一个形式主义分子的感伤（转贴）作者： 樱樱

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转自 三十茶居  作者： 樱樱　
她不是玛利亚，她胆敢梦想光明！
　　 ————题记
　　
　　从来就没有想过，自己会成为一名教师。虽然早在前年中就早早与学校签了合同，然而，那个合同，多少签得有些勉强的意思，父母当时急着出国，急着先要看到他们的女儿能够过上安稳生活。为了表示我的确即将过上安稳生活，从事一份最妥当不过的职业，我同意了留校。
　　然后父母就出国了，而直到去年八月初，我仍在北方一座城市里，想入非非地想要撕毁合约，重新开始新的生活。我反复思考，咬着手指头发呆，海滨的夜晚，人头攒动，漂亮的女孩子穿着三点式泳衣在眼前晃来晃去，同伴漫不经心地拨动吉它，晚风中，飘来一阵一阵微腥的味道，我望着远处的大海，它也是灰色的，那不是我臆想中的蓝色大海，春天已过，海上也没有鲜花盛开。
　　我决定回家了。于是，三天后我就已经出现在成都灰蒙蒙的天空之下，提着和出发前同样简单的行囊。我四顾的样子极为张皇，就仿佛我从来没有到过这座城市，在这里生活过整整三年。
　　在川师的高校师资培训时，曾经发生过这样一桩好笑的事。每个新上任的教师都要有一项课堂临场教学实践内容。轮到我时，我选择了讲授口语课。那一天，我站在讲台上，用英语说了半堂课，说了些什么我现在已经完全忘却，只记得我说着说着，走到了教室中央，我讲得很兴奋，完全有些不知所云。主考老师微笑着，面面相觑，立即宣布我的临场考核结束，让我Pass。
　　考核结束后，师兄低声对我说：
　　你怎么一激动，就坐到课桌上去了。
　　
　　然后就开始了真正的教师生涯。之所以用了‘生涯’这个词语，是因为我的确不知道自己将会在这份职业上坚持多长时间，也许是终生，也许，很快我就会离去——我仍然不时地想入非非。
　　最开始，导师原想把我留在校本部教专业英语，她天真地因为我有时会涂涂抹抹，写一些完全娱已的文字，就决定让我去教专业英美文学。然而，在讨论会上，当她提出这要求时，另一个老师迟疑地说：
　　她？她可以么？
　　我完全理解那位老师的迟疑。读研期间，他曾经是我的任课老师，整整一学期，我就上过他两次课，还在课堂上打了瞌睡。典型的坏学生，居然还敢去为人师表，他完全有理由推推鼻梁上那幅显得过大的金边眼镜，提出质疑。
　　于是我就被一脚踢去学校的二校区教大学英语。整整一年，每天早晨，我六点半起床，简单的漱洗后，就冲向校门口赶乘校车，中午十二点半左右才能回来，走向食堂的残汤剩汁。
　　这个坏学生摇身一变，就成为为人师表的好青年了。她教了六个班，两门课，一门大学英语，一门公选课。做老师最初的两个月的记忆一片空白，除了，几个后来能够回忆起来的细节，在黑暗里熠熠生辉。
　　八月份，我刚刚看完那部奥利弗、斯通的《Doors》，漆黑的夜里，凝视着声影色的屏幕，突然间，我不能自已，为那个几十年前的男人潸然落下眼泪。然后在紧跟而来的九月，我开了一门公选课，第一次上课时，因为偷懒，顺便就给学校放映了正好放在包里的那张碟片。
　　那天，那个多媒体教室座无虚席，我记得很清楚。所有的学生都很安静地坐在那里，大屏幕上，一个清秀的男孩出现了，他写诗，唱歌，他说着梦话，生活徐徐如流水，最终，所有的青春，激情，所有的愤怒、忧伤，所有的爱都灰飞烟灭，淹死在了浴缸里。
　　我有些不安地发现了学生脸上的困惑神情。
　　影片结束，我简单地讲了几句话，我的发言简明扼要得如同我在对一个朋友讲我对它的理解。我说：这部片子是有关一个美洲流氓的故事，那是一个摇滚乐手，一个骨里的诗人，然而被生活宠坏了，也被现实的生活毁灭了。他从骨子里来讲就是唯美的、趋向死亡的，所以他最后不得不死。一个内心气质过于敏感的诗人在现世里只能举步维艰，难以容身。
　　教室一片寂静。
　　那门课程，因为多媒体课件常常发生问题，我不得不时常准备一些碟片应急。学了第一次的乖，后来，我就给他们看一些比较轻松的影片，《电子情书》、《这个杀手不太冷》、《卡萨布兰卡》等，都出现在我的课堂里。我常常先给他们讲一半的课，然后放一整部的影片，为此把上课时间延长了整整一倍。学生似乎也很喜欢。我后来放的影片他们都能接受下来。
　　有一次，我给他们看《虎胆龙威》。卖碟的老板给我大力推荐了那部影片，保证学生一定会喜欢。我将信将疑地把它买了下来。然而，那天，我惊讶了：
