拜托我们照顾他的四川老婆和龟蛋，看着他眼睛里闪动的泪花我们答应了。。。血红的夕阳把剑同学的身影拉得老长老长，他回头向我们挥舞手绢告别的样子就好像油画一样凄美。。。。。。走前我看到他手上拿着去福州的车票也问过他，他说他常常听到电视里面说“中日两国是一衣带水的友好邻邦”所以这次打算去福建找蛇头帮他偷渡去日本发展，听了以后我不由得在心里叹道，剑同学有今天的成就真是绝非幸至啊！像他这么能注意关心时事、这么能把握自己的人生方向，自己不知何年何月才能达到他这种境界！难怪我爸爸常说我不注意观察、不成熟。。。一路上我思索着、赞叹着，不禁心潮澎湃，难以自已，直到回家以后还是不能平复自己的情绪，只好拿起拖把，在卧室墙上写了“高山仰止、莫测高深”八个大字，才稍有舒解。
没过多久我们就收到了剑同学从日本写来的信，在信里他先问候了他的家人（五百块她现在怎样？龟蛋健康否？），然后要我们不用担心他，他已经找到了一份稳定的工作（背尸体），每周薪水有数百日元之多，工作的时候还有很酷的防化服可以穿，只是因为并不是每天都有事情可以做，有时很闲的时候他就会很焦急，毕竟是按件计费的工作，所以不忙的晚上他就会去人迹罕至的地方逛街，看到有落单的路人就上前用一记黑虎掏心将其锤死，这样第二天就会有生意上门，不过他接下来谦虚的指出，这个创意并非他自己想出，而是来自他自学的哈佛mba课本“创造市场需求”一节，，剑同学不无后悔的提到，小时候大人常对他说’人从书里乖’，他一直当做耳边风，现在终于知道大人都是为他好。看到剑同学真情流露，大家才意识到其实剑同学也跟我们一样是个普通人，也有普通人的感情。可是我却感到莫名的失落和酸酸的绝望，当初剑同学去日本之前我还曾妄言想达到他的人生境界，但没想到我在进步，剑同学也在进步，如今他更领悟了“人从书里乖”的奥义。。。冰冷的雨水无情的落到我脸上，读信的那一天，我终于了解到自己小职员的宿命。
因为剑同学如此勤力，半年以后他就提前结束日本的修行回国了。他决定还是从事他比较有经验的职业教育业，这次他开了一家日语学习班，市电视台每天转播完新闻联播以后，就可以看到剑同学穿着和服，额头上系着一根黄色的带子，柔柔的微笑着说“**市剑小武日语教育发展有限公司竭诚为广大市民服务”。后来有一天剑同学对围坐在他身边的我们解释过这个广告，他说不要看只有短短几十秒，其中每个细节都是精心设计过的，穿和服是暗示公司的主业，额头上的黄色带子则涉及到企业ci的问题，他怕我们听不懂，深入浅出的解释道，如果有人指着他头上的黄带子说“那个金黄圈！！！”，这就是企业ci的效果了。令人叹服的还不止此，学习班开业前，剑同学亲自来送优惠券给我们，随口提到学习班使用的教材竟然都是他自己编写的！
剑同学的日语学习班开业了，我们几个都去捧场，大家都领到了一本《剑小武日语》，包装很精美，封面和封底色彩很丰富，用的是旧挂历，封二封三还是用崭新的a3白纸做的，看得出花了不少心思。第一节是“常用对话”，有几个深谋远虑的同学知道讲完以后会要求各自跟同桌情景对话，上课前就找plmm坐到其旁边，果然不出他们所料，剑同学讲完以后要大家找身边的同学练习今天学的日常对话，我们都很认真的跟同桌练习了：
“喜利码晒！我是***，请问这具尸体多少钱一搬？”
…
“您好！我是田中，这是我老公的尸体，请多关照，阿粒阿多！”

雨夜咖啡

记得高中时候的一个中秋节前，偶曾经参与制作过一个直径十米多的月饼，真是甜美的回忆。

那是1994年中秋前第三天的早自习，市长的大儿子忽然出现在我们班的讲台上，教室立刻安静下来，我当时就觉得有事要发生，因为一般情况下市长的儿子都是下午起床来学校上课，除非哪天他想打的老师只有上午有课，他才会破例早起。但是早自习的时候就看到他，是从未发生过的事情，而且看他的样子也不像是想打今天值早自习的英语老师：1、我们班的英语老师他上个月刚刚打过，他是个很讲究生活情趣的人，不喜欢做没有新鲜感的事情；2、当时正在争夺剑小武同学手中的一本《剑气直上九重天》的英语老师，看到那个人进来以后立刻从后门处消失了，那个人却并未追赶。（我很理解英语老师的心情，他前一天刚从医院出院，脖子和腰部的绷带都还没拆，如果不跑的话，可能我们班这个学期都上不成英文课了，期末考试很多人不及格的话他是绝对拿不到奖金的。）

不过这次市长的儿子只是简单的布置了任务以后就走了，他说他昨晚梦到自己变成了嫦娥，但是却长着蜜蜂的翅膀和尾巴在学校花坛采蜜，惊醒以后他打电话咨询了他的心理医生，得知必须在一块我们学校花坛那么大的月饼上走一圈才能破解这个梦，否则会有血光之灾。（后来我们才知道他家的风水师同时兼任他的心理医生）所以，因为他最信任我们班的能力，做月饼的事情就交给我们来完成。临走时他随手放了一条正在蜕皮的刚果蝮蛇在讲台上，告诫我们说，当这条蛇蜕完皮的时候他就要来学校花坛视察，如果没有看到一块莲蓉月饼盖住花坛的话，他就会很生气。

听到最后一句话，全班同学不约而同打了十几分钟的寒颤－－上次市长的儿子让5班的同学一边唱《健康歌》同时连续做100遍第八套广播体操给他看，到第95遍的时候，他认为其中有一节不应该是先顺时针扭屁股再逆时针扭屁股，这样不符合他的审美，影响了整体的观感，应该先逆时针再顺时针才比较好看，于是要求全班重新开始再做100遍，后来又到了八十几遍的时候，有几个体弱的同学中暑倒在地上（当时室外气温摄氏57度，那个人是在校长室通过望远镜和学校广播指挥球场上的5班同学的），体操没办法继续了，那个人说他“有一点不高兴”，就把中暑的那几个同学在校门口倒吊了一个星期，然后卖到新几内亚去了（有个酋长后来把其中一个同学的头骨寄回来，对其味道赞不绝口），5班其余的同学就比较幸运，只是被敲碎了尾椎骨，得以在轮椅上度过余生，还可以有护士帮助他们上洗手间。那件事以后学校不得不临时扩招了几十个学生以重建5班。

这样的后果，还只是因为他“有点不高兴”，以那时候的想象力，大家都猜不出市长的儿子“很生气”会怎样。几个家境比较好的同学开始热烈讨论厄瓜多尔和阿根廷哪个比较安全；坐在我后面的小别同学抽噎着对他同样泪眼婆娑的同桌说，他是他家三代单传的唯一一个儿子，他还没找到真正心爱的人他还不想死。。。（他跟隔壁班一个他不喜欢的女生有指腹为婚的姻缘）；总是临危不乱的小胡同学则镇定的拿出一张纸开始订立遗嘱。。。。。。

教室里的气氛好像沉没前的泰坦尼克号一样凝重，只有两个人没有受到感染，一个是班里的歌王肖同学，他每天早自习都利用同学们读书声的掩护练嗓子，刚才教室安静下来后，由于他一直戴着耳机闭着眼动情的大声唱着《吻别》，并不知道发生了什么事，同学们早就习惯了他的歌声也都没有打扰他；另一个就是我当时的同桌，大部分时间处于昏迷状态的邹国胜同学，因为他醒来的时间仅限于进食和放学等少数时间，所以他也不清楚发生了什么。说起邹同学，他也是个令人难忘的人，令我印象深刻的是他做事非常慎重，决不轻易行动，有一次早餐的时候前排的同学买了一袋花生，给周围的人一人扔了一颗，我们都伸手接住吃了，（因为买花生的同学是负责收作业本的组长）只有邹同学没有动，任由花生掉到地上，我当时极佩服他的勇气。到了下晚自习的时候，我已经忘了这件事了，邹同学忽然伸出右手凌空抓了一下，我好奇的问他在干什么，他不以为然的瞟了我一眼说，没看到组长刚刚扔了一颗花生给他呀。。。。。。后来在他的课桌下找到那颗花生的时候，它已经开始发芽，而且长出了半米左右的根茎（邹同学是个博物学家，在课桌下面有一堆土，养殖有两株话梅、一颗椰树、以及三只蟾蜍）。虽然也有人说邹同学是反应迟钝什么的，我一直都不同意，认为他只是习惯深思熟虑而已，反驳我观点的人还企图用邹同学的父母是亲兄妹的事实来说服我，被我斥责了一顿，父母的事情跟小孩子有什么关系？！

邹同学有一点尤其令我敬佩的是，全校只有他一人敢饮用学校教学楼的自来水。大家都知道，教学楼顶的水箱已经有二十多年没有洗了，水面基本上呈沥青状，里面布满水藻、淤泥、小动物和被市长儿子杀死的师生的尸体、以及历届学生扔进去的旧鞋等等，还有同学声称曾经在里面看到过尼斯湖水怪（后来我们知道这个同学是被校长收买了的，校长企图把楼顶水箱开发成旅游景点以缓解学校的财政困难）。听说有些家境不好的同学把教学楼自来水管流出来的水偷回家，用可乐罐封装以后当作杀虫剂来卖，市场上口碑极佳！以至于后来“雷达”、“威路士”和“枪手”的本市代理商不得不联合起来，抵制忽然抢占了百分之90市场份额的 “×中杀虫剂”，直到今天，市杀虫剂协会还有高达2k美元的悬赏征求“×中杀虫剂”的神秘配方。

