每天笑不停~

sansan

一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~ 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~




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天涯风筝

媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？

天涯风筝

一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也不行吗? 服务生说: 露胸可以但不能自带饮料

天涯风筝

计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵，太熟，不好下手。

天涯风筝

一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说！你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。警察：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？罪犯：中午的馒头。

天涯风筝

一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”

天涯风筝

一小战士到医院割阑尾,女护士为其消毒,其小弟弟竖起不倒,女护士取酒精棉擦其**,其小弟弟马上蔫了,小护士笑道:“小样,就这点酒量还敢站着喝!”　　

天涯风筝

一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！”男人不解地问：“为什么？”女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”

天涯风筝

　据BBC相关报道，时下记者通过军中好友及互联网上查寻相关大陆军事聊天室，解放军官兵相互聊天结束时总是要来一句“台湾见”，叫人不寒而栗，其中以空军官兵最为偏激，颇有当年王伟典范。正所谓无风不起浪，以政治宣传先行的大陆官兵想必是感受上峰某种压力而所感默契，笔者通过520以来大陆军方军事演练和调动频繁程度来看中共当局已剑在弦上，台海局势随时都有突然升级的可能。

天涯风筝

有两个中国女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！别以为我不会中文！” ..

天涯风筝

有一吝啬的人到餐馆吃饭，
　　他想上厕所，可又怕别人喝他的汤，
　　于是留了张字条：“我往汤里吐了口痰”，
　　然后放心地上厕所去了
　　
　　回来后，他发现桌上多了张字条，
　　上面写着：“我也吐了一口”。
　　

天涯风筝

在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……” 最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地……

天涯风筝

我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：**说谁呢？小样儿！找抽吧？”

天涯风筝

一个天津的哥们骑自行车从一位在花园打太极拳的老外身边路过，用标准的天津话冲他喊：“你妈是猩猩”。以为老外听不懂，正得意之际，金发碧眼的兄台用标准的天津话回道：“你妈是猴” ..
　　

天涯风筝

　有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”
　　酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”

天涯风筝

　与同事到某民风淳朴的中等城市出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
　　
　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
　　
　　于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
　　
　　小姐看了他一眼，没动静。
　　
　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
　　
　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
　　
　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
　　
　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
　　
　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
　　
　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
　　
　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
　　
　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
　　
　　“那你说怎么办？”
　　
　　“您想怎么办就怎么办？”
　　
　　“那你们这儿一般是怎么办的？”
　　
　　“要不俺帮您办？”
　　
　　“好呀。”
　　
　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
　　
　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
　　
　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”
　　
　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
　　
　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
　　
　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
　　
　　“啊？没有啊。”
　　
　　“那请您坐下来吃。”
　　
　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
　　
　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
　　
　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

天涯风筝

　有一个囚犯逃离了关了他１５年的监狱。他越狱後,他闯入了一间民 宅,看到了一对年轻的夫妻躺在床上。
　　他把那位丈夫的赶下床,绑在椅子上,把太太绑在床上,他上了床,亲吻那太太的脖子, 然後就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候,丈夫跟他的太太说：“听著,这个男的是囚犯,看看他的衣服就知道！他可能被关很久,而且很久没碰过女人了,假如他想要做爱,千万不要抵抗,也不要抱怨,就让他做他想做的事,让他满足就好。这个人非常的危险,假如让他生气的话,他可能会把我们杀了。坚强点,亲爱的,我爱你！”
　　这时候他太太说：“我很高兴你这样想,没错,他很久没碰女人了,但是他刚才不是在亲我的脖子,他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感,问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点,亲爱的,我爱你！”

天涯风筝

　　　单位同事老王虽年近40，却童心未泯，买了部新手机，还将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。这样一来，每个人给老王打电话，手机都会发出不同的和弦铃声。
　　
　　
　　
　　　　周末，我和老王及其他两位同事一块儿去公司附近的酒家聚餐。菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。
　　
　　　　菜上齐了，我们几个有说有笑地吃了起来。老王的手机又响了，这回却是节奏紧张的《义勇军进行曲》：“起来，不愿做奴隶的人们……”有个朋友悟性较高，立即笑着说：“老王，是你老婆的电话吧？快接吧，不接那才是最危险的时候到了。”老王有点不好意思地笑了笑，算是默认了。
　　
　　　　我们边吃边聊，谈起了单位上的事情，大家都对公司人事部胡主任的任人唯亲表示了不满。尤其是老王，一谈起他来，便不住地摇头。大家正聊到兴头上，老王的电话又来了。这回的铃声竟是一个脆生生的童声：“爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！”我们都忍不住笑了起来，不用问，一定是老王儿子打来的了。
　　
　　　　谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句：“胡主任，你好……”

天涯风筝

六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：「妈咪！今天小强跟我求婚要我嫁给他」　妈妈漫不经心的说：「他有固定的工作吗？」 小芳想了想说：「他是我们班上负责擦黑板的。」

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花花大少
　　　　林先生是个出名的花花大少。
　　　　一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
　　　　当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临!”
　　　　林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
　　　　走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　　　这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。当她脱掉最後一件内衣时，
　　　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　　　这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　　　林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”