　　在整个放映过程中，教室里人声鼎沸，学生们不时爆发出阵阵的掌声，他们为屏幕上那个纯然美国式的个人主义英雄叹息，欢笑，并在影片结束时，长久地热烈地鼓掌，表达他们对正义战胜了邪恶的支持。
　　这一次，轮到我大惑不解了。我又开始咬手指头，站在七楼的教室外面看校园的灯光，细雨纷至沓来，凉风拼命地想要钻进我的脖子，整座学校安静得象一个做了很久的梦，除了，远处的银杏树下偶尔匆匆走过的年轻的背影。
　　第一次，我发现：我主观地用自己的思维方式去想象了那些孩子，我忽略了他们的思维习惯。换句话说，我正在把我的品味强加于他们头顶，因为我认定我的品味强于他们的品味，并骄傲地不肯应从他们的品味。
　　这个发现多少让我有些不舒服。然而那一年的那个冬天，有太多的事情忙着去考虑，我暂时遗忘了这桩事情。
　　然后就到了学期结束。上完最后一堂课，我结束了课程，学生们纷纷离去，我慢慢地在后面收拾讲台，关上大门，窗户。
　　一个女孩子出现在教室门口。我对她有些模糊的印象，第一次上课时，她曾经出现在我的课堂里，结果因为报名的学生太多，她没能够报上名，只好到另一个班去上课。
　　看样子，她似乎在等我。我有些奇怪地看着她。
　　“老师，我就上过你一次课。那天，你给我们看那部片子。我在看片的时候都不觉得什么，只是有点没看明白。然后，你说了几句话，说得非常简单。可是，我听着你说的话，一下子，眼泪都掉下来了。
　　我觉得，我一下子就明白了很多东西似的。那几句话。
　　我没有报上你的名，没有上过你的课。可是，我想，你和其他老师都有些不一样的。我今天就想来告诉你这个。”
　　
　　那门公选课，我只开了一学期。第二学期，没有再继续。我更多的精力都必须放在另一门大学英语上面。
　　我教了四个班，四个气质完全不同的班集体。一年下来，两百张面孔就在脑里栩栩如生，每一张面孔后面都有一个独立的个体，独立的性格特征，一颦一笑，他们有时微笑，有时茫然，有时不屑的神情就此成为我生活的一部分。
　　必须承认，刚走上讲台时，我完全缺乏任何教学经验。和那些出身于师范院校，接受过系统的教学理论培养的同事不同，我完全属于赶鸭子上架，没有任何准备，就给推上了讲台。从前，我是个极其懒惰的学生，逃课成性，经常在下面冷眼旁观某些能力不足的教师。而现在，轮到了我自己翻着教材，课本，努力从里面找出些我应该讲授的内容，绞尽脑汁。这让我头痛。
　　等到我好不容易适应了讲台，在冬天的某一天，我突然就发现了自己走进了四个完全不同的教室。第一个班级会在我走进的瞬间对我微笑，甚至鼓掌欢迎，上课时，那声Good Morning, Cherry简直声震云霄，我有些不知所措，然而满心欢喜；第二个班级则走向了相反的侧面。那个班有整整五十八个人，黑压压地坐满了教室。大部分的男生都集中在了后面，我讲话的声音在教室里虚弱地响起，它无法穿透层层的壁垒，走进每个人的听力神经系统，它只能在教室的上空，无助地飘荡；第三个班级则始终以沉默面对我，我冷静地观察到他们忍耐地看着我的缺乏经验，忍耐地注视着我的每一个努力，并忍耐地报以沉默，既不是欢迎，也不是不欢迎；最后一个班级则完全不需要我费心了，他们坐在那里的神情又可爱，又青春，女生们象小鸟般地叽叽喳喳地叫，男生则跑上来，跟我讨论自己心仪的某个女孩，我可以在那个班级把英语从头讲到尾，并且说得顺畅极了，一点也不会凝滞。
　　
　　一年后，我对同事说：我仿佛有四个孩子，第一个是大孩子，他是我的第一个孩子，所以我宠坏了他，如今，我有些不知道怎样去管教这个被我宠坏的孩子；第二个孩子很顽劣，小时候，他总是要去和其他孩子打架，长大后，他又成了愤怒青年，总之让我操了很多无谓的闲心；第三个孩子是个不爱讲话的孩子，可是，它似乎就站在那里，清清楚楚地看到了我的一切，并理解了我的一切；最后一个小孩子，他天生就无忧无虑，青春活泼，他的一切天性都可以自由地得到生长，他因此获得了最多的阳光。
　　而我现在明白了，我对他们的感情原本是一样的，他们在我心里的地位也是一样的，其实我都很爱他们。
　　我最后加了这一句话。
　　这段谈话充分体现了我天生的母性深重。总以为自己够博大，胸膛里能装下所有的爱和关怀，然后中途就给累死。
　　