接下来的几节课，就在大家抱头痛哭、互诉衷肠，肖同学高唱《吻别》，语文老师朗诵《岳阳楼记》的诡异气氛中渡过了。

比起其他同学，我显得坚强得多，到中午的时候，已经能用抖得不太厉害了的腿勉强站起来活动了。利用午休的时间我到隔壁的11班和10班探听情况，本想看看他们的惨状以求心理平衡，没想到他们的任务一个只是全班跪在地上陪那个人玩慈禧太后和李鸿章的游戏，另一个更简单的离谱，只需接下来三天全班同学放学出校门的时候，都鱼贯从那个人胯下钻过就行了！it’s unfair！就因为我们班人才济济，大家就应该接受不可能的任务吗？！我恨命运！我恨这样的人生！！但是临时转班已经是不可能的了，我只好回到座位上，跟其他人一起面对生死未卜的前途。

整个下午都跟上午的情形大同小异，只是刚刚了解到现在情况的肖同学没有了唱歌的心情，教室里少了他《吻别》的歌声显得更加阴森了。只有邹同学因为午餐时间醒来的时候我不在教室，没有人通知他，所以仍不知情。到下午最后一节课的时候，事情终于有了变化。

许多年以后，在我很失意的时候，有个长者告诉我，“危机，就是转机”，那一刹那我立刻就想起了这个多事的中秋节前的下午。最后一节课的时候，外面阴沉沉的天空下着淅沥的小雨，美术老师说这堂课要大家临摹油画《最后的晚餐》，被画的气氛所感染，大家的情绪再也压抑不住了。部分同学纷纷张大嘴巴练习咬舌自尽，靠窗的同学则拿出螺丝刀拆卸窗户上的铁栏杆预备跳楼，本来正在讨论阿根廷的引渡条例的那几个同学，也改为讨论集资买安眠药的问题了。这个时候，一个的女孩子声音忽然响起，幽幽的吟唱着：“君王城上树降旗，妾在深宫哪得知，”是文艺委员杨小羊同学！她站起身，哀怨的眼神扫视大家，“十四万人齐解甲，竟无一个是男儿！”念完这首诗，小羊同学没有再说话，又坐下了。

首先反应过来的是剑小武同学（他一直暗恋文艺委员早已是公开的秘密），他站起来快步走到讲台上，不顾美术老师心痛的眼神，把用来临摹的那幅《最后的晚餐》撕得粉碎，“为什么没有人想过，也许我们可以做到的？！”剑同学虎目圆睁、柳眉倒竖。
“看那条蝮蛇的样子，顶多还有两天就蜕完皮了，这么短的时间，我们到哪里搞原料做那么大的月饼？而且马上就是中秋了，这个时候谁会愿意把莲蓉浪费到我们这种事情上？”说话的是陈明同学，他也是小羊同学的爱慕者，跟剑同学一直暗中较劲。
“蛇，我们可以换。正在蜕皮的蛇满街都是，我们可以偷偷换一条争取一些时间啊！大家都不说谁会知道？原料的问题我们也可以集思广益，总有办法的！”剑同学语重心长。
“我不同意换蛇！万一这条蛇是他养熟了的，全世界只有这条蛇会叫他爸爸怎么办？！如果让他知道我们骗他。。。。。。”几个女生又害怕的哭了起来。
“你是白痴吗！蛇又不是鹦鹉！怎么可能会说话！”剑同学激动的用美术老师的眼睛盒拍着桌子。
“你才是白痴！难道你都不知道蛇是鹦鹉的老师的？你不会连鹦鹉学蛇这个词都没有听过吧？！！”陈明同学毫不示弱的举起前排同学的书包砸在地上。
。。。。。
两人咬牙切齿、怒目而视，眼神在空中交战，若有实质的发出金属相击之声。

雨夜咖啡

偶高中时候有个叫小飞的同学，是个很特别的人。高中毕业了这么多年，我偶尔闲下来的时候回忆少年时光，对很多班花都已经没有印象，但是这个叫小飞的男同学的音容笑貌却时常在脑海里萦绕，为此我还曾多次重新审视自己的性取向，后来发现之所以如此并不是因为我喜欢男人，而是有另外两个原因：一是因为小飞同学是我认识的人里面身世最特别的一个，二是因为我非常敬重他。

虽然小飞同学的身世是他的隐私，我不应该随便说给别人听的，不过其实我们那里稍微上了点年纪的人都知道这件当时轰动一时的新闻，现在我提一下也无妨。小飞同学的母亲年轻时候是我们那里数一数二的美女，家境又好，开了几十家废品回收站，所以她身边经常有许多男朋友也成了理所当然的事情，本来这涉及到她老人家年轻时候的闺风，我们小辈也不好置评，不过后来发生的脍炙人口的“滴血招亲”事件却不得不提。那年小飞的母亲正值当嫁的花季，八岁的她艳名远播，全国几十个省都有大户人家派人来提亲，都被她家人婉言谢绝了，说是要尊重她本人的意见。有天傍晚，本市电视台忽然中断正在转播的新闻联播，放了一条紧急通知，大致内容是：小飞的母亲刚被查出怀有身孕，请所有她的男朋友第二天上午到市人民医院集合，如果dna跟腹中胎儿相符，即可与其成婚。

第二天的情形我没有亲见，听到的传说也有好几个版本，不过有两个事实可以肯定：那天医院10层高的门诊大楼被挤得向后倾斜了45度（直到现在每年都还有学物理的学生拿一大一小两个铁球到医院大楼顶做试验）；那天医院旁边的市体委游泳池（900平米）被医院借用来倒弃化验后的废血，就快装不下的时候被不明人士盗走大半，此后数月本市各大菜场猪红的供货量突然大增，价格跌至5分钱一吨。也许仅仅从口耳相传还并不能完全窥见历史的全貌，我曾经专程到市档案馆翻查了当年的报纸和新闻录像，现摘录几段：
记者：“先生，请问您今天是不是来看病的？”
赤膊男：“呸呸呸！你才有病！俺来抽血娶老婆di！”
记者：“请问您跟××（小飞母亲名）是怎么认识的？”
赤膊男：“俺不认识她！俺娘要俺来碰碰运气俺就来了！”
记者：“。。。”
。。。。。。
记者：“老伯伯。。。看您的袖子也卷起来在，您也是来验血的？”
九十多岁老者，沙哑的声音：“村村…村长说…说…说血…血…抽…要……”

雨夜咖啡

今天香艳的经历！女出租车司机竟然强迫偶...
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今天整理房间的时候，在床底下赫然发现两瓶已经过期达5年的矿泉水，仔细看看只是水色有点发黄和有一点点棉絮状的漂浮物而已，如果就这样子扔了实在可惜，怎么办？我拼命告诫自己千万不要慌乱，总会有办法的，成大事者遇到危机时总是本能的企图去控制和征服它，我也一定要这样做...正在内心苦苦挣扎的时候，忽然想起今年还有一个远房的表叔忘了去拜年，眼前顿时霍然开朗，欣然用塑料袋装好两瓶矿泉水出发了。

出门时候一只系着红色蝴蝶结的黑猫诡异的从身旁走过，偶立刻预感到今天肯定是不平凡的一天。

“**花园”坐进出租车后我简洁的告知身边司机表叔家的地址。司机是个二十岁左右面容清秀的少妇，神色冷峻，穿着一件欧洲中世纪妇女身上常见的用鲸须撑起、有很多褶皱的蓬裙，胸部被努力的挤在锁骨附近，嘴里随意的含着一支很粗的黑褐色古巴雪茄。出于对她的尊重，我暗暗决定角色扮演西部片里寡言少语的硬汉主角来配合她。

“走青年路还是走新华路？”快到岔路口的时候女司机谨慎的询问我。我抿紧嘴唇，嘴角竭力勾勒出刚毅的线条，转头用凌厉的眼神示意她走青年路。新华路红灯太多了。

这时候我才注意到女司机的肚子很大，小腹在裙子下引人注目的隆起，经过片刻的思索，排除了将军肚和吃太饱的可能性，我意识到她是个孕妇，而且根据目测大概没有11个月也有10个月，“去年的gdp是哪帮垃圾算的！”我愤怒的想，“增长率怎么可能有9％！连孕妇都要出来开车挣钱！”

要冷静。偶不停用勾践、韩信、星矢等古人的事迹提醒自己，成大事者决不会被怒火冲昏头脑，化愤怒为力量才是真英雄。同时偶打开车窗用冬天凛冽的寒风让头脑冷静，不过连打三个喷嚏以后偶不得不把车窗关回去。

此时收音机里正在放一个点歌节目，正感到有些无聊的我打算听听音乐，一个腼腆的男子打进电话，“。。。我。。。我想把这首歌送给外面的导播小姐。。。和主持人（主持人故作感动的说了一声谢谢）。。。还有我的妻子。。。她今天就临产了。。。我想对她说。。。（憋了很久，忽然用奔放的声音喊）老婆我爱你！早点去医院！。。。”

