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飞扬

[原创]一个纯洁女孩来深圳的日子(生活的感悟）

94年的春节，我踏入了深圳这片地土，是舅舅带我来的，他从小就很疼我，那一年他刚分到房子，于是他说要带我下来过年，让我见见世面，从家里来到深圳已是晚上，一进舅舅的家，就像进了天堂，那时我想舅舅一定很快乐整天住在天堂里，躺在床上，窗外的灯光好亮好亮，我又想，不，不只是我舅舅才住在天堂，这里的人都住在天堂里，于是，那时我就对自已说我以后一定要到天堂里生活。

98的春节过后，我背上了行旅终于都来了深圳，我想我能在这片土地上停留下来圆我的天堂梦，可惜，那时舅舅的一个朋友要我选择在哪里上班时，我却不明不白的选择了在东莞工作。或许这是天意，我的天堂梦就这样暂告一段落了。

2001年下旬，我因一段难于释怀的感情，背着行旅又一次踏入深圳这片熟悉而又陌生的土地，我对自已说，这一次我再也不走了，我一定要圆小时候的梦想，在这里生活下来，庆幸来深圳不久我偏找到了工作，第一份工作很舒适，可以说很安逸，只是我要的不是那种工作，我要的是竞争与激烈的工作环境，所以一直没放弃寻找工作的念头，终于到了年终，努力终不负有心人，又一次值得庆幸的是我在一次偶然的晚上遇见了现在的老总，那时公司正在招人，我当时心里只有暗暗自喜，而完全没有思考过这种际遇是否有另一种含义，在进公司不久的日子，终于我知道了，深圳原来发生着大多这样的事情。

一次公司几个女孩子被老总叫上一起吃饭当然包括我，我没有想什么，本来思想就简单，那么多的同事一起肯定是应酬，那晚应酬的是市政府的高级领导，或许我是天生让人感觉是个开朗的女孩子，那个高级的领导人物还是跟我说同一种语言的，可能是因为这样，整晚他都被我哄得笑呵呵的，那一晚我并没有想什么，我只想着既然老总要我们应酬再怎么样也得让他高兴，当然是不能出卖人格与自尊了，整晚高级的领导们都乐呼呼，似乎特别的喜欢我。那晚之后我也就没将此事放在心上，依然做着我的工作，每天都很努力地工作再工作，学习再学习。

一天上午我的老总请我去吃饭，我将事情想得很简单，吃饭就是吃饭。于是下班后也就去了，吃过饭后说带我去一个地方，我真的很傻的，我以为是到什么地方带我去办什么公事，但是言行间我也意识到了不详，在去之前我打了个电话给我姐姐告诉她十分钟后给我来电，到了那座大厦，进了房间我才肯定这是一种不轨的意图，他笑笑地对我说：“这里可以住人的”。说完伸手要来抱我，我当时害怕但却还是清醒的，一闪就闪到窗口，我知道他的意思了，我还是笑笑拼命地掩饰着心里的那份惊慌，说：“如果我要选择这条路子，我不用等到今天了，如果因为我今天不能顺从你，而让你不高兴，那么我现在就回去收拾文件离开”。我是那么坚决，两眼死死地盯着他，他许久许久才说：“不是的，对不起，这跟工作没有任何关系，真的，你不需要走”。我见到他有点失落，于是再雪上加霜骗他说：“我有男朋友了，我们是快结婚的那种了”。“那我祝福你们，我会等你，如果你们不能在一起记得找我，当然我希望你们幸福”。他低着头说。我终于都松了一口说道：“谢谢你！”是的这场灾难终于在一个我违心的谎言中渡过了。我是应该庆幸的。只是在说完后我的心依然痛得流血。因为那个失心的谎言。也是我的伤疤。今天我竟因这个伤疤逃过了一劫。回到办公室的时候，一个人在厕所偷偷地饮泣！我知道了，深圳是有着大多孤独的狼。无耐的在黑夜里寻找食物。很容易的你就可能会被这些用金钱与权利包裹着狼所引诱。

命运不会那么容易放过一个坚强执着的人，同一天的晚上，上回的那个所谓的老乡领导给我来电说要请我吃饭，我并没有推迟，因为在此之前我已经推过好几次了，有过上午这样的事情，我有了警惕，，到了酒店，一进门，你不用说话别人就知道你叫什么名，或许这就是所谓的权势最丑的体现，那晚只有我跟他，还有他的一位朋友跟他一样的年纪四十多的人了，旁边还有一位小姐，当然每一次吃饭的时候都免不了喝酒的，那晚喝完酒，坐在沙发上，他走了过来握我的手。我感觉到不对劲的，找借口推开了，其实这种感觉早就存在意识里了，只是我想坚持自已的原则一切都可以*纵在自已的手里的，就像上午的那场劫遇一样。晚上十一点了，我执意要走，他不欢的送我出门，开车送我回家，车上他还是要来拉我的手，我很愤怒的对他说：“对不起，请尊重我”。而他却不肯放手，我委屈地流下了眼泪，他见了惊惶失措地松了手，忙忙说对不起，我一直哭到家里，没有理会过他。尽管他说无数次的对不起。从此我知道我大天真了，深圳并不像其它城市那样，他远比任何一个我到的城市都寂寞，而在这里大多受不了寂寞的人放纵着自已，同时也在眼里放纵别人。

