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称不上什么文学，只是心境所致，同大家分享一下我的爱情故事，现在这个故事快要到结局了，唉~~~做个report了
初识：
昨天我深爱的女人提出了和我分手---离婚，不顾我百般的恳求，她那冷冰冰的话语足以冰冻我的心。我们相识在10年前，那时我们是大学同学，同在上海的一家知名学府里念书，她的美丽和外向的性格深深吸引着我，不过刚开始的时候她交了班里的另一个男朋友，那时的我不懂的去主动争取自己的感情（实际上现在也还是不得懂得），心里喜欢不过还是不愿意去竞争，只是在心里默默地祝福她，后来他们分手了后，机缘巧合，那时正是世界杯（94），几个朋友一起去看通宵球赛，她坐在了我的身边，渐渐的我大着胆子和她说上了话又约他去看电影，她欣然地答应了，之后我们从相识、相知到相恋，那时在一起的时光回想起来真是一切都那么的美好。她是我第一个女友，那时我就想这一生都要好好地爱护她，关怀她。我是上海人她是蚌埠人，她平时住在上海的爷爷奶奶家，那年放暑假了她回去了蚌埠，那时我天天给她去电话，没钱的穷学生就只好想办法到处蹭电话打，有时去我妈****厂里，有时要坐来回2小时的车子到电话局去打，省下的零用钱去打电话成了那时的我唯一的爱好，不过还是无法忍受2个月的分离，最后那年的我21岁也是少不更事的我第一次一个人出远门，去一个完全陌生的城市，不过因为心里有她，那时的感觉真是美好啊，心里想着给她一个惊喜，到达后，在车站及不可耐的给她打去了一个电话，不过她在电话里却有点冷冰冰，说我吓到了她，我少许有些失望，不过后来她还是陪着我一起找旅馆，把我安顿了下来，令我感动的是中午她为我送来了她亲手做的饭菜，吃着她做的可口的菜肴，心里充满着对将来、对幸福的憧憬。那短暂的日子，我们的关系发展的很快，少年的冲动使我迫不及待的想完全拥有她，在迈向那关键的一步时，她对我说她想把最宝贵的留在我们以后的新婚之夜，我答应了她，也真正做到了，心里除了爱她也更敬重了她，之后大学的日子里形影不离的我们成了大家羡慕的对象，而她自然就成了我无怨无悔的唯一
辍学：
她是一个很美丽的女孩，美丽的女孩爱打扮、爱虚荣自然也就是天经地义的事，2个穷学生一个月2~3百元的生活费自然是不够满足她的需要的，我们有时候会利用一些空闲时间打一点零工，还记得和她第一次也是唯一一次在一起工作的情景，那时为一家广东的海货公司做展销推销，我们2人相互配合生意居然做的还不错，小赚了一笔，现在想来是那么的遥远啊。为了她我开始了半工半读的生活，去了一家IT公司工作。虽然工作、学习辛苦，但是想着能看到她那灿烂的笑容就觉得这一切的累都不算了什么。还记得第一次领工资的时候，那时领完工资后去了郊县布一个宾馆电话计费的工程，下班后没有回宾馆提供的宿舍休息，而是迫不急得的赶了3个小时的路程，第一时间把我的工资交到了她的手上，钱虽然不是很多，但是我所想要的是她能感受我的一番心意，以后相当长的一段日子了她就成了我的“管家婆”，而我也觉得按时把工资按时上交国库是一种好习惯，看着她穿上漂亮的衣服，我也觉得心里甜甜的。有段时间，她中午都会到我的单位附近来等我，她说想我，然后我们就利用午休的1个多小时的时间到处逛逛，是啊~2个人在一起的感觉始终是那么的好。