现在的人真是，老婆快生了就送她去医院啊，还跑去点什么歌...无聊...，正义感让偶又愤怒起来，那个人点了什么歌也没听清。忽然驾驶座传来低声的啜泣，偶应声查看，发现女司机一脸感动状，大粒大粒的掉眼泪。别人又不是跟你点的歌，你感动什么...偶迷惑的目光在女司机身上逡巡...难道...不会这么巧吧！？！

事情忽然急转直下，偶惊疑不定的看到女司机脸上现出强忍疼痛的表情，接着蓬裙下传来哗哗的水声。“羊水破了”脑海里一个声音用港片声优的语气告诉偶。

偶敬畏的看着这一幕，“飞流直下三千尺，疑是银河落九天...莎士比亚这首诗，真是千古绝唱...”偶在心里感叹道。

“有没有热水？” 女司机忽然问。
“什么？ ”此时偶早忘了角色扮演西部硬汉这回事，呆呆的答了一句。
“问你带热水没有！”她不耐的重复。
“...偶只是早上起来没事做所以出来给亲戚拜年...”偶紧张的说“没有想过要带热水给你用...对不起...”
“塑料袋里面是什么？”
“那是偶拜年的礼物！”偶勇敢的抱紧那两瓶过期矿泉水。
“借用一下。”女司机不容置疑的抢走矿泉水，偶起初企图反抗，但是看到她胳膊上的文身就放弃了。那是一条威武的青龙和“hdz”三个苍劲有力的字母，偶知道那代表本市武装力量排行第三的单位市红灯照，不是偶惹得起的。
“你座位下面有个东西，把它拿出来。”女司机沉着的指示偶。
我不屈的看了她一眼，躬身到座位下摸了摸，拿出一件金属制品，是个酒精炉。
“点燃它”女司机简单的说。

于是两分钟后，偶含着委屈的泪水，抱着一个燃烧着的酒精炉坐在飞速行驶的出租车前排，里面加热的是偶用做拜年礼物的两瓶矿泉水。

“我要生了。”女司机依然很镇定，正在自怨自艾的想着怎么会坐上这辆出租车的偶也不禁暗自赞叹她的大将风度，同时也听清收音机里正在放的是徐怀钰的一首老歌《倒数三秒》。

接着偶惊恐的看到她搬起左腿放到仪表盘上，然后深呼吸，同时作用力状。偶注意到车速越来越快，然后明白她此时腿不能并拢，所以右脚只能踩在油门上不能拿开。

“你来掌方向盘”女司机淡淡的对我说，偶伸出左手照办了。她自己伸手到蓬裙里动作着，偶尴尬的侧过脸望向前方，正好看到一个胖胖的交警威严的站在前面500米处，自信的挥舞着双手要我们停车。偶左右为难的对他使了个眼色，希望他能看到且让开。

“冲过去”女司机说。偶迅速回忆了一下本市武装力量排行榜，市交警大队远在市红灯照之后，只排到第七名。权衡利弊之后偶对准交警冲了过去。随着车越来越近，交警的神情由猎人的喜悦逐渐变成小白兔般的惊慌失措，双手有力的挥舞也变成疯狂的“不要不要”的手势，然后伴随着砰的一声整个人消失在车前。车身由于从大型物体上越过而剧烈的颠簸了一下。

“小心一点！”专注生产的女司机抬起头责备的瞪了我一眼，“热水差点洒了！”接着偶听到了婴儿嘹亮的哭声。刚刚那个颠簸帮了一个忙。

“有没有剪刀？”女司机问。
“没有...对不起...”偶无辜的说，“偶以前没有怀过小孩，这方面没什么经验...要剪刀干什么？”
女司机没有答偶，把小孩抱起来，目光在车里四处环顾，最后落到我脸上，我害羞的转过头假装没有看到，专注的盯着车前方。听说刚生完小孩的女孩子会因为荷尔蒙的原因某个方面比较亢奋...偶又是这么丰神俊朗心地善良...偶又喜又怕的想着，小脸通红，低声说“偶女朋友对偶很好，偶很爱她...”女司机突然打断偶：
“咬断它。”她命令道，手指着小baby肚脐处的一根管子。
“什么？！！！！！！！”偶狂乱的应道。
“咬断它。”女司机斩钉截铁的重复了一遍。“我不想说第三遍。”
偶心神俱碎的看着那条血迹斑斑的脐带，战战兢兢的俯身咬住它，脸上流下屈辱的泪水。

这辈子都吃不下红烧肥肠了，我悲伤的想。

用热水把小宝宝全身洗干净后，偶表叔家也到了，偶付钱下了车。

值得欣慰的是，偶要回了偶的矿泉水，只是现在变得有点红，看来即使贵为the“hdz”的成员，她也并非不讲道理，说是借用偶的矿泉水就真的只是借用。
在表叔家楼下，为了适应此时茫然的心情，偶对着地上一滩积水把发型改成了酷酷的中分。

雨夜咖啡

偶表弟（12岁）最近玩了《极品飞车7－－地下狂飚》以后，忽然对地下飚车这个行业产生了浓厚的兴趣，不顾父母强烈反对立志要做一名真正的地下飚车手。他爸爸妈妈要我帮忙劝劝他，但是偶听了他的想法以后，觉得应该支持他，毕竟小小年纪就有这样的志向是很不容易的。

偶想帮他，但是有些具体的问题偶也不懂，知道mop上达人多，就上来发贴求助，希望大家不要bt。

偶们的问题是这样的，希望有经验的达人能不吝赐教：
在国内应该怎么加入地下飚车这个行业？国内的地下飚车业是由黑社会把持的吗？一般跑一场奖金是多少钱？车速那么快，如果不小心轧死了别人养的鸡或者交警怎么办？还有就是因为表弟父母不支持，只好由偶来拿钱买车，出于节省的考虑，偶打算买一辆手扶拖拉机给他作为起步车，将来他再自己用奖金换车，（偶觉得对一个真正的车手来说只要技术过硬用什么车都一样的），问题就是偶不知道国内的地下飚车业界对拖拉机的态度如何，原则上是否允许拖拉机参赛？（偶表弟车技肯定没问题）最后还有个问题，是偶表弟最担心的，地下飚车手这个职业这么神秘，再加上偶表弟不羁的眼神，肯定会有很多情窦初开的少女情不自禁的爱上他，但是他不想被儿女私情拖累，所以请教mop里的情感达人，应该怎么委婉的拒绝她们而又不伤她们的心呢？另外如果那些女孩子直接把裸照夹在信封里寄给他，他看了人家的身子又不得不负责任，但是他家房间不够怎么办？mop里有没有收容所的达人或者人口销售业的达人可以帮忙的，偶们可以签订长期的协议。

一下子问了这么多问题，不知道达人们有没有时间回答，偶替偶表弟253先了，再次请大家不要bt或874，偶们真的是很认真的对待这件事的，为了这些问题已经一个星期没睡好了。

雨夜咖啡

小学生的作文《我拣到一把AK》

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每个星期一的早上，我都格外兴奋，因为星期一是学校举行庄严的升旗仪式的日子。
今天 当然也不例外，我吃完早饭之后，就高高兴兴的走在了去学校的路上。今天天气很好，万 里无云的天空上飘着几朵白云。街上车水马龙，人群熙熙攘攘，看这一栋栋的高楼，我觉 得我们的生活无比美好。
　　突然，我的脚下好像被什么东西绊了一下，我低头一看，呀！是谁把这个前苏联的AK掉在这里了。
　　我弯腰把它捡了起来，拿在手里，不知道该怎么办才好。我的脑子里好像出现了两个小人，左边的一个说：“哈哈，今天运气真好，捡到了一个好东西，快拿着它去上学吧。”右边的那个小人马上说道：“不行，丢了这东西的人一定很着急，你应该等在这里看有没有人来找它。”左边的小人又说：“真傻，你现在用的不还是MK23吗？你看学校里，同学们用的都是M4A1了，如果把它拿在手里，那该多好啊！”右边的小人回敬道：“拾到东西要还给别人，这是老师教给我们的，不这样做就不是一个好孩子。”他们就这样你一言我一语的争吵着，让我不知道该听谁的。最后，我想起了雷锋叔叔的光辉形象，我决定留在这里，等失主来找我。
　　过了一会儿，一个叔叔神情焦急的走了过来，看他那个样子，左顾右盼的，好像是在找着什么，于是，我马上走上前去，问道：“叔叔，您是不是丢了什么东西啊？”
　　叔叔着急的说：“是啊是啊。”
　　我又问道：“那您丢了什么呢
　　叔叔说：“我丢了我的AK。”
　　我立刻问：“您的AK是什么样的啊？”
　　叔叔答道：“我的AK它是国产56式，采用前苏联的公版设计，使用的是30发的弹匣，还有个三菱枪刺呢！”
　　然后，他又补充了一句：“它是对印反击战就用过的啊。”
　　说完了这些，叔叔似乎察觉到了什么，问道：“你是不是看到了我的AK啊？”
　　我遗憾地摇摇头，说：“我是捡到了一把AK，但不是您掉的那一把，您是不是掉在其他地方了啊，您再找找看吧。”
　　听到这些，叔叔失望的走了。
　　于是，我继续在路边等着，这时，我看看表，已经快八点了，马上就要开始升旗仪式了，虽然我心急如焚，但我想，失主一定比我还着急呢，为了把东西还到失主手里，我错过一次升旗仪式也是值得的，相信老师一定会原谅我的。想到这些，我更坚定了信心，站在路边，警惕地看着过往的行人。