我并没有因为这样的事情而放弃了我的工作，反而在工作的平时我得到了老总的尊重，偶尔的他也约我出去，当然我会带上我的朋友们一起玩的。在很久以后的一次夜里，在酒巴里他对我说：“真的上次真的好对不起，希望你不要放在心上”。我感到很意外的，因为我早就没有记在心上了，而他愧疚到如今！深圳或许又是别人所说的一个开放的城市，只要你想要，只要你能过自已的那一关，什么事都可以做，金钱权利都是一样随手可得，只是我要的却不是这些，会否有一天我会被这个梦想的天堂逃淘？仍是个未知数。

2002年我上热线BBS认识一般网友。虽然如今很少聚会，但是他们我信得过，至少在我面前他们是诚挚的。不知他们有没有忘了我，哪一天我还是会出现的！他们让我知道其实深圳仍然有着我曾经生活的那个城市一样值得我去珍惜的朋友。是的，我感谢上天让我遇上你们！

别人说深圳是很干旱的，因为深圳没有爱情可言，我本来就没有对深圳抱什么希望，在爱情方面，或许我深深伤过，我只是为了来深圳疗伤的，不过，当我遇上他时，我想深圳或许并不是别人说的那样的，因为我又遇上了我想要的爱情，他是老天给我的礼物？弥补我深深选择放弃的痛？到今天为止，与他的相遇相知就似昨天与另一个他走过的路一样，一样的美丽，然而结局会否是一样的悲伤呢？我想不会的，因为伤过后的我懂得如何去把握与珍惜，明天他就要踏上去另一座城市的旅程，以后见面的机会不会很多，但是他说他会回来的，因为有我在，真的真的很美的承诺，美得像七彩的泡泡。不过我还是选择了用心去等待与经营，或许这是上天的安排，开始就要接受考验，在我的心里对这一次爱情抱着：得是福，失也是福的意念。那么无论结局如何，我都不会悲伤。我想爱情在深圳也是一样，需要用心去经营，只是我更深地体会到，深圳的爱情远要比其它城市的爱情需要更多的考验与更多的时间去见证。

我不知道哪一天我是否会真正的生活在深圳的这座城市里，但我更想的是我希望有一个人能陪我一起生活在这里，只有这样我才真正的生活在天堂里。

生活或许都是一样的，就像他说的只要把自已当作是生活的主题，一切都*纵在自已的手里，深圳的生活我想更需要这样的一种理念。

飞扬

[原创]想起一个人
正在迷迷糊糊写稿中，同事的音箱中突然传来小齐的《大约在冬季》，不由暂时止笔倾听。好久没有听过这首歌了，好久忘了去想一个人。

那时的我，只为她偶尔对某首歌感兴趣便会买来演唱者所有专辑，又不好意思送她（我脸皮好薄的，害怕面对送不出去时候的手足无措），只知道躲在自己的小屋听几宿。这一听就是六年之久，而其中听得最多的是小齐的歌，因为有一年生日送她的便是《狼》。

那时的天空是蓝蓝的，没有现在的各种污垢。最爱呆的地方就是她家的小院——

听歌，小小的单放机听起来仿佛是HI－FI。

看书，居然可以各自静下心来看，会心处才相视而笑。

鸡叫狗鸣（此处未有错字）、斜阳疏落，青藤石凳小麻雀，显得比现在身边的一切都来得清晰和可爱。

她父亲是位作家（不要用怀疑的目光看我，我没拜师，且他那一年代的作家的风格和文笔与我是大相径庭的），很老的作家却很开通，让我快乐的少年时代没有因为交友而忐忑。

可惜我太爱与众不同，所以不愿意按常规跟同学比试成绩（不许笑我，至少我很少有补考过），所以高中的课堂都未进过，所以大学也是工作以后才去脱产上的，所以……后来我为当初成绩的自卑而后悔。

她上的是本科，四年。我是大专，三年。可是我晚一年走进校园，所以竟然毕业在同一年，老天真是造化。

《我的心太乱》，小刚唱的（现在应该是改名周传雄了吧），奇怪——可以听这几多年一直未厌，直到现在《黄昏》扫遍大江南北，我还是如此。

她的朋友越来越多，话却越来越少，我去上海看她的次数也一年年在减少，到了96年毕业时，我甚至有次忘了火车的班次。而居然最后一次也可以把部分花销从上海的街道改在小小的机票上——返回的单程机票，因为我很累。

2002－1996＝6，365×6＝2190。

这么长时间了，她的一顰一笑以及过往的每一个瞬间依然可以拿出来慢放。吃惊！我的记性一向不太好，经常会把一些不是朋友的朋友之姓名都可以忘掉，不知是否因空间被她挤占的过多。

94年时候，曾经给合肥调频台（现在好像改作文艺台了吧）写过一篇《等你，一生一世》，播放时我正好在学校*场踢球，周围很吵，不过我自己记得词，能够模模糊糊的听到音乐听到女主持人的声音就已足够留下永久的记忆了。可是老天怎么没听到（后来听说去喝下午茶了）——我要毁约，因为她已结婚。

已经17年了，我不知道是否应该后悔那天的勇气，因为那以后我无法自拔，从幼稚的好奇直到未揭开口的微妙。不过，至少给我留下一个好处——那些年的POP听得特别永用心，听到前奏我就知道了歌名。将来泡MM时可以用的上吧。

飞扬

支持原创

joyt

哈哈哈哈，笑死人了。原创。飞扬，好笨哦

飞扬

是他自己标明原创的吗.偶不明白了.为什么说偶笨吗.