还是谈谈我们的第一次外出旅游吧，那时她姐姐所在的新加坡航空需要编制一套航空货运系统，她让我去试试看，说实话那时除了课本上学到的一些知识，还是真没有实践过，不过为了她我还是硬着头皮接下来做做看，好几个彻夜的辛苦，翻阅了大量的资料，编出了一个大概，之后花了一个月左右总算是大功告成，她们公司一次给了6000元的报酬（后来陆续的升级又给了2000多），那时是95年，一笔不小的收入阿，到手后好兴奋，第一时间交到了我的“财务总长”那里。于是开始了我们的第一次旅游，那时去了常熟，原因是她喜欢购物，而那里的服装，小商品市场还是蛮有名的，现在想想也有可能就是这次外出萌发了她后来自己经营服装的念头，在大学年代，能同自己心爱的人一起外出游玩真是一件愉快的事，玩得还算尽兴，我们一起去逛了服装市场，一起去玩了那里的景点，第一次拍了那么多的照片（有些现在还保留着），一切都是那么的美好。
第一次心碎的感觉：
由于学业的负担和她对物质的追求，她过早的放弃了学业经她姐姐介绍去了一家贸易公司工作，那时候我经常买玫瑰给她哄她开心，那也是我第一次买花给女孩，哎~~太多的第一次了。但是因为大家都有工作的关系，见面的次数少了，她说为了我的学业考虑，一周见一次面把，我说：都听你的。但是我依然时时想着她，念着她。就在这段时间第一次让我心碎的事发生了，一天我在她家的弄堂口等她，足足等了2个小时，不见她的踪影，最后天都暗了下来，这时熟悉的身影出现了，我正准备疾步向前，但是突然看到她的后面跟着一个男人，2个人一拉一扯的，但是我就觉得心头一凉，预感到了什么，走上去后她们也是一惊，当时我说了些什么都已经不知道了，后来她让我回避一下，我走开了，隐约听到她们在争论什么，只听到她大声地对那个男的说：“.....对，我就是喜欢他。。。”，就是为了这句话我足足感动了10年，我已经猜到了个大概，当时心里百感交集。回到她家后她主动地告诉了我，那男的姓胡，是她以前在蚌埠的男友，现在她不知道应该选择谁，说着哭了。哎~~我虽然心里难受得要死，想到：这不是表明她在上海同以前的男友和现在的我交往的同时，一直和蚌埠的原男友没分手阿，难道她时常回蚌埠是为了去看他？，但是还是去安慰她，说：我只要看到你开心，不管你选择谁，我都回始终、一如既往地爱你，我会一直地等你，5年，10年，15年。。。后来她说这是让她最感动的话，走出她的家门，眼泪控制不住地流了下来。。后来她还是选择了我，而我也努力地去忘却这一切，当时真是什么只考虑到她，想着她认识我晚并不是她的错，她是一个好女孩，连一只小鸡死了她都会难过几天，何况是人啊，我要跟努力的去关心她、呵护她，给她时间，让她觉得她的选择是正确的。
离别的苦涩：
记不清啦不知道是什么时候，可能是相识一年半后的某一天，她说她想做服装生意，她喜欢服装。我么当然是支持她的咯（这已经成为了我改不掉的习惯了），当时当她说她要到蚌埠去开一个服装店，因为在上海开店费用太大，我们都没有这么多钱。我犹豫了一下（大概0.5秒钟把）但是还是义无反顾地支持了她，当时就我们2人的那点工资离开一家门面的钱的确差的太多了。后来我又问家里、朋友那里借了几千块钱，哎~~不够啊，她说她来想办法，她是一个能干的女人啊，当时还是很佩服她的，也就是她的这种性格一直吸引着我，哎~虽然很久以后她娘娘告诉了我她在蚌埠又交了一个朋友，那开店的5万块钱是问他借的，那是后话了，暂时不提了。看着她那么的辛苦，为了进货，上海、广州、杭州来回的跑，脸晒黑了、皮肤也晒黑了，觉得心疼啊~老想着自己也该干点什么帮她啊，在那段时间每个周末我都会乘8~9个小时的火车去蚌埠看她，礼拜天晚上再坐夜车回上海，每年的年初一都是在火车上度过的，谁叫就初一的车子能空一点阿。