　　正在这时，一个阿姨急急忙忙的跑了过来，她紧张地看着地面，小心翼翼的一步一步走着，仿佛在搜索着什么。
　　我马上走过去，问道：“阿姨，您是不是丢了什么东西啊？”
　　阿姨兴奋地说：“对对对，我刚才上班时，不小心把我的AK弄丢了，小朋友，你看见了吗？”
　　我接着问道：“那您丢的AK是什么样子的，能说说看吗？”
　　阿姨答道：“我的AK是进行过改进的AK74 使用了RPK－74的45发弹匣坚固耐用、精确度高、弹药杀伤力大”说完这些，她又补充着说了一句：“对了，我的AK不管在沙漠还是在高原，不管是在热带雨林还是在戈壁荒野，都能始终如一地发挥自己的优良性能！”
　　然后，阿姨着急地问：“你看见了我的AK了吗？”
　　我摇摇头，答道：“阿姨，我是捡到了一把AK，但不是RPK－74的45发弹匣，所以应该不是您掉的，您再去其他地方找找看吧。”
　　听了我说的，阿姨很失望地走了。
　　后来，有几个人来找他们丢的AK，但我捡到的，都不是他们掉的，于是，我就一直站在路边，等啊，等啊。就这样，天慢慢黑了。
　　看着快要落下山去的太阳公公，我更着急了，想一走了之，但我又想起了毛主席的教诲，为人民服务的意义是一切事情都比不上的啊，我在这里等着失主，不也是在为人民服务么？就这样，我更坚定了等下去的决心。
　　很快的，天上渐渐布满了点点繁星，已经是万家灯火的时候了，但我还是站在那里等着，我相信，失主一定会找回来的。
　　又过了很久很久，路上走过来一个老婆婆，她步履蹒跚地走着，穿着一件黑色的大棉袄，颤颤巍巍地，在黑暗中显得格外显眼。她的表情很焦急，走一步看一次地面，似乎是在找着什么。
　　我快步走过去，问道：“老婆婆，您是不是丢了什么东西啊？”
　　老婆婆焦虑地答道：“是啊，我今天来城里采购弹药，好不容易来一次城里，可是走在路上，不小心把我的AK掉在哪里了，现在我找了一天了，还没找到，这可怎么办哪？”说完，老婆婆急得哭了起来。
　　我连忙安慰老婆婆说：“婆婆，您别着急，您说说看，您丢的AK是啥样的，说不定我能帮您找到呢！”
　　老婆婆答道：“我的AK是AK－74式5.45mm突击步枪是前苏联著名轻武器设计专家卡拉什尼科夫设计，是世界上最著名、使用最广泛的武器。初作为前苏军的制式装备外，也装备前华约各国及许多第三世界国家。初速710米/秒，射速600发/分，有效射程300米，弹匣容量30发，枪长699毫米，枪重4.3千克。(枪托折叠)
　　她又补充着说道：“它的型号是AK74M啊。”
　　我兴奋地问道：“那您的AK上还有什么标记吗？”
　　老婆婆答道：“有啊，我的AK装了瞄准镜，采用钢制枪托和一些塑料件。装有前握把，而且有3发点射控制机构。
　　我偷偷拿出捡到的AK，看了看 果然有民主德国型的钢制枪托和一些塑料件。并且有罗马尼亚式前握把，而且有个光学瞄准镜
　　看来，这真的是老婆婆掉的了，于是，我毫不犹豫地拿出AK74M，递给了老婆婆，说：“婆婆，这是我今天早上捡到的，您看看，少了什么没有？”
　　老婆婆看着这失而复得的AK，又看看我，激动得不知道该说什么才好，过了一会，她问道：“谢谢你啊，小朋友，你……你叫什么名字啊？”
　　我微微一笑，说：“您就叫我一个少先队员吧。”说完，我一转身就走了。
　　走了一会儿，我才回过头，看见老婆婆还站在那里看着我，在红红的夕阳中，她的眼里闪动着晶莹的泪光。我对着老婆婆笑了笑，看着夕阳，我突然觉得，我的这一天过得是多么的充实啊！虽然我少参加了一次升旗，但这件事给我的教育又是多么值得啊。
　　啊，让我们一起努力，好好学习文化知识，长大了为四化建设做出我们应有的贡献吧！

雨夜咖啡

我的一个朋友今天剃了一个葫芦娃的发型!!!  

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他强烈要求美发师给他剃了葫芦娃的头发之后,还强迫我陪他到花鸟市场买了一个干葫芦绑在头上.一路上就这样招摇的回来.在经过淮海路的时候还有几个有几分姿色的mm上来主动找他要电话号码!极爽!!  
回到家以后除了他爷爷外,他的爸爸妈妈都夸他这个头剃的好.  
我的这个朋友的英文名字叫安东尼奥.  
补完:但是由于他这个发型实在是太出挑,第2天在马路上一个从未谋面的老者请他吃了一个猛虎硬爬山.我朋友头上昨天刚买的葫芦也摔坏了,当老者还准备来修罗霸王靠华山的时候给交警制止了.但是我朋友头上那个昨天刚买的葫芦也坏了,后来他又强迫我陪他到花鸟市场买了一个带在头上了事.  
我的这个朋友名字叫安东尼奥  
真,补完:本来想把他剃头后拍的照片登出来的.可是他拍的是艺术照.拍得雪白粉嫩的,但是胡根却没有刮干净,发青的,,,,,,  
神,补完:几天以后我的那个朋友的行为更加疯狂了,他居然做了和葫芦娃一样的衣服,并在下体遮上梧桐树页,日久在他家居住附近也竟有许多学龄儿童模仿.最后他的行为终于得到了居委会的警告,在多多次劝阻无效后扭送公安机关!!  
第二天,小区里的黑板报上出现了安东尼奥的名字,,,,,,

雨夜咖啡

李靖在洛阳城里当流氓，却是流氓中最要不得的一种。这就是说，他想向市场上的小贩要保护费，却不好意思开口，也不好意思伸手，这就使问题复杂化了。假设你是洛阳市场上一个小贩，见到一个穿黑衣服梳油头的家伙从你摊前过来过去，满脸堆笑地和你打招呼，你也想不到他是要讹诈你吧。然而他来的次数多了，摊面上就会发生一些可怕的事：不是雪白的布面上被用狗屎打了叉子，就是汤锅里煮上了死蛇。假如你对这些事情还能熟视无
睹，就会有活生生的大蝎子跳到你摊上来。以上过程一直要重复到你在摊面上放了一叠铜钱，这叠铜钱无声地滑到他的袖口里为止。反正都是要钱，不明说的就更讨厌。向妓女要钱的时候他也板不起脸来，只是嬉皮笑脸的上前纠缠，和人家讨论音乐和几何学，直到对方头疼得要死，掏出钱来为止。所以无论小贩还是妓女，都对他切齿痛恨，希望他早患时疫瘟死。这种
敌意表现在人们看到他时一点笑容都没有，而且谁也不搭理他。他的笑脸就像一个个肥皂泡，掉到水里不见了。他这样做的原因，是因为他自以为是知识分子，要面子，不能对别人恶语相向。



但是卫公毕竟是卫公，在这样的心情之下，干起缺德事来，分寸丝毫不乱。偷了人家的土豆、芋头，还知道把秧子栽回坑里去。人家来刨土豆，一看底下没结土豆，就以为是没长好。如果是偷南瓜，就用刀子把南瓜肉挖走，把瓜瓤装回去，再把外皮重新拼起来。人家收南瓜时，看到瓜大空心，就记在种籽商的账上，下回再也不买他的种。如果他偷黄瓜茄子，总是把大的偷走，在原来的地方移上中个的，中个的地方移上小个的。园主一看，以为自己见了鬼：满园的瓜果越长越小，最后都长没了。如果他偷别人一棵白菜，准把剩下的全拔起来，栽到相邻的园里去，让两位园主相互厮打。这说明缺德也有天才，卫公就是这样的天才。

雨夜咖啡

今天早上偶在家跟GF玩“员外和小翠”的游戏。正进行到小翠穿低领亵衣替员外洗脚的环节，偶一时激动，
竟然把她身上那件很PP的黛安芬撕成了两片。--_--|||


其实也不能完全怪我，cos了一个月的高力士，才换来今天的快乐，总算苦尽甘来，大雨后的天空总是分外晴朗，有点激动也应该很正常的说。不过偶还是不得不一大早就出门去买bra。


出门时候又一只系着红色蝴蝶结的黑猫的从身旁走过，我再次预感到今天肯定又是不平凡的一天。随即偶记起来这应该是邻居家养的一只猫，它整天都在电梯前晃来晃去，出门的话想不看到它都难。。。

偶的邻居真是诡异的一家人，偶跟他们家的恩恩怨怨已经有好多年了。每天凌晨八点他们家都会准时用疯狂的电钻声把偶吵醒，偶则不甘示弱的每天把垃圾不定时倒在他们家门口。
不过偶一向只倒垃圾，不小便。发乎情而止于礼。


10分钟后偶来到附近一家台湾人开的超市，天性羞涩的我不好意思向导购问路，逛了半个小时还没找到卖bra的地方。


就此问题我思考了很久，才明白其中的道理：记得小时候参观的一些博物馆，都是把千年古尸、夜壶等等这类极富韵味的文物放在角落，供人观摩、把玩。象bra这种同样散发着浓郁神秘气息的商品，超市当然也要把它藏到某个阴暗的角落，给购买者柳暗花明的惊喜才对。
女孩子家的心思真是难以琢磨啊。。。可怜这些商家也是颇费心机。