　　那个大孩子般的班级，后来，我想起来都疑惑，不知道从哪一刻起，他们开始对我投以信任的微笑。也许是那一年某个冬天的早晨，我站在教室中间，讲解某个令人生厌的单词，突然，阳光拨开灰色的天空，探头探脑地出现在城市上空，也投射进了教室。那一瞬间，我看见阳光照在了坐在窗台旁的几个孩子身上：
　　Look at the sunshine!
　　我仿佛欣喜地叫了一声，手指向窗户的方向。
　　所有的学生顿时都回过头，看着灰尘在阳光里纤毫毕露，飞飞扬扬。
　　
　　回到我自己，这个迷恋光明与黑暗对比色彩，一心想为人带来阳光的女子自己倒常常困惑深重，不时地迷失方向，对世界又是好奇又是惧怕。过去一年，类似爱与美、真相、远方、未知的好奇心、音乐、诗歌这类深沉的词语常常无端地蹦出来，占据住我的大部分思想。某一段时间，我会为某个词语魂飞魄散，在某个深夜里突然间明白了某个关系问题，那种瞬间的顿悟让我有时欣喜，有时忧伤，有时心平气和、有时濒临绝望。
　　日常生活也因此被分裂成了两半，一半是阳光的，温情脉脉的，为人师表的，传道授业解惑的；而另一半则是黑夜的，或欢喜或忧伤的，自我的，在某个意念里苦苦挣扎而不得其解。我做不到虚伪，所以， 我必须首先去相信，我才能在几十双眼睛之前理直气壮地讲出我的相信，而我却如此疯狂地怀疑与热爱这世界，这种分裂有时让我不明所以地心碎。我明明陷入了失语，而我必须不停地说话，我明明怀疑万分，而我必须不断地去证明我相信，我明明心碎了，因为那不可言说的一切，而我必须笑得又自信又坚强。
　　
　　而我一定想要自己被那群孩子喜爱，我无法容忍他们可能会在背后不屑地谈论起我。我记起大学时一个教精读的老师很受全班爱戴，因为她喜欢在课堂上讲一些自己从前的故事，恋爱故事，婚姻故事，甚至包括性关系以及怎样生孩子。常常是一讲，主题就跑到了课堂的九霄云外去。显然，学生们对老师的私生活很感兴趣。可是，这个方法显然不适合我——我忌讳让学生接触到我的私人生活，那些青春路上的爱和伤，它应当只存在于我内心里某个最陷秘的角落，存在于文字里。换而言之，我希望带给那些孩子的，只有那冬日头顶的阳光。
　　 这个女子在城市灰色的天空下，执著于发现阳光，谈论阳光，这已经够糟了。更糟糕的是，她居然很偏执地认定自己生活的这所学校是一片文化荒漠，全然缺乏人文精神，她一厢情愿地要让那个自己迷恋的美的世界闪亮登场。那个世界，充满声、影、色，它由诗歌、绘画、小说等艺术形式构成，如潘多拉那盒子里最后剩下的惨淡希望，如黑暗里沙河上闪动的灯光。怎样才能让孩子们学会审美，学会观察生活里的细微之处，学会独立思考，而不是变成一群盲从的，由这个教育制度培养出来的千篇一律的雷同面孔、雷同思维模式、雷同的一群功利主义者。 她徒劳地想了又想，而实际上，无论她怎么去胡思乱想，那帮孩子中的绝大多数，最终都会成为不折不扣的功利主义者，这简直让人绝望。
　　
　　我做过的最有意思与最无聊的一桩事情，是由英语老师变成了音乐老师，因为那个单元的主题是音乐，我干脆把自己的音箱搬进了教室，上起了音乐课。
　　那天，我给学生听很多好听的音乐，从Mozart, Bach开始，到Forest Show，到Blues, Jazz, Pink Floyd，Sarah Brightman...
　　然后，我一本正经地说：凡有音乐存在的地方，希望就不会灭亡。
　　我脑子里是这样想着的，所以这样说了出来。我说这句话的时候看见很多学生快给莫扎特催睡着了，然而，有一小部分学生正注视着自己，眼睛里有某种光芒闪烁。
　　说到底，这个女人，实在是又幼稚又天真。我清清楚楚地看见她徒然的努力，如同某些学生也清清楚楚地看见了她徒然努力。那些孩子，他们都很聪明，他们的眼睛是镜子，照见了讲台上的那个人物的一举一动，甚至，每一个或有力或无助的思维纤毫。
　　
　　2001年圣诞节，有个班的很多孩子送给了我很多圣诞礼物，玩具小熊，毛毛围脖，还有很多很可爱的小动物玩具，他们还拼了一个由一千块纸片组成的拼图，然后告诉我：为了那个拼图，他们熬夜，熬到了深夜三点。那天，我抱着它们，坐在班车上，所有的老师都有些嫉妒地望着我，那瞬间我心里满是温柔与骄傲，仿佛一个真正的公主。
　　我请那个班全体同学吃巧克力，半是玩笑，半是认真地对他们说：
　　生活就是一块一块的巧克力，我们要把那些所有的快乐的，痛苦的，好的不好的记忆，都象巧克力一样地吃下去。