每回她回上海来进货的时候我都会一大早3点多起来赶到火车站去接她，陪着她去戚铺路服装市场进货，是啊，那么多的衣服她一个女孩子拿实在太重了，我当时没太多的钱去帮助她，虽然还是月月把工资寄给了她，但是总需要尽自己最大的努力把，谁叫我喜欢她呢。帮她进完货，再赶到公司去上班，晚上再去听课，日子是苦了点，但是想到能进到我的一点绵薄之力，还是很开心的。那时刚开始家里还没有装电话，打个电话还是要花上几小时的路程，后来家里安了电话后好多了，见面的次数虽然少了，但是联系还是不断的，就这样时间像流水般地过去了，一晃到了97年。
开始创业
97年来到了，我终于完成了我的学业。太好啦，毕业拉~可以真正地找一份好工作，我们俩人的幸福的将来也许就不远了阿。这时有几个同学想开一间IT公司，他们觉得我技术不错（这主要是我半工半读的结果）也让我合股一起开。看着我心爱的人赚钱那么辛苦，那时我犹豫了阿~到底是和他们一起做还是找一份好工作呢？后来想还是做生意吧，我多赚点就能养她了，她就不需要那样的辛苦了阿，那是97年10月把。创业是艰难的，那时的我才24岁，开始白手起家经营起了一家IT门面店，要关系没关系，要资金没资金，但是凭着以诚为本的信念和在以前的那家公司离职时老板送给我的一句话：做生意就是做人啊，慢慢的积累了一些客户，生意也慢慢的有了一点起色，但是不管多忙至少一个月还是要去一次蚌埠，她到上海来进货我还是坚持去陪她，当时去她那里时，她对我说时装店是女孩子来的地方，男人在里面不太好，呵呵~~那好，后来我也就慢慢养成了到她那里后报完到然后去她店附近的南山公园睡一觉的习惯（那时都是坐夜车去的）。有了点积蓄了阿，我同她提了结婚和她回上海的事，她说不急啊，现在大家的感情这么好，要乘着年轻多赚点钱啊，再说她也喜欢服装这一行，做几年再说吧，我想也是，听她的把。有一次她进完货来我家，告诉我她还是想继续她的学业，不过因为不愿意放弃她的服装店，所以想在蚌埠学习。我听完后一呆，是啊~这一学习又要好几年啊，但是我还是支持了她，后来还经常帮她补课学习到很晚。爱情是一种付出，难道爱一个人不该多为她想想吗？这句话成了我经常对自己说的一句话。。
孤独：
那时她经常跟我说：男人有钱就变坏。我总是笑着说：我才不会呢。那时她会说：你叫是现在生意做得不大，赚钱不多，多了后就会变得。我笑笑。。心里想，不会阿，我的爱人，我是永远永远不会变得阿~~是啊~生意场上是充满着诱惑的，但是那时我采取的办法就是少交异性朋友，或者说尽量把自己封闭在一个看不到的环内，天天多想着她，这样也就百毒不侵了。笑语欢声过后，总是留下了我一颗孤独的心，每当这时候，我就会给她打电话，多听听她的声音，多和她说说话，又或者会不经意间到我们常去地方走走，多去回忆一些我们在一起的美好时光。呵呵~~缅怀过去，展望未来，成了我排解孤独的好办法。每当节假日，国庆节，外滩南京路上都会人满为患，那里就有我孤独的身影。慢慢的。。慢慢的。。我变得越来越封闭起来，身边的朋友也越来越少，这可能也是因为看到别人能够成双成对，自己的心头总有着驱赶不去的惆怅把。渐渐地。。渐渐地。。我变得不敢送她到站台，因为每一次一个人走出火车站的时候的那份孤独让我觉得心里空空的，难熬阿~~时间成了我最大的敌人，我一天一天度日如年般的活着，使我唯一能够支持下去的只有对她深深地思念和下一次看到她的渴望。我说，我放弃这里的一切来蚌埠陪你把，她说这样不好。我笑着说，那你回上海来帮我啊，咱们开个夫妻老婆店不是蛮好的吗？她说，我不喜欢电脑，喜欢服装阿。好啊，那时我想，再努努力啊，多赚点钱，这样她就能在上海开店拉，这样两个人能经常见面该有多好啊。