想通了这一点，偶对如何找到bra卖场已经胸有成竹：古时候有支军队迷路以后就让一匹老马在队伍前面带路，最后终于走出山谷，偶也只需随便尾行一个形迹可疑的妇女，不就可以跟踪她到目的地了吗？
“真是个小机灵！”偶在心里捏了捏自己小脸，爱怜的称赞自己。


转眼间已经在这个阴森的超市呆了40多分钟了，偶渐渐焦虑起来，躺到地上做了几个从麦当娜MV里学到的瑜伽动作减压。

“谁要是在这十分钟里带我找到bra，我会报答她，用我的能力使她终身荣华富贵。”我暗暗许愿。十分钟过去了，偶尾行的女人不是买洗碗布就是买汇仁肾宝。

“谁要是在这十分钟里带我找到bra，我会用我的能力，替她开发地下的宝藏。”偶阴沉的看了看时间，再次许愿。十分钟过去了，这次尾行的女人全部都是买汇仁肾宝。

“谁要是在这十分钟里带我找到bra，我就让她成为全世界的王。”偶强按下急躁的情绪，再次发誓。十分钟又过去了。偶对汇仁肾宝的敬意啊，就好像天柱山那么高。

我叹了一口气，下个十分钟里带偶找到bra的人，今天你真不该出门的。“偶要让你死得很难看。”我双眉紧锁，默默握紧了拳头。







另一：

“亲爱的，你看，经过刚刚的嘿咻，为夫的腹肌已得到充分的锻炼，jj也已然软掉，不信你试试，保证含都含不起来。现代医学告诉我们，剧烈运动会消耗大量体力,闭眼躺下方能恢复。古人亦云’劳逸结合，一张一驰，养生之道也’，又云’交而后寐，善莫大焉’,诚哉斯言。
早在数千年前，我们的先辈就过着日出而作，日落而息的生活，创造出灿烂的文化和精壮的后代，虽然也有’夜夜笙歌，酒池肉林’的特例，但是毕竟暇不掩玉，前者是九个指头，后者是一个指头。前辈的经验，我们要传承，他们的糟粕，我们也要扬弃。你也许会说，’人家在电视里面经常看到党员奋战数个昼夜为人民的报道嘛’，你这是只知其一、不知其二，党员叔叔是有练过的，小朋友表学的说。非洲有种鱼，雌的可以连续交尾几个月，你学不学？”

雨夜咖啡

零


有一天我突然有种想学坏的冲动,可是想了半天，我也不知道该干点什么坏事.我记得这辈子干过最坏的事就是把人家的头打破,还有在小学一年级时偷了本郑源洁的童话故事书.可能像我以前听说的吧,现在的动画片漫画书和偶像剧里的坏人都多帅啊.我不帅,所以好像连当坏人的机会都没有了.那我该当个什么呢?能干点什么呢?我也不知道,我知道我最擅长的就是在我脑袋里产生某种冲动,并还没弄清楚冲动什么的时候，突然做出一种连我自己都不知道为什么会这样做的行为，再被自己的行为吓了一跳,吓完一跳又回觉得非常好玩而笑到肚子疼.应该可以用无聊二字来形容我这样的白痴行为.我的确无聊,因为我连找个想说话的人都难.虽然身边常有认识很多年的人，他们也常围绕在我身边.但感觉他们永远不会明白我.那天我用砖头砸了一下自己脑袋之后，我就知道自己是个疯子.有时候实在无聊的时,我也会找来个朋友.看着他半天,然后想跟他说点什么.可我却不知道从何说起,好不容易说了几句,结果弄得人家一脸茫然.看来我不该说我想说的.我还得继续笑给别人看,继续说着废话.上网说,找朋友说.说的全是他妈是废话,一堆一堆的.那我又能怎么办呢?我不找人说话我呆着无聊.而且如果太沉默的话,人家该说我这人不开朗了.可是这样满嘴废话让我郁闷,所以我决定今天说点想说的话.请你听我说说.

一


记不清为了什么了,好像是受了北岛,海子什么的影响吧,我突然要写诗了.不过我从来没写过诗,怎么办?我就把我小学时的课本都拿了出来,想看看那时老师是怎么教我诗歌的.不过里面都是古诗,我看不懂,好多字不认识.感觉以前这帮老头说话干嘛那么节省.听说弄出纸以前用来写字的东西挺贵的,是不是因为这样啊.这帮老头还真抠啊.搞艺术吗,就该不怕花本钱.毛主席说过吗,一不怕苦,二不怕死.做艺术家都该这样.等哪天我不想活了,我也玩艺术去.然后多写点自己都看不懂的胡言乱语的作品.再代表自己,枪毙自己.那时候我的作品肯定就出名了,没准能跟梵高先生一样.然后再坐在天堂向下看着这帮人.那时我肯定的笑死,一边笑一边说:"这帮傻B,你们都他妈让我给耍了"那时候我多有成就感啊.肯定轻飘飘的.

二


本来说写诗的.结果从小学课本开始就不知道拐到哪里去了.其实那也是没办法的事儿.谁叫我没文化啊,上学时写作文就没拿过高分.跑题跑得厉害着呢.记得有一回作位题目是"我的理想",结果让我拐到今天放学没钱坐车回家上面去了.后来我才明白,其实我没跑题.那天的梦想不就是弄点钱坐车回家吗.后来老师给我狠批了一顿,把几个好同学的作文拿来让我瞧瞧,说要像他们那样写.当什么科学家,工程师,老师什么的,基本最后一句都是:为祖国,为人民做贡献什么的.其中那个想当老师的作文里面有一句"老师是多么伟大的职业啊,照亮了别人,燃烧了自己."那句话让老师用红笔划了下来.表示写得好.这篇作文还让我们同学在班级里念过.别看我现在这么老实,那时可判逆了.我竟然问老师说我不想写成这样行吗?我不想为祖国做贡献,我家生活条件不好.我想给我妈做贡献.结果老师说我思想有问题,说我家里是怎么教育的.说没有祖国大家庭你哪里有你们小家啊.其实老师怪不着我,我爹妈都是国营单位职工,没啥出息.天天自己工作都忙不过来,哪里管得了我啊.不过老师既然说我思想有问题那我的确就有问题了,老师永远都是对的吗.那时我就想我怎么才能让自己的思想没问题呢?想了很久以后我终于得出了答案,那就是---学雷锋!

三


又没说诗什么的.说起我小学时的思想问题了.不过我把我刚才要说的诗什么的给忘了.不说了行不行?等我什么时想起来了再说.要不我继续说我怎么学雷锋吧.那次是我有生以来第一次给我自己定下的志向.所以那时做起来特认真,早上五点我就跑去学校了.我就冲进教室当起雷锋了.先擦黑板,又扫地又干嘛的反正一直没闲着.做完之后我感觉特舒服,那感觉叫充实吧.我也不知道,记得老师说过当了雷锋不能留名.所以收打扫完教室后我把东西都给放到了原来的位置.放得特仔细,生怕别人看出来.等到那天上课时候我特希望老师讲讲课突然不讲了,跟同学们说我的雷锋行为.然后给我个什么三好学生什么的让我回家拿给我妈瞧瞧.但那天老师什么也没说,真让人失望.不过第二天我照样早早的来打扫教室.因为头天看小品时听小品里的蔡明说"要走自己的路,让别人说去吧."我想走我自己的路,老师早晚得表扬表扬我吧.我每天打扫完之后就会幻想一下老师跟同学们说"同学你们发现了没有?我们的教室为什么变得这么干净?这都是发条同学打扫的,大家给他鼓掌."然后大家给我鼓掌.我们班最好看的,学习也最好的班长李珊珊也会看着我,给我鼓掌.想着想着我就陶醉了.可我又干了很久很久老师都没有表扬过我,同学也都没提过,所以我就灰心了.不再干了,我童年第一个志向就这么放弃了.


四


一下子想起这么多小时候的事真是件让人开心的事,没想到胡说八道也是有好处的.说着说着竟能找到这么多以前的记忆.可惜我平时的时间都浪费在跟别人说费话上了,没有哪回能好好得像现在这样说得这么痛快.其实我知道一种能让我说得过瘾的方法,那就是找个朋友跟他喝酒.喝得越多越醉就越好.这时候才能说点实在话.不过酒实在不好喝啊,太苦了.所以我一直以来都拒绝饮酒.哥们说我"别老天天拿着本书不放,也别老听着那些乱七八糟的音乐,还有你手的画笔,都给我放下.尽干这些没用的事干嘛啊?男人就该喝酒抽烟玩女人,不然不就白活了."我既不抽烟也不喝酒更别说玩女人了.那不是非常白活?白活就白活吧.反正我虽然算不上国家的栋梁,但也算是没给国家带来什么危害.不求有功但求无过吗,咱中国老百姓讲的不就是中庸吗.不过老实说,烟酒我不粘,但挺想玩女人的.