　　那是段热恋的日子。而我从自己并不长的生命历程里的情爱经验似乎感觉到：甜蜜的日子总不会长久，无论哪种形式的爱，迟早都会以某种形式消失在时间的损耗里。
　　
　　一个在这世界上活得很好，完全理解这世界一切的游戏规则，并会努力尊从那些规则的男人对我说：
　　你以为你很伟大，很正确？你知道吗？你教他们爱，教他们善意，教他们审美，你在教会学生变成一群羊，而他们将来走向的是一个狼的世界！你要把一只羊教出来，放进狼群里！
　　你的学生，他们需要的只是知识，他们并不需要更多的。你看见的世界是美，而这世界是真实的，他们需要的是世界的真相，而不是你被遮蔽住了的美。”
　　那句话把我呛死了。它让我窥见了世界的另一角，我痴迷的温情主义与美的另一端，真相沉默地伫立。它们之间的距离如同生命里很多其他的障碍一样，我永无可能横越，比如：太阳与月亮，风信子与火星上的尘埃。
　　有一段时间，我耿耿于怀，不肯谅解这句话，不肯谅解我的学生，也不肯谅解我自己。
　　
　　夏天来了，我出了一趟远门，一个完全的长途旅行。那段长途旅行完成后，我没有写成任何成文的文字记录它，实在是因为里面的某些内容已经深入我骨髓，我无法理性地回头去望那段旅程，无法明白，它究竟在我内心深处留下过什么样的烙印，它究竟已经进入到我血液里的哪一个部分。
　　我只能一再地，部分地提到那次旅行的一些片段。
　　旅行的终点，在青藏高原上的黄河之源，蓝天白云下，一面宁静的湖水。天、地与世界都宁静地成为一个整体，只有偶然经过的藏羚羊的跑动打破那层寂静。
　　那样的寂静，暗合了我的内心。我站在一面无名小湖旁，突然间，泪落如雨。很长一段时间来我都和世界斤斤计较，不肯妥协，为此我不得不一再地远行，一再地走到陌生的地方，仿佛籍助于一种陌生才可以安抚一下那颗燥动不安而又受伤的心灵。在过去的两年里，这种心灵历险跨越了从前十年的距离，将我从那个传统的，安份守已的世界里拖出来，安放在了旅途中央，看不到来路，也找不到去处。
　　年初我曾经写过一个童话，讲到一个女孩在失去了她的圣诞礼物之后，变成了盲眼的歌手，四处流浪。
　　后来，我根据那个童话，制作了一张CD。
　　女孩走到了高原，走到了一面宁静的湖水之旁，如那个女歌手的歌声：那面高山上的湖水就象悬挂在地球表面的眼泪，泪水流出，就可以心平气和了。
　　如果我注定只能呆在水中，上不了岸，如果我注定了不能去隔岸伫立，观对面的火光闪闪，冷漠而处之泰然，那我就老老实实地呆在水中央吧。如果我注定了只能在世界里，越陷越深，只因为我太多情，无法平静，那就如此吧！
　　
　　仍然是笑咪咪出现在课堂里，一幅快乐而健康的表情，对几十双眼睛说：Good Morning！仍然是疲于奔命，从一个教室冲向另一个教室，仍然是在黑夜里，听音乐响起，听到了自己灵魂呼吸的声音。
　　然而，还是有不同的。
　　总会有些眼睛是闪闪发光地注视着你的，他们都很年轻，那些目光也都很健康而纯洁，当我无意中提到某个主题之外的事物的时候，比如，我提起莫扎特时，说那是从天堂来的天使，他给人间带来的只有宁静和爱，他的音乐里，你听不到任何忧伤。那些眼睛里面就闪现出光芒。或者，我提起另一些人，比如王小波，两个并不美的人，他们如何创造出了美，那些时刻，那些目光就变得专注了。我不再考虑狼与羊的问题，也不再考虑我是否错误地把虚幻的美当做了真相，我愿意揭开这世界的一个侧面，我迷恋的那个侧面给我亲爱的学生，他们可以选择理解或者不去理解，而我只站在那里，指着远方：
　　看呐，那里的风景可以是那样的。
　　
　　仍然不愿意讲太多的废话，虽然我可能很擅长于讲废话。而有一天，终于有了个例外。
　　那天，我无意中讲到了毛姆，然后立刻发现自己离题了，就想闭嘴不谈。
　　坐在前面的一个男生滴沽说：
　　每次都是这样的，才想听你讲，又不说了。
　　我笑：上课的时候不兴讲废话。
　　我们XX老师上课就专讲废话的。
　　他是他，我是我。
　　讲嘛，讲嘛。学生说。
