海浩半月谈——亲密有间 [复制链接]

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踏遍青山

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电梯直达

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发表于 2005-4-13 17:09:56 |只看该作者 |倒序浏览

亲密有间

木子美

一对男女最好的关系不是天天躺在一张床上，而是“亲密有间”，间是产生美的距离感，是不受打扰的私密感，是永不厌倦的挖掘感。现代年轻人越来越注重个人空间，相爱但不同居，结婚但做周末夫妻，我们也吵架，但不用吵完架在一张床上怄气，我们也做做菜，但不变成家务琐碎的柴盐油米，以若即若离对抗审美疲劳，以你来我往取代朝夕相处，最好的距离是推开窗，可以望到你，关上窗，各是自己。
爱人住在街对面
在钢琴声袅袅升起的西餐厅，G切下一块纽西冷牛扒往嘴里送，一边说起他的同居往事。
“不要跟爱的女人住在一起，只会不欢而散。女人比宠物还麻烦，要你每时每刻陪着她，让你什么事都做不了。每天回到家，做饭吃饭看电视，没事找事干，只为呆在一起。其实我有自己的爱好，也想享受片刻孤独，但做不到心无旁骛，比如睡前上网放松一下，她总要生气，说为什么不过去抱她睡觉，说我冷落她，不爱她，我怎么解释都没用，她的夜间狂躁症越演越烈，我们只好分手。”
我的同居史也一塌糊涂，第一段，因为不满男友拖地晾衣服睡觉起床事事都要同步，借着写小说的理由把他轰出去；第二段，虽然我贤良淑德事事同步，男友却为不能放松地夜里3点看球赛，还要担心我问抽屉里为何少掉2只避孕套，借着要一个人过的理由把我轰出去；第三段，我们甜蜜蜜地天天腻在一起，直到我累了，连续2天一句话也不说，他无法理解，把我轰了出去。
“同居速死”的结论在越来越多故事中得到证明，我们孤独又自私，现代生活的节奏，和单身时期养成的习惯，让我们不再有耐心磨合下去，想要爱的感觉，不想要爱的麻烦，是普遍态度。与其画地为牢，不如各留余地，在空白与悬念中延长爱情。父母那一代的“同一屋檐下”不合用了，现在流行“爱人住在街对面”。
比如G的房子就买在我对面的小区，这个因为厌恶同居而不敢结婚的家伙，忽然觉得我是不错的对象，他说：“住得近不错啊，我可以上你家吃饭，你可以来我家喝酒，我们做完爱各自过夜也方便。”是啊，每次见面都像约会，我不用为你拖地洗衣跟你同睡同起，我熬夜写稿开着音乐也不怕吵到你，就算分手，也不用搬来搬去。如此一想，很多问题迎忍而解，原来我们不是怕爱情，而是怕失去自己的领地。
十年门当户对
我们正在聊天，S接了个电话，柔声细语如恋爱中的宝贝，挂完电话才说：“是我老公，他每天睡前都会打电话给我，我们最近又要复婚了。”又？我疑惑。听她娓娓道来，传奇的婚姻故事。
“旁人都无法理解，我怎么会跟同一个男人离婚3次又结婚3次，每次的理由都不同，第一次是他破产了，怕连累我；第二次是我跟别人好了，他也有外遇；第三次是我的身体生病不能生育，怕连累他。但我们最爱的始终是对方，而且他有一点很感动我的是，不管结婚还是离婚，他都没真正远离过，我们不是天天住在一起，但我们10年门当户对。我有个癖好，就是买房子装修房子住几年又转手卖出去再买新的，而每次我买新房子，他肯定会跟着买与我相望的单元，比如我买A栋，他就买B栋，或者直接买在我对门。虽然我有过一个差点结婚的男朋友，可拍完婚纱照去看新居时，我变卦了，因为觉得不会有比我先生更懂我的人。”
这是个违背围城定理的故事，不管冲进去冲出来，城里城外，仍有自己的城堡，你知道我的一切，我还有一切。或许是刻意制造了距离，这点距离却让彼此一生追逐。一个人持久地爱，是因为还有待发掘的美丽，而非一劳永逸走进坟墓里。秘诀在于，未婚享受已婚待遇，已婚享受未婚待遇，前者是性，后者是自由。而人的需要是复杂的，要安全感又怕束缚，所以放开你一点点，又不远离你，新形式的门当户对，也是两个人最微妙的关系学。

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