五


说到玩女人,我虽然不玩.但朋友都总是要玩的.曾经听人豪言壮语:"活在这个操蛋世界上我什么都不信,我就信我女人,只有她真心对我好."后来因为这小子因为没啥本事赚人民币,他女人就跟别人跑了.等我再问他的时候,他语重心长的跟我说:"发条,活到今天我总算活明白了.什么都他妈是虚的.手里有票子才是最实在的."后来听说这小子发财了,一天要玩好几个女人呢.我和另一个没发的哥们看着他挺眼红的.那哥们过几天也挣票子去了.我寻思了一下,挣票子太辛苦了.犯不着为了玩女人那么辛苦吧.寻思明白了我就回家睡觉了.那天晚上我梦到一挺漂亮的姑娘.


六


有一天我坐在窗台上,向下面瞧着.看下面人来人往的都很匆忙的样子,我实在猜不到这城市里这么多的人每天都在忙什么.像一群没头苍蝇.而我呢?又是什么?我不知道,是个混子?想起老崔的歌词来了,"我自己骂我成,但别人可不行.再怎么没文化我也总比混子强啊,你别瞧不起我.就怕别人瞧不起我.因为我的内心深处藏有伟大的人格."就算有伟大的人格又有个屁用啊?看看下面那些苍蝇,谁还信这个.全疯了,都他****疯了.我坐在这个窗台上只要我身子微微一偏,我就会掉下去再也上不来了.我还真有点这样的冲动.然后我坐在那里寻思着要不要下去呢?突然来了个朋友把我打断了,我下去招呼了一下他.然后跑到厕所去了,一进厕所蹲那我就哭了.一种恐惧涌了上来.我对着镜子里的自己说,你他妈是个傻逼.说完我擦擦脸,出去招呼朋友了.

雨夜咖啡

回家了，妈妈说明天她和爸爸还有奶奶要去乡下参加一个刚死亲戚的追悼会，所以要我去奶奶家照看爷爷一天。“爷爷不是已经死了么…………”话还没完，我老木就一锅铲甩了过来，然后大念三字经，大意是说我遭天杀没良心咒爷爷死下雨小心被雷劈之类。她真俗啊。不说话，不动，散发恶臭，死人的三大特征他全有了，而且持续了数年，说他死了很过分么？死就一定让人感到恐惧和厌恶么？

我想的常常很深，但我从来就不是一个会轻易坚持的人，于是第二天上午，我呆然的坐在了同样呆然的爷爷面前。

我无意义的看着他，他也无意义的看着我，两人就这么无聊的对望了半个钟头，只到他开始抗议的流口水。擦去以后，为了惩罚他，我决定把洗衣夹夹到他脸上。阳台上总共找到了9只，全夹了上去。于是就看到他的脸由黄变白，再变红，再变紫，最后居然连气都粗了起来。眼看他这条老命就要玩完在我这不肖孙儿的手上，我赶快把夹子取了下来，再给他揉了一下肩膀，好了，继续苟延残喘，继续口水长流。我再擦，同时叹气。

爷爷是市地理协会理事，是市重点中学优秀教师，论文无数，在我们那个省，算得上是地理权威。我能进重点中学读高中，全托了爷爷的面子。但有的人天生不适合读书，比如我。于是进去后的第一年我就留级了。同年，爷爷得了瘫痪。几年后的一天晚上，姑爹找我出去喝闷酒，脸红了以后就说了一句话：“他听到你留级的消息后一下子就倒在了地上。”我姑爹平生最爱开玩笑，所以这句话也不知是真是假。我家里人也从没和我提过爷爷瘫痪的病因，我也不想知道，即使真的是为我。小小的一张文凭和幸福并成功的人生是没有必然关系的。留级算什么？不读书算什么？不会赚钱算什么？肤浅！只要给我一只笔一张纸，我就觉得自己比世上大多数人要快乐要优秀；给我一套合身的道服和一个公平的擂台，我就可以单挑掉地球9/10以上的男性。这就是我对幸福和成功的定义。如果爷爷真的只是为我留级的事而瘫痪那我除了说他一句“迂腐”以外也没什么其它话好说了。

不管怎么样，爷爷在瘫痪前还是很得意，很快活的，在家里也很有威望，我的几个姑爹和小姨都很敬畏他。但直到瘫痪以后我才发现他原来是个懦夫，因为他怕死。在他还能躺在椅子上说话的时候就老是听他用无缘无故的发脾气来掩饰他对死亡的恐惧。后来连舌头都瘫了以后就故意用哼哼哈哈的声音来吸引大家的注意，苍白的证明他还活着。这种苟且的活有意义么？每天让儿媳和老婆擦洗下身，将生殖器暴露在众目睽睽之下的耻辱是一个有血性的男人可以忍受的么？他是在用以前辛辛苦苦积累下来的尊严奢侈的维持着现在的连动物都不如的生活。与其带着荣耀死去，他好象更喜欢象一条虫一般的继续活着。这种传统的好死不如赖活的愚昧思想实在是让我感到不可理喻。不快乐，在这世间一天也是多余，这么简单的道理他到死都不会明白。

万物都有上天注定的规律。尘归尘，土归土，爷爷你去死吧。

雨夜咖啡

２００３年４月１８日，人才中学初２（５）班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：

　　语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋........

　　可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”

　　数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉....”

　　物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！

　　是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表...... 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？

　　体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。

　　我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我 .....还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！

　　生物老师：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了....”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊.........”

　　美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？ ..........是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句.......“看什么看，不是喊你！”

　　历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ｑｑ号码等下课了上ｑｑ问一下......还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！

　　地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？

　　英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“our teacher comes into the classroom,book under arm”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译 成“老师进了教室，胯下夹着一本书”......

　　音乐老师：我在上课，示范一首歌......唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对....可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！”

　　化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？

雨夜咖啡

每天下班，我都格外兴奋，因为一下班就可以回家同老婆一起吃饭。今天当然也不例外，我一下班，就高高兴兴的走在了回家的路上。下午的阳光真好，万里无云的天空上飘着几朵白云。街上车水马龙，人群熙熙攘攘，都下班回家,看这一栋栋的高楼和勤劳的人民，我觉得我们的生活无比美好。
　　　　　突然，我的脚下好像被什么东西绊了下，我低头一看，呀！是谁把这安全套掉在这里了,谁连这也不注意。
　　　　　我弯腰把它捡了起来，拿在手里，不知道该怎么办才好。我的脑子里好像出现了两个小人，左边的一个说：“哈哈，今天运气真好，捡到了一个好东西，快拿着它回家吧。”右边的那个小人马上说道：“不行，丢了这东西的人一定很着急，你应该等在这里看有没有人来找它。”左边的小人又说：“真傻，你现在用的不还是用的是普通杂牌
　　？你看单位里，同事们用的都是“杜蕾斯““多乐士“，如果把它拿回家，老婆一定很高兴啊！”右边的小人回敬道：“拾到东西要还给别人，这是毛主席教给我们的，不这样做就不是一个好同志。”他们就这样你一言我一语的争吵着，让我不知道该听谁的。最后，我想起了雷锋同志的光辉形象，我决定留在这里，等失主来找我。
　　　　　过了一会儿，一个民工神情焦急的走了过来，看他那个样子，左顾右盼的，好像是在找着什么，于是，我马上走上前去，问道：“同志，您是不是丢了什么东西啊？”
　　　 　　民工着急的说：“是啊是啊。”
　　　 　　我又问道：“那您丢了什么呢？”
　　　 　　民工说：“我...我丢了我的安全套。”
　　　 　　我立刻问：“您的安全套是什么样的啊？”
　　　　　民工答道：“我的安全套采用进口优质天然乳胶，传统设计，安全可靠，符合最高国际标准，能够有效避孕，防止性病及艾滋病的hiv病毒。
　　　　　然后，他又补充了一句：“这可是我买的质量最好的一次,是透明的”
　　　　　说完了这些，民工似乎察觉到了什么，问道：“你是不是看到了我的安全套啊
　　？”
　　　　　我遗憾地摇摇头，说：“我是捡到了一盒安全套，但不是您掉的那一盒，您是不是掉在其他地方了啊，您再找找看吧。”
　　　 　听到这些，民工失望的走了。
　　　　于是，我继续在路边等着，这时，我看看表，已经快八点了，马上就要开始回家吃饭了，虽然我心急如焚，但我想，失主一定比我还着急呢，为了把东西还到失主手里，我错过一次回家吃饭也是值得的，相信老婆一定会原谅我的。想到这些，我更坚定了信心，站在路边，警惕地看着过往的行人。
　　　　　正在这时，一个妩媚的小姐急急忙忙的跑了过来，她紧张地看着地面，小心翼翼的一
　　步一步走着，仿佛在搜索着什么。
　　　 　　我马上走过去，问道：“小姐，您是不是丢了什么东西啊？”
　　　　　小姐兴奋地说：“对对对，我刚才上班时，不小心把...把我的安全套弄丢了，同志，你看见了吗？”
　　　 　　我接着问道：“那您丢的安全套是什么样子的，能说说看吗？”
　　　 　　小姐答道：
　　“我的安全套是:
　　杜蕾斯,是全球最畅销的安全套品牌，
　　每个杜蕾斯安全套均符合最高国际标准，
　　能够有效避孕，防止性病及艾滋病的hiv病毒。
　　涂有润滑剂的杜蕾斯安全套使性交的过程舒适畅顺，
　　激发爱意，增添情感，给您无限激情。
　　粉红的浪漫色调，强烈的敏感度，
　　带给你和爱侣“棒”的感觉。“
　　说完这些，她又补充着说了一句：“对了，我的安全套是涂有润滑剂啊！”
　　　 　　然后，小姐着急地问：“你看见了我的安全套了吗？”
　　　　　我摇摇头，答道：“小姐，我是捡到了一盒安全套，不是粉红色的，而且
　　是使用的超薄设计，所以应该不是您掉的，您再去其他地方找找看吧。”
　　　 　　听了我说的，小姐很失望地走了。
　　　　　后来，有几个人来找他们丢的安全套，有教师,有干部,有学者,有搞it的,但我捡到的，都不是他们掉的，于是，我
　　就一直站在路边，等啊，等啊。就这样，天很晚了。
　　　　　看着这么晚了，我更着急了，想一走了之，但我又想起了毛主席的教诲，为人民服务的意义是一切事情都比不上的啊，我在这里等着失主，不也是在为人民服务么？就这样，我更坚定了等下去的决心。
　　　　　很快的，天上渐渐布满了点点繁星，已经是万家灯火的时候了，但我还是站在那里等着，我相信，失主一定会找回来的。
　　　　　又过了很久很久，路上走过来一个漂亮的白领,她小心仔细地走着，穿着一套月白色的婌女裙，在黑暗中显得格外显眼。她的表情很焦急，走一步看一次地面，似乎是在找着什么。
　　　　　我快步走过去，问道：“这位小姐，您是不是丢了什么东西啊？”
　　　 　　白领小姐焦虑地答道：“是啊，我的安全套丢了。” 说完，白领小姐急得哭了起来。
　　　　　我连忙安慰白领小姐说：“小姐，您别着急，您说说看，您丢的安全套是啥样的，
　　说不定我能帮您找到呢！”
　　　　　白领小姐答道：“我多乐士安全套，依体型精心设计而成，超薄超滑的特性令你体贴入微，安全可靠，充满青春活力。每个多乐士安全套均符合最高国际标准，能有效避孕，防止性病和hiv病毒，迷人的色彩，醉心的湛蓝-----，不仅有娱视觉，更提高了生活品味，这就是多乐士，令**春意无边“
　　表面还有老大的一个多乐士的标志。安全套的包装盒上还有多乐士的电码防伪标贴，是多乐士正规渠道的产品哦！”
　　　 　　她又补充着说道：“它的表面是颗粒型。”
　　　 　　我兴奋地问道：“那您的安全套上还有什么标记吗？”
　　　 　　白领小姐.答道：“有啊”她拿出手绢，
　　又擦了擦眼泪，说：“它有颗粒型的表面，我在表面用红笔写了个 ‘爽’字。”
　　　　　我偷偷拿出捡到的安全套，试着打开一个,看看，果然不同。我又谨慎的把它展开,还是大号的，真的上面写着一个红色的爽字。
　　　　　看来，这真的是白领小姐掉的了，于是，我毫不犹豫地拿出多乐士，递给了白领小姐，说：“小姐，这是我下班捡到的，您看看，还少了没有？”
　　　　　白领小姐看着这失而复得的安全套，又看看我，激动得不知道该说什么才好，过了一会，她问道：“谢谢你啊，同志，你……你叫什么名字啊？”
　　　　　我微微一笑，说：“您就叫我员吧。”说完，我一转身就走了。
　　　　　走了一会儿，我才回过头，看见白领小姐还站在那里看着我，在橙色的灯光中，她的眼里闪动着晶莹的泪光。我对着白领小姐笑了笑，看着天上的星星，我突然觉得，我的这一天过得是多么的充实啊！虽然我回家晚了点，让老婆担心了,但这件事给我的教育又是多么值得啊。
　　　　　啊，让我们一起努力工作，好好学习三个代表，为四化建设做出我们应有的贡献吧！