柳暗难见花明：
青春随着时间在不经意间留走了，一年又一年的等待不但没有熄灭我内心爱的火焰，反而却燃烧的越来越旺。记得那是98年的事吧，那年她回上海，在我反复的劝说下，她同意了结婚的事，当时的喜悦是难以用言语表达的，后来我们一起去看了房子，但是我傻眼了阿~她看中的是徐家汇闹市区也就是上海最贵的房子，算下来当时在100万左右吧，我说：宝贝（我一直这么叫她），我现在事业才开始不久阿，公司也不是都是我的，我和朋友按比例提成的，一个月也就5~6k阿，这么贵的房子我们过几年再买吧，我们先安个家，以后我再努力奋斗，将来我们一定买的起的阿。她很不高兴，说：什么将来，将来我都4~50岁了，有了这些也都晚了，说我不为她着想，她就是想尽快过好日子，住好的房子，有好的车子，说如果达不到她的目标是不会结婚的。唉~~那一次也是我们认识以来吵得最凶的一次。虽然一直以来她都没有避讳过她对物质的追求和渴望，但是我总是把这理解成女孩子正常的虚荣心，总是想着用更多的爱去弥补她，她想要的东西我都尽量去满足她，多给她寄点钱，她想做什么事我都尽力去支持她，对她好些、好些、再好一些，但是她的欲望好像永远都没有尽头。。
二次创业：
99年由于合伙人之间的矛盾公司解体了，一言难尽，主要是有一个合伙人卷走了公司所有的资金，事业上的挫折没有打倒我，我想有了前几年的经验，我也可以真正自己创业了。祸不单行我也出了意外，右手粉碎性骨折，在医院里住了几个月，那时到蚌埠去看她的时间少了，当时一空下来我还是会打电话给她，那时的她也已经放弃了服装生意，据她说在一个做服装的朋友那里帮忙，有时帮她做做采购，那段日子里她跑广州的时间多了，唉~~这也可能对她来说是另一个故事的开始吧。我说：这样也好啊，你就不用那样辛苦了，你的眼光好啊，你看中的款式一定会卖的好的。在医院开刀、住院的日子里是多么渴望自己心爱的人能够陪伴在我的身边啊，但是我想到她也有她的工作，我不该为自己的事去分她的心。但是当她后来说到那段日子里她在和一个在广州认识的女朋友在南京玩的时候我还是感到了阵阵的心痛，但是我还是说，只要你开心就好，因为玩的同时她还做了一个增进视力的小手术，这都要花钱的阿~我还对她说，自己多注意身体，手术还是有危险的，不过只要你喜欢就行，如果你觉得没钱的时候告诉我，我再给你汇点钱来，那是因为98年底的时候，我对她说现在我要准备买房子了要存点钱了阿，但是如果你觉得没钱用的时候告诉我，我寄给你。想来那是99年的事了，那年我总算是在浦东开出了自己的公司，万事开头难，自己的资金不足还问家里借了几万块钱，那时刚开始我还是绑着绷带天天去公司的阿~好想她能够来帮帮我，和她提了后，她还是说不喜欢电脑，不愿意回来，好吧，后来我也没有强求她，我就是这么的老师顺着她，好在还有点老关系在生意慢慢的做了起来，那时每个月总有了8千~1万的净利润把。那时的我总想着多赚点钱，早点能做到她的目标，这样我们就能在一起了。为了做到这一点，我只有加大投资，银行贷款对民营企业来说是一种奢求，但怎么办呢？只有靠自己的原始积累，资金的再利用，那时的我除了一些日常的开销外，把所有的资金都用到了库存上。。
第一次分手：