　　突然间，我的话匣打开了，语言的精灵就那样从胸膛里跳了出来，我完全没有思想准备。我开始说起我理解的一些事情，有个故事叫刀锋，有个理想主义者艰难地寻找着终极关怀，有些人的路会越走越窄，最后，走到了刀锋之上。刀的刃面闪着寒光，刀锋是疼痛的，而他们却偏要坚持。我们存在的这所校园如同我们所生活的这个世界一样，被太多的功利性事物所主宰，缺乏一种人文精神。那种所谓人文精神，它本无实际意义，它只是一束光，一束希望，它是灵一样的东西，点亮了我们平庸无奇的生活，而我只能选择疼痛与沉默，我曾经希望可以向他们传达什么，而最终我什么也没有说出来，只因为我站在讲台上，需要对我说出的每一个字眼负责任的，我的理解不代表着他们的理解，终有一天，我希望他们也学会用自己的目光去观察分析这世界，学会独立思维，那比什么都可贵。我曾经长时间地困惑过我究竟应该在课堂上讲授些什么样的内容，而最终我明白了：我所能做到的，只是把某部分的世界指出来，告诉他们，存在着那么一个世界而已，至于那个世界是好，或者不好，他们完全可以由自己去判断，做出决定，而我欣赏有务实精神的人，一如我欣赏狂热的理想主义者。
　　整整三十分钟，我几乎没有歇气，我双唇翻飞，语速很快，语言就象流水一样倾泄出来，我从来没感觉到语言可以如此轻松，可以不劳心费神，可以不必担心误读，误解。
　　整个课堂鸦雀无声，连咳嗽都不闻。
　　那个男生说：咳，我从来听课没听这么认真过。
　　
　　昨天，在网上碰到一个学生。他说：
　　咳，你男朋友在哪里？
　　不干你的事不要多问！
　　问一问嘛，他真可怜，肯定是被你逼上梁山的。
　　为什么？我打了N个问号。
　　你满脑子的奇思怪想，胆子又大。他说。
　　我笑了。
　　没错，受得了我的人的确不多，但受得了我的人都很伟大。
　　那倒是真的。小男生说。
　　
　　一年之前。2001年9月16日，我第一次走进教室，成为一名正式教师。2001年冬天，圣诞节的夜晚，我写下这样一篇日记：
　　
　　“今夜，又是平安夜。其实这个节日过与不过，都没有太多的意义。它唯一的意义只在于给我们一个机会，给那些自己在意的朋友或亲人说一声祝福，祝他们快乐，平安。
　　如是而已。
　　
　　下午，我去逛超市，买了一大包巧克力。
　　那天去上课，一进教室，学生就看着我笑。
　　我说：笑什么，我脸上长花了吗？
　　还是笑。
　　然后问：Cherry,圣诞节快到了。
　　我说：我知道。你们想怎样？
　　“请吃饭。”有人在叫。
　　我想了想，如果人不多，我都愿意掏这钱，请他们吃饭了。然而，这人实在是太多了。我这穷老师会给吃破产的。
　　“好了好啊，我请你们吃巧克力好了。一人一块，可好？”我最后说。
　　“我要吃大的。”有人在叫。
　　“庸俗。”我说，“情义难道是可以用大小来恒量的吗？”
　　全班哄堂大笑。
　　
　　我买了八包金帝巧克力。除了给学生的，还有给朋友的。这寒冷的冬天，我们都需要品尝一点甜蜜的滋味。
　　提着巧克力出来，居然知道因为我买得多，我可以参加抽奖。我去门口抽奖，抽到了一只袜筒，袜筒里装满了果仁巧克力蛋。
　　那瞬间，我感觉自己是甜蜜的天使，携带着满身满怀的蜜糖，正要一点一点地分发给周遭的人们：朋友，学生，那些，我爱的人们。
　　
　　这一刻，写这篇日记的时候，我正在听我的那张CD，那亲爱的童话故事。我讲了一个童话，我做了一个童话，我心甘情愿地，如果可能，把自己装进童话故事里面去。
　　微笑着，听烟花开放的声音，有时会微笑，有时会泪流。”
　　
　　2002年冬天，我想我不会再收到那满袜筒的礼物，如同当初我在收到礼物时，对他们说：
　　谢谢你们，即使有一天你们今天的爱会消逝掉，我仍然谢谢你们！
　　有个男生困惑不解地写信说：
　　Cherry，为什么你会担心我们会不再爱你呢？
　　
　　我想，我本来不适合做教师的。我总是感情外露，无法内敛，2001年冬天，我还在想我得让我的学生懂得爱的秘密，而到了2002年，我满脑子已经变成人应该有独立精神。这其实只是我的成长过程，我在一年的时间里飞奔着跑完了过去十年的道路，我疑惑他们是否从我这里得到过什么，而我清清楚楚地知道，其实他们才是我的老师。我满心地想成为一个好孩子，人群里的好公民，但又不能抑制自己在自己的思维世界里一路狂奔。如果总是这样不停地跑下去，我会衰老得比风车还快。我已经够成年了，时间不停地在我脸庞上刻下烙印，我就象一只苹果，满是丰富的纤维素与维生素，满口的甘甜，然而，如果任由我不停地这样健康而营养下去的话，我会被自己的饱满噎死的。
　　所以，你知道，这篇文章的前半部分，属于阳光，属于人群中笑得一本正经而又温暖动人的玛利亚。而后面的这一小部分，那个夜晚的幽灵终于还是跳了出来，涂沫上了最后一笔形式主义的感伤。
　　
　　