雨夜咖啡

五只小强通过叹息之墙和扭曲的时空，来到了极乐净土。只见死神达拿都斯和睡神修普诺斯捧着个手提电脑在津津有味地看着什么。

星矢冲上前大声喊道：“对圣斗士用同样的招数是没有用的！”

死、睡两神转过头来，漠然地看着他们，头上打着个大“?”号

紫龙跑上前就是一拳，星矢头上立即给打出了个大西红柿。

紫龙低声：“白痴，背错开场白了！”

星矢堆笑：“8好意思8好意思。”站直身子又叫道：“为了大地的爱与和平！”

紫龙又是一拳，打得星矢更上一层楼——大西红柿上长了个小西红柿，活像个葫芦兄弟。

紫龙：“走开，让我来，也不知道车田为什么找你这sb做主角。”大步踏上来摆好姿势清了清嗓子叫道：“翠花，上杉菜！”

“砰！”两个神一头栽在地上。

达拿都斯爬起来：“你们就是五小强啊？真没礼貌！最讨厌看毛片的时候给人打扰！你说是不是，修补螺丝？”（！这两个神就这德行？？）

修：“z～z～z～”（靠，刚才栽地上以后就睡着了）

达赖都是用光速在睡神的pp上捏了一把。

修惊醒：“对对对！说得8错，z～z～z～”说完又睡着了。

达：“废话少说，我们还没有看完呢。接招吧，天道瀑！”

“哇……”只见中了招的五小强像是泄了气的气球，在空中以“＄”、“♂”、“∮”、“￡”、“§”的轨迹狂飙起来。

达赖都是看着自己放的风筝，显然是有点吃惊：“什么嘛？就那么点水平也来极乐净土？这年头，真是。”说完弄醒了修补螺丝，两人捧起手提电脑继续全神贯注地看起毛片来了。



哈迪斯神殿：

哈迪斯：“怎么样？罐子里舒服吗？”

雅典娜：“哈迪斯，你好大的野心，竟敢企图统治大地？”

哈：“嘿，大地算什么，8怕告诉你，我的眼界可大了，我要为咱冥界打下大、大的疆土！”（怎么好象在哪听过）

“东、东、东、东……only you……”

哈：“哪来的声音？东什么东？”

“My name is 东——菠菜东。”海皇出现了。

雅典娜见到救星大喜过望，兴奋地给海皇打招呼：“喂，你好吗？”

海皇眉头一皱，给了雅典娜一光速巴掌，把她掌得七八个星天外的。

海：“8好意思，没伤着吧？最近我一听到这广告词就控制不住要抓狂。”

哈：“你不给小强们送黄金圣衣，到这来干嘛？”

海：“俗语说得好‘万里长城永不倒，五个小强死不了’与其浪费时间做搬运工，不如来这凑凑热闹。”

雅：“小东，快打烂这罐子放我出来！”

海：“靠，哈迪斯你也甭太小器了，就这破烂罐子，你到我生命之柱去随便挖个砖头也能粘出十几二十个来，你倒不如拿个佳得乐的瓶子来装她。”（他似乎忘记了自己是怎么给封起来的）

雅：“也不干他的事，主要是死、睡两神都把经费用到沐足按摩上去了。有这样的部下也怪可怜的。”

哈迪斯感叹：“唉～那对羊巴羔子。没想到最理解我的人竟然是一直要杀我的雅典娜。”（我想起在哪听过了！）

海：“你这丫头也真傻，人家装一下就心软了，小心最后给万箭穿心。看我先把你放出来。”说完使了个独孤三叉，把罐子给打碎了。

海&雅：“哈迪斯，你的死期到了！yeah！”

哈迪斯狞笑：“两个打一个？似乎胜算不小嘛，但是你们把一个人看简单了！那个人就是我！（烦不烦啊？）”说着，哈迪斯的灵魂化作一缕黑烟，钻进了雅典娜的身体。与雅典娜化为了一体。

雅典娜（哈迪斯）：“来啊海皇，向自己喜欢的女人下手啊，哈哈哈”（尻！冥界之王也就这水平）

雅（哈）：“流氓！怎么硬钻人家里面来了！”-_-！

雅（哈）：“因为你身体里面舒服嘛！呵呵。”-_-！

海皇哈哈大笑：“你也把一个人看简单了，那个人就是我！（他也想冲击奥斯卡？）”说着抢上几步，一把抱起雅典娜（哈迪斯），上下其手，左右其口起来。（ft！大海之皇也就这素质）

哈：“呀……呀……喂你表乱摸，好痒，哇！那也摸，恶心死了，喂你洗手没有？”

雅典娜心里又羞又怒：“小东你快别乱来，喂，啊，呀……”

海：“妹子，为了大地的爱与和平，你就忍忍吧，有些事情忍一忍很快过去的”（我在看《我猜》吗？）

雅典娜：“啊……牙妈爹——牙妈爹——”（-_-！！！！！看来智慧女神也就这操行）



雅典娜的叫声传到正在聚精会神地看毛片的死神和睡神耳里

修&达：“呸！这女优给点职业道德好不好，才刚开始就叫个不停，烦死了！看，还要不对嘴型，这片子配音真是差劲！”（女神成A片声优了？鼓掌！！）

正是这个时候，死、睡两神感到一股粘稠的暖流从头上流下来，一摸，原来是血！

修：“啊！我们竟然流下神血了！”

达哭道：“妈啊，都说A片看多了伤脑子，我下次不敢了……”

冰河：“你们哭什么，那是我们的血。”

两神回头一看，原来五小强完成空中花式体操已经回来了，此时正盯着电脑屏幕，两眼看得出神，鼻子看得出血。

两神大惊失色：“凡人的血！！”马上像装了弹弓似的远远地弹开。但是显然为时已晚，随着青铜小强的血渗入，两神的冥衣迅速地退化起来。不一刻，本来覆盖全身的冥衣已退化得只剩下一条小三角，这是在说达赖都是。修补螺丝要比他好一点，起码多了个胸罩。两人和片里面的那对主角有着惊人的相似！

