每天笑不停~

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你太厉害了！谢谢你的欢笑！

天涯风筝

小孩哭着来找妈妈. “怎么了,孩子?“
　　“爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了.“ “你哭什么?“
　　“因为我刚才笑了...
　　

天涯风筝

　某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。
　　
　　苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。SHIT~~~该死！！ 没带开罐器！
　　
　　龟爸说:『龟儿子.....回去拿!!』
　　
　　龟妈说:『乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回』
　　
　　龟儿子说:『一定要等我回来!不可食言喔!..』
　　
　　龟儿子踏上归途...
　　
　　光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现...
　　
　　龟妈受不了了:『老 伴...要先开饭不??我超饿说...』
　　
　　龟爸说:『不行...承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!』
　　
　　龟爸说转眼又五年....未见龟儿子踪迹
　　
　　不管了!! 二老决定开动! 拿出大饼，鹣鲽情深
　　
　　龟爸说:『老伴...你先吃吧!』
　　
　　龟妈说:『儿子..对不起!妈实在饿的受不了!』
　　
　　大口一张，大饼受创! 说时迟哪时快...
　　
　　龟儿子从树後跳出来:
　　
　　『干我就知道你们会偷吃 骗我回去拿开罐器??我等了二十五年，终於被我等到了吧 我最恨人家骗我!!』

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经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
　　经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
　　经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
　　“那不是很好吗？”
　　“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
　　“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
　　“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，
　　捧着生日蛋糕等着我呢。”
　　“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
　　“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

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某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:
　　“雷峰没有死!“
　　(众笑,并议论纷纷)
　　秘书在一旁小声提示道:精神,精神!
　　领导得意洋洋地接着对台下说:
　　“对!还精神着呢!“
　　

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　　有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！“ 阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！“这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！“年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！“ 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！“

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　　自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！

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　一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
　　

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　有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。
　　
　　　　老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」
　　
　　　　老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。
　　
　　　　第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？」没想到他却说∶「不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！」

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一位男士进入一家餐馆并被侍者带领至餐桌旁；当他坐下时把一 支汤匙弄掉到地上，侍者伸进口袋掏出另一支汤匙摆在桌上。 男子问： 『你怎会想到将汤匙放在口袋里？』 侍者回答： 我们有一群管理顾问前来观察我们工作情况并提出改善方案， 他们发现有31%的客人会不小心将汤匙掉到地上；如果我们带一 支在身上，将节省我们走回厨房拿乾净汤匙的时间。 『真是个好主意。』男子说。 用完餐後，男子起身付帐；当他付帐时注意到侍者裤子拉链挂 著一条线，并与侍者讨论。 侍者解释这条线的作用为何： 『顾问们建议我们使用此线来改进我们的工作效率，他们建议 如果我们在拉链挂著一条线，在我们方便时，只需拉这条线， 然後我们的“小弟弟＂就会出来，这样子我们的手就不会沾污， 能省去洗手的时间。』 『多棒的主意呀！』男子说。 男子付钱後转身离开餐厅，当他到达门口时，发觉这个主意有 一点不对劲；他转身问侍者：『你如何将你的“小弟弟＂弄回 裤裆？』侍者回答：『别人我是不清楚，但我都是用汤匙弄回 去。』

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　英国发生疯牛病，一女记者到奶牛场探讨疯牛病起因，农场主告诉她：奶牛每天挤奶，但每年交配一次，记者不解：这跟疯牛病有什么联系？农场主：如果我每天摸你的乳房，却一年才与你上一次床，你难道不疯？

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你真能贴呀！看不过来了！

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　纽约的两个劫匪打劫时碰上FBI发工资，刚说了一句“抢劫”，就听见身后十几把枪在上膛。

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空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师
　　　　「现在离地面多高?」牧师问
　　　　「二万英尺」
　　　　「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」

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　一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”
　　
　　　　他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
　　
　　　　一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元，”年轻人回答道。
　　
　　　　“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
　　
　　　　“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
　　
　　　　老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
　　
　　　　“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”

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意外翻车
　　有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
　　女的向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。”
　　男：“那有什么问题！”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。但是因为车速太快，结果就意外翻车了。
　　男的被卡在车子里出不来，于是就叫他女朋友赶快去求救。
　　女：“可是我没有穿衣服耶！！”
　　男：“那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。”
　　于是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来！！”
　　小弟看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法……”

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　　某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？“台下病人一起喊道：“ 记住了！“
　　　　这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了？！！！“

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精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
　　一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
　　精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

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　　老公要出差半年，贤妻收拾行李完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

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　　一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！