随着生意的好转，慢慢的我积累下了10几万的资金，后来去自己看了几所房子，她都说不满意。。唉~~希望能早日结束那孤独的生活。那段时间的她在蚌埠的时间少了，有的时候会在广州住上一段时间，有的时候则根本联系不到她的人，10月份的一天她来到了上海，在她不在的那段日子里，我天天会无数遍的想起她，现在回来啦，自然是好开心，到了她家里，她说缺钱用，我说：现在是10月份旺季，我的资金都用在屯货上了，这样才能多赚点钱，我才能更快达到你的目标。但是我还是会想办法的。第二天我去问朋友借了1千块钱给了她，我说，你先用着，不够的话我再替你去借。没想到第二天她忽然从机场打了个电话过来，说家里有些急事要回蚌埠去了，我说，这几天节假日比较忙，过了这一段，我去你家看你。但是心中不知为什么总有一种不祥的预感，几天后上班时突然接到了一封信，打开信一看，顿时都一种灵魂出窍的感觉，整个人都呆住了，整整几分钟好像时间停止了一样，那。。那居然是她的一封绝交信。。信上说，我们两个人的想法差距太大了，她要的生活我永远给不了她。一切都是那么的没有预兆，一切都是那么的来得突然，我这样不断的辛苦努力是为了谁阿？我这样默默地付出是为了谁阿？当时的我有了一种冲动，想就算是把我现在的所有来换取你能好好待我的几个月都是好的，我不甘心啊。我什么也顾不得了，连外套也没有穿，径直赶到了车站买了上蚌埠去的车票。当时蚌埠的天真的好冷，天上还下着小雨，冻得我梭梭的发抖，但是我的心还是火热的。到了她家，她妹妹说她去了广州，我说，好，那我也去，当时真是什么也不顾了，但是我和她妹妹都不知道她广州的地址，她妹妹劝我，说她对我还是有感情的，她虽然不管干什么事都不会有什么长性，但是对我还是真的，她一直以来始终把握当成了她最后的依靠，她最终还是会回到我的身边。我也让她转告：不管她需要什么我都会尽我所能去满足她，如果她真的如此喜欢金钱的话，我可以都给她，我的所有的东西都是她的，只不过，现在的我只是想利用这些来创造更多的财富来满足她。。在回程的候车室里，我一个人蜷缩在角落里，身心上都是那么的冰冷刺骨。就这样以后的半年里我都没有办法联系到她，但是她在我心中的影子却是怎么也挥之不去。。
结婚：
2000年初的某一天，电话里传来了熟悉的身影，我都激动得差点哭了，她说：如果要让她能回到我的身边，我现在又没有经济能力来满足她，那么只有出国一条路，如果我能够带她一起出国，她就会回到我的身边。我说：我的，我会尽力去办的。就这样我通过了一个朋友介绍办起了出国移民，因为我原来就是计算机专业的，又考虑到岁数问题，觉得办理移民比留学更好一点。只要能和她在一起，总是那么的美好，她想要的，我不管怎么样都要满足她啊，就算是放弃现在的一切什么都重新开始都是值得的。当时，我和她说移民的话只有副申请人是夫妻关系才能一起走。之后的日子里，我们又开始了联系，不过在电话里她一直不愿意同我谈论现在她的工作，直到现在还是这样，除此以外我们无话不谈，好像一切又回到了以前的那种相如与沫的关系。有一天，她突然和我说，你来蚌埠参加我妹妹的婚礼把，顺便我们也去办理结婚。我都听得呆住了。是啊~结婚，婚姻是多么的神圣啊，能和自己所爱的人最终走入婚姻的礼堂，是我多少年来梦寐以求的东西啊~我为了这个目标付出的实在太多太多了。那一晚我失眠了，是高兴，是兴奋的阿，想着过去的一切付出都是值得的，能换取了她的感动、她的真心比什么都重要。我不顾父母、亲友、朋友的劝阻，因为他们觉得我和她在一起不会有幸福，有的甚至认为她始终是在利用我、在骗我。那时的我只是想，你们知道什么阿，我为了她做了那么多的事，就算是石头人也会感动的阿，她是因为现在真正体会到了，才肯嫁给我的，为了这一天我等了多少年，忍受了多少孤独啊。当时的我为了和她在一起甚至使出了和家庭决裂的这一招，后来妈妈出于对子女的疼爱还是答应了，而我也就再一次踏上了去蚌埠的列车。