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常常想亲吻这个亲爱的世界
有时也泪如雨下

joyt

看下来，觉得真实，心情不由自主的快乐了起来

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这就是生活....

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生活本来就能简单化
复杂化是另一种体验

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我读得很伤感。
这个女孩和我一年前一模一样，2001年9月1日，我开始做中学语文教师，经历了漫长的洗礼，我的同事和学生没有她的美，我在理想和现实间反复煎熬，我想教给他们理想和美，而我们周围那么黑暗……
2002年7月，我从那个学校匆匆逃离，没有一丝后悔，我太敏感，太多思，从此做了份简单轻松的工作，也因此能到网络上来写点不成熟的东西。
那些日子，让人无限唏嘘。

飞扬

她不是玛利亚，她胆敢梦想光明！-----------上帝忘了给我按双翅膀.那么我就用幻想飞翔----你告诉我的.

马铃薯

强迫，强迫别人，按自己的意志审美。——马铃薯

一个快三十的男人，在生活中与人交往，早进入了自由状态。而在网上，有时是有意那样做，这就是在网上我让很多人不快的原因，这更是在网上还有不多的人儿喜欢我的原因。

好文啊，MMD，这样写贴的女生能结识多好，目前来着，皮皮算一个很能写的。

怎么可以

看了，感动了。

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不错。 说不出是什么味道。。。。。