看到对手的级别迅速下降到银河战争的水平，五小强可乐了，围上前来又是咬的又是抓的又是扯的，像是蚂蚁围上蜜糖一样，也很像苍蝇围上了大便，更像8个老婆围上了韦小宝。

不一会儿，死神真的做了死神，给活活折磨死了（不得不佩服韦小宝，253一个）。睡神由于多了个胸罩，此刻正垂死支撑着：“我……我不信……我在《冥界篇》里面一招都还……没有……没有出，是不会那么快……死的。”

wolaog：“人家沙加和童虎还不是那样吗，车田喜欢偷懒你能怎么着？”

“啊！！！”这句话像是当头一棒，打扁了睡神最后的希望，他大叫了一声就见马克思去了。我乐得省下不少笔墨，因为我就是wolaog。

瞬：“走，救女神去！”

四小强：“急个啥，先看完片子再说其他的。”-_-！


哈迪斯神殿

哈迪斯终于受不了海皇的bl，灵魂从雅典娜身体里面跑出来：“臭小子，算你够狠！”

菠菜东义正词严：“我是绝对不会允许你再留在阿雅身体里的，哪怕是一秒！”心里倒是想：你小子怎么那么快就出来，真没劲！sigh。

雅典娜听了有点感动：“小东，咱们把他灭了吧！”

“等一等，等一等。”哈迪斯开始怕了：“你们凭什么要灭我？”

菠菜东：“你企图统治大地！”

哈迪斯：“企图而已，想都不给想啊？”

雅：“你搞九星联珠！”

哈：“尻！我的统治范围只是地球中的冥界，什么九星联珠，宙斯也8一定做得到，有点常识的也知道是开玩笑的。”

雅：“这个……这个……”

海：“你……你搞大规模杀伤性武器！”

海：“你还搞生化武器！”

海：“你资助国际恐怖主义！”

海：“你企图垄断中东石油！”

海：“你比我帅！”

wolaog：“楼上的恶意灌水，封你id！”

海：“大海是我的领地，灌水是我的专利，生命之柱那我灌了那么多都还没有人敢封呢。凭什么封我？”

wolaog：“就凭我是作者”其实是我看不惯给别人乱安罪名的人。

哈：“封（风）！封！封！”（这家伙200％是张艺谋的fans）

我手起鼠落，把菠菜东的id给封了。

当我正准备把一个叫“小不时”的id也封起来的时候，五小强冲进哈迪斯神殿来了，还气喘呼呼的，装得像是拼了命赶来的一样。只见除了一辉外，其他四人都已穿上了神圣衣，当然，这都是受到了过度刺激的结果（第一次看A片？？）。

哈迪斯大惊：“什么，你们竟然连那对羊巴羔子也放倒了？你们还是真牛的啊。”

星矢正儿八经地说：“第一：是金牛不是真牛；第二：我们都不是金牛座的，你搞错了。想搞速配？没门！”

紫龙上来又是一拳：“农民！人家在说我们运气好！8是说我们是牛！”星矢头上早成了一串冰糖葫芦。

雅典娜底气一下子足了，顿了顿喉咙：“列位臣工，辛苦了。”

五小强：“为淫民服务！”

雅：“我们的目标是——”

五小强：“没有蛀牙！”-_-！！！！

《国际歌》的音乐响起

雅：“这是最后的圣战……”

五小强：“团结起来，干革命……”（开起入团通表会来了）

随着歌声的完结，哈迪斯的生命力也降到了243年来的新低。

雅抓紧时机：“小强1、2、3、4、5号，表给我面子！冲啊！”

一辉跑过来：“女神你瞧他们四人都有神圣衣了，你看你是不是也给我放放血？”脸上有点8好意思。

星矢：“一辉你放肆！对女神是大大的不敬！汪汪汪！”-_-！

雅典娜：“闭嘴！一辉你说得对，我放给你。”说完她灵魂出窍，钻进了星矢的身体里，和星矢合为一体了，然后对着自己的脸就是一顿天马流星拳，星矢的脸当即七孔喷血，血好像是从救火水龙头里喷出来一样喷到一辉身上。青铜凤凰圣衣立刻升级，成了神圣衣。

雅典娜的灵魂又钻回自己身体里面：“完成了，去吧，我给你们加油！”说着从背后抽出两个大花簇（日日野晴矢？？？！！），一边踢腿一边甩着屁股，嘴里喊着：“小强队，加油！小强队，加油！”哈迪斯的生命力降到了神话时代以来的新低！

鉴于漫画里面的地面战损失惨重，小强们决定学习美国军队的先进战术——先进行空中打击，这下可就热闹了。

画面①：只见冰河撑起神圣衣的两个翅膀飞到了高空中，开始频繁地向哈迪斯发出“曙光女神之宽恕”，他背景海报上举水瓶的女神把冰块装满到水瓶里，以光速一瓶一瓶地往下倒，刹那间冰雹像子弹似的打下。哈迪斯举起自己的佩剑施展起“玉女素心剑法”抵挡起来。

画面②：紫龙一招“飞龙在天”飞到了高空中，然后倒立着身体打出“庐山亢龙霸”——向下疾冲，“隆”的一声巨响，却没有撞到哈迪斯，但是紫龙说我是小强我怕谁。又一个“飞龙在天”飞到了高空中，然后继续“倒立亢龙霸”，如此反复（真是够笨的），只听到撞击声“隆”“隆”“隆”地不断巨响，哈迪斯运用“瞬间转移”总能在给撞到的一刹那躲开，但是频繁的“瞬移”和“玉女剑法”都十分伤体力，身法已经是慢下来了。

画面③：瞬一招“嫦娥（仙女）奔月”飞到高空中，把自己的锁链拆成了一个个铁环的小单元，用一招“仙女散花”一批一批地洒下来，星云锁链会跟踪追击是出了名的，只见数以百计的小铁环像大雄跟着小叮当一样跟着哈迪斯跑，哈迪斯不敢硬接，于是也用“瞬间移动”躲避着，但马上发现小铁环到处都是，“瞬移”也躲不开，只好用起了“凌波微步”左冲右突，但同时还要躲着冰河的枪林弹雨和紫龙的自杀式袭击，元气大伤。

画面④：一辉撑起翅膀飞到高空中，本来想向哈迪斯扔圣衣上的凤凰羽毛，但是想想觉得美丽的羽毛扔了不但可惜，还有飞不起来的可能，于是用光速向哈迪斯吐起痰来，嘴还在痰产生的瞬间抽空说话：“海皇说对神攻击就像对天吐口水一样——会打回自己，我现在是在天上对地吐口水，总该没问题吧？”哈迪斯是何等自恋洁癖之神，受到这样的攻击岂有不拼命躲闪之理？只见他为了躲避一辉的痰，脚下大乱，手上的剑也慢起来，中了不少暗器同时也嘴对嘴中了紫龙一个“倒立亢龙霸”。但是神毕竟是神，虽然各项生理指标都降到了极低，身体还受了伤，但是他体内的小宇宙并没有下降，反而随着身体情况的恶化而不断上升。再这样下去恐怕雅典娜一方是没有胜算的。

画面⑤：星屎见到同伴们打得如此精彩，心里痒痒的，也想凑凑热闹，但是抓破了头皮也想不到什么标新立异的打法，于是他做了个决定，决定在平凡的岗位上透露出不平凡。于是他脱下圣衣，把紧身裤剪短到刚好包着半个屁股蛋子，用泥巴加鲜血把自己的脸涂成《霸王别姬》里面人物的样子，再拣了两簇花儿，一边踢腿一边甩着屁股，和雅典娜一起叫到：“小强队，加油！小强队，加油！”在笔者看来，他应该是在不平凡的岗位上透露着极不平凡！瞧，我还没有说完，星矢已经把音乐换成了《BABY ONE MORE TIME》，和雅典娜甩起来了-_-！

此时哈迪斯十分非常不小心地往这边望了一眼，登时两眼发直，口吐白沫，小宇宙顿时熄灭了。就在这一瞬间，冰河的冰雹，紫龙的自杀式冲击，瞬的铁环，一辉的光速痰像流星撞击地球一样狠狠地打在了他身上……

因此，可以说哈迪斯的失败是星矢充当啦啦队跳舞造成的。（-_-！什么话？）

但是哈迪斯不甘心，不甘心死在一个凡人的手上，不甘心死在这么一个恶心又低俗的凡人的手上（那边的星矢和雅典娜换了《春光乍泻》，甩得没命似的）于是他用尽最后的一点力气瞬移到星矢的身后，准备给他致命的一击。

当哈迪斯举起“一阳指”中的“少商剑”准备往星矢的太阳穴里插的时候，星矢猛地一个转身，和他面对着面了，空气就在那一刹那凝结住了。他惊呆了，不但是因为认出了这个从神话时代就一直加害他的冤家，还因为这个冤家拿来做跳舞道具用的雅典娜手杖深深地插进了自己的身体，而且是随着此人迈克尔.杰克逊式的美妙的720度的大转身而插进了自己的身体，在这个冤家跳得最没命最忘情的那一瞬间，却是自己生命结束的那一瞬间……

雅典娜趁着这个时候一手抓住了手杖末端，摆好姿势拍下了快照，第二天早上，这张照片和“国际警察雅典娜手刃恐怖大亨哈迪斯”的标题出现在了包括《羊城日报》、《广州晚报》的各大报纸的头条……

卖女孩的火柴

太长了，记号