结婚之后依然是离别：
以前的我没回看到朋友的婚礼总是会感觉妒嫉的要死，这次出席她妹妹的婚礼也是如此，但是想到马上合她也能同样在一起成为别人羡慕、妒嫉的对象时，心里别提多美了，这期间也是我记忆力特别佳的日子，记住了很多重要的日子。2000年3月26日 蚌埠南山宾馆 我终于完全拥有了我的爱人，在短暂的疯狂后面，我更是意识到了无比的责任，要说有什么遗憾的话，就是在那时我发觉她已经不是第一次了，在那一刹那，心里略为有些异样，因为记起了初识时她对我说的话，她的第一次要始终保留到结婚的那一天，后来她告诉我以前和姓胡的前男友关系很好，那时的她年龄还小，就这样糊里糊涂的给了他。我原谅了她，是啊~~虽然有些少许的遗憾，虽然为了神圣的一刻我可是等了好多年了阿，当时想到我爱的是她的人啊，是她的现在而不是过去，而我应该加倍地爱护她，照顾她，让她感到幸福。我只是问了她一句：因为办理移民不是说100%的成功，你会后悔现在的决定吗？她说：我和你结婚，不仅仅是为了出国，更是因为这么多年来你为我所做的深深地打动了我，别看以前我对你不好，也很凶，但是以后我一定会好好的补偿你，让你觉得你是这个世界上最最幸福的人。。。写到这里，禁不住我又哭了，这些话语犹在耳边。。哎~~~
2000年3月27日，我们一起到医院检查了身体，还一起去拍了结婚照，28日，一生中多难忘的一天啊，对，就在这一天2000年3月28日 我终于和我心爱的人去办理了结婚证，为了这一天我等了多少年啊，不知道是太兴奋还是什么，忘记了注意她的那本户口本上是不是也盖上了已婚的章！因为现在我的那本上的章依然，而她的那本上的章却已不见了踪影。之后的日子里我一直在一种迷迷糊糊的兴奋状态中度过的，后来她让我先回上海，说在广州还有朋友要交待一下，工作什么的也要辞去，7~8月份来上海和我完婚，我都兴奋得不知道说什么好了，就一个劲地傻点头把，那短短的10几天日子还是很幸福的，她也好像变了一个人似的。对我很好，有一种做妻子的感觉。。
婚后依然孤独：
记得好像是6月份时我还又去了一次蚌埠，那时的她依然是那么的好。眼睛一眨到了8月份了，当时的心就一直在跳，盼望着那一天她会突然出现在我的面前和我共结连理。但是不幸的是，这样的事情始终没有发生，她告诉我，她现在在深圳，觉得那里很好玩，气候宜人，舍不得走，说再过一点时间，等到她厌倦的时候就会回来的，她说她依然是喜欢我的，但是她不愿意婚姻成为一种枷锁，她还是喜欢自由自在的生活。当时的我好傻啊，我还是像以前一样，对她说：宝贝，我可不是其他的男人啊，不管现在还是将来，只要是你喜欢的，我都会一心一意地支持你，我不会给你任何的压力。渐渐的。。渐渐的。。我们又回到了以前2地分别的状态，我依旧孤独，她对我依旧是那么的不可望、不可及，只是这时的心中，至少我已经把她作为了我的妻子。。妻子~~~哎~~多么温馨的词汇阿，就这样我们还是继续着以前的生活，一周她会打电话给我一次，一年我们会见2次面。总的来说，这段日子里我们的交流还是没有间断过，一打起来电话就是1个多小时，这时，每一次都是她打电话来，她说她都是用朋友的电话卡打的，这样可以少花钱，而她自己也没有手机，那我说：你买一个阿，这样至少我想你想得厉害的时候可以找到你，她总是说：过一段时间我就回上海了，要手机也没有用。我说：你告诉我地址，这样我可以给你写信，给你寄礼物，她说现在的房子是和另一个女朋友合租的，不方便。所以我也就一直没有她电话的，她的地址。哎~~有些事我也会想到，但是总是不敢想下去，心里总是念着她的好，总说她是一个善良的好女孩，时常的自我安慰：我们将来的日子还长着呢，现在的分离是短暂的，我们会一直生活到牙齿落掉还依然相亲相爱。。。“让我们一起慢慢变老”成了我最喜欢听的歌。。
