（征文）母难日的沉思——献给母亲

晓儿

序言

    一直有记日记的习惯，为记下每天的经历、想法，每年一本的日记收放着从来也没有再翻读过。却很少写些什么，每天八小时在办公室的时间，让我有思想空洞的无可奈何。
    一直有看阅读的习惯，是那种速读的方式。记得大体的内容和精彩的语句为翻过一本书的每一页。不再细读每一句话，因为我知道不应该在这方面花太多时间。而其实上，我每天的二十四小时也说不上来具体分配到了哪方面。
    又到了吃生日蛋糕的这一天，对于尚在读小学的孩子来说，那意味着成长，但对于二十四岁还仍旧没有男朋友的我，安慰自己说，这意味着成熟。每年许下同样的愿望：身体健康！也知道，这种许愿永远也只是一种信念。我想，我还是为母亲写些什么，在我不至于停止思考之前。

伤逝

    今天是姐姐生日，我去到姐的住处时，姐和小妹抽泣着，桌上放着生日蛋糕。父亲在一个小时前，打来电话，说：母亲在楼梯口摔了一跤，让我们想尽任何办法尽可能快的回家。他没有在电话里说母亲现在的情况怎样了。对于高血压中风多年的母亲，摔这一跤意味着什么，我们心里都清楚，因为外公就是因为这个去世的。
    ……
    她躺在那，任亲人怎么呼喊。她含着微笑走了。好强的她，或者在临近生命最后的那一刻，她明白，这样对自已和家人都是一种解脱，能够走得很平静，看不到一丝挣扎的痛苦。我跪坐在地，趴在她身上，喊着：妈，我回来了！妈……她听不到了，我和小妹一直喊着，亲戚邻居听我们的哭声都转过头去，擦着自己的眼泪。姑姑把我们从母亲身边拉开来。如果死去的人，身上沾了太多亲人的眼泪，到了下边（所谓天堂还是地狱？）要受罪的。

     再次翻读这篇只写了序言和简短母亲去世那段经历的希望献给母亲的短文时，离晓儿的生日已经过了两个月零两天。因为海浩的征文，因为读到他们对死亡的记录。可是，我仍旧没有办法把它记完。这里，也只是把一小段文字贴出来，也寄慰于我对她的思念。
     有种爱很痛，爱得越深，伤得更痛。

pallet

贪、嗔、痴、爱别离、怨憎会。佛说这是众生的苦难，参透了这五件，便能得到大解脱。
面对亲人的亡故，深厚的情感使得我们面对这一失去痛彻心扉，而这痛对于死者并没有意义，如果死能对生有所启发，这死亡，才有了意义。如果我们真正能把生老病死还原到它本身的自然，也就能够更加珍惜生，宽慰死。

雪飞

感觉是一篇没有完成的文章，或许因为太过悲伤。

如果能把母亲生前对自己的养育教育之恩择重点详细一些的记录下来，致使文章完整就更好了。

每个人都应该感谢自己的母亲，也沉思一下是否在母亲面前能做的更好一些，不给自己留下后悔的那一天。

晓儿

有很多时候,我们想着,等我们有钱有时间的时候,再来孝顺父母
我们可以等,但是他们呢?他们不可以等.
当爱成为一种永远的遗憾.面对着失去了就永远不会再有机会后悔的事情.
当面对死亡,一切变得那么无助的时候.

珍惜吧,你今天的拥有.

很菜

虽然文字零碎残缺，但是感情流露笔端，真挚动人。也许死亡是生者的悲伤，死者的天堂。

三个梦

笔下不留任何东西，心头记得多少，就是多少。该忘记的，就让它去了吧。而最终留下的，又怎是笔端可以倾诉的。所以，我不写日记，它在心中，我不流泪，它也在心里。

晓儿

一早送小妹回家,这一别就不知道什么时候才能再见.
对于亲情,总是愧疚,总是疏于关心,总是"没什么良心'

心情很沉,沉到脸上挂不住习惯的笑容.
开始一个人面对生活,面对工作,面对一切.突然思想像抽空一般的空白.

晓儿

回家参加完成人高考后,就没有再给父亲打过电话.

我没有告诉他我生平第一次去了北京,没有告诉他我考试通过了.也没有告诉他,天气冷了,也担心他的身体.
我只是告诉自己:去北京是公司安排的出差,没有什么好汇报的,他不支持我读书,考试通过也是我自己努力的.天气冷了,他老人家这么大岁数了,会自己多穿件衣服的.我不必担心太多.

还有两个月过年了,过年我会回家.回家的目的更多也是为高中的同学大多都回家,可以聚一聚.
害怕拿起电话后,什么也说不出来的沉默,想给父亲写封信,提起笔写上几句,又来了伤感.我是想家想父亲的呵.
等吧,再等一个月,元旦的时候不是可以寄贺卡了吗?

晓儿

陪同事去买了只小狗,抱着那只毛茸茸的小家伙在怀里,很暖和.很乖巧的狗狗一会就睡着了.

突然那么迫切的想给自己买一只.可是我却害怕自己照顾不了它,因为爱它,却造就它的悲哀.
事实上,我是有足够的时间来养一只宠物狗的.下班后的时间是真空状态的闲着.

害怕因为有了它,自己走去哪也有一个牵挂,也要担心它是不是饿了.我可以不吃早餐,也少吃晚餐,它可不可以?
想明白,原来是连自己也照顾不好的人.也害怕养小狗的那种责任.

小狐仙

原来是连自己也照顾不好的人.也害怕养小狗的那种责任

我也很喜欢小狗，曾经养过几天小狗！但确实有心无力！！不过其实每天回家看着小狗心情会很好，而且也会有一种寄托！…………

但是也正因为这种感觉而更害怕失去……………………！

晓儿

刚在水区看到一篇关于生命脆弱之说的收录为精华的帖
突然想你了.我爱你.妈妈

晚上在KTV的时候点了:懂你.我还是没能唱完.我差点又哭了.你走不出你的影子了.
我还是会一想就痛.
我还是认为爱是痛着的.我还是不敢爱.

晓儿

最后一次,在这里给我的母亲记下些什么.

我不会再为你哭了,已经哭够了差不多五年了,从你走的那一天起.
我曾经为你而活,活着工作为了赚钱,赚钱的目标,是为了存一笔钱带你到广州和北京旅游,去所有你想要到的地方.
你走了,你带走了我的愿望,带走了我人生的目标,带走了我的快乐,带走了我的一切的一切.
你走了,带走了我的家.我成了无家可归的小可怜.我不再有人疼.不再走到哪里都有牵挂

我在这里记下的,就将是我要忘掉的全部.不再读,不再记得,从此我将获得重生,我将重新为自己而活,不再为你伤悲
我爱你,可是,我只能把你放下,你知道,对你的爱是那么的深,那么沉重.
我会为自己照顾好自己,过好每一天.以寄慰你的在天之灵

广陵散

珍惜生活的每一天吧，谁也预料不到何时生命走到尽头……

梧桐云端

原帖由 晓儿 于 2005-11-10 11:21 发表
序言

    一直有记日记的习惯，为记下每天的经历、想法，每年一本的日记收放着从来也没有再翻读过。却很少写些什么，每天八小时在办公室的时间，让我有思想空洞的无可奈何。
    一直有看阅读的习惯，是那种速 ...

深刻的“深”久远的“远”

小狐仙

母难日……呵呵！无限的感慨中！


失神中……

春秋战国

母亲！

hare

文章没有用什么华丽的词藻，却是真实的流露了作者对伟大母爱，亲情的感受，文学要的就是真实，而不是用那些美丽的词语来虚构的， 同时也祝作者好好生活，因为这样才是对在天之灵的母亲最大安慰！

晓儿

谢谢楼上大哥哥的祝愿.

突然明白,为什么一直会痛.只因为我一直在乎.因为我一直没有忘记.因为我一直在数着旧伤口.
因为我一直怕付出得不到回报,一直怕爱别人也像爱母亲一样,痛着,没有结果.