还是金钱：
时钟又走到了2000年的春节，我还是按照以往的习惯，年初一乘着夜车到了蚌埠，好在现在火车提速了只要花7个来小时就到了，就像吸毒一样，每一次短暂的相聚都会使我怀念很长一段时间，直到下一次见面。。如此年复一年的循环着，我不是习惯了孤独而是被迫要去适应这种孤独。这年她突然又提出了要分手，起因我忘记拉，后来我再三的恳求她，她让我写下了保证书，大意是：如果我出国办的不成功就要同意离婚。。哎~~我当时含着泪写下了这张保证书，望着她那看我写下保证书后满意的笑容，心中一阵一阵的绞痛。曾几何时，爱情、婚姻在我的印象中是多么的美好，多么的完美，曾几何时，我发誓要找一个完美的女人陪伴我走完这一生，但是现实和理想的差距实在是太大了，而我则是选择了接受，总是用人无完人来安慰自己，总是想用的自己的真情去感动她，人非草木孰能无情阿，总是想着可能是自己做错了什么或者是什么还没有做够，才会有这样的结果，我想天下的有情人大都会有和我一样的想法吧，虽然她曾经不止一次的告诉我，她不可能做到像我这样100%的付出，我总是开玩笑地说，我不要你的100%，只要你的10%，我就心满意足了。我的爱人阿，我是多么地渴望能得到你的100%阿，哪怕是只有很短的时间，让我用全部的生命去换取我都不会有一丝一毫的犹豫~~还是继续讲我的故事吧，接着她说如果我能在半年中赚到20~30万，她就会回到我的身边，我说：为了你，我会努力去做的。
事业失败：
为了在半年里赚到几十万，我绞尽了脑汁，以现在一个月8千~~1万的速度积累是一定不可能的了，没办法只有走险棋了，于是我计划中分2步来实现这个目标，一方面再多开一间门面店，一方面抽出资金大概在20万左右准备做配件的批发生意，就这样一步一步地实施了起来，而我也只能在几个店间来回的奔波。但是事与愿违，可能还是操之过急的缘故和一些用人上的不当，几个地方都在不断地亏钱，最多的时候一个月要亏损2~3万，多少个不眠之夜阿，朋友们劝我放弃把，而我却只想到如果选择放弃，那不单单是我的事业，更主要的是我视之如生命的感情啊~我只有咬着牙关苦苦的支撑，这中间因为进货的缘故去了广州、深圳一次，异地相逢，倍感亲切。当时她说缺钱用，我毫不犹豫地在当时亏损、缺资金的异常困难的情况下，马上给她汇去了6千元钱。爱人阿~这不是金钱本身的问题啊，这是我的一颗炙热的心啊，哎~~可是她却始终不能理解这一点，对阿~有钱的人是有很多，但是能做多我这样的人应该也不会很多把。慢慢地。。公司实在支持不下去了，短短的一年间总共损失了20多万，哎~~当时的我真是万念俱灰，事业的成败固然重要，但是我虽担心的确是失去所爱的人。这时的她，我还是要感谢的，当我最终原原本本的告诉她后，她还是感动了（哪怕是一念间），她答应我只要我好好的奋斗，她还是会选择我。。
插曲和感悟：
有几天没有写续篇的，先写一个小插曲，因为前几天和几个朋友见了面，是阿~~有朋友的感觉真是好啊（可就是苦了他们），他们被迫成了我倾谈的对象，我有一个蚌埠的网友，他也是我的老大哥，那一晚我和他谈了个通宵，使我对蚌埠女孩的想法有了很多的认识（这一点也在昨天和女友的电话里得到了确认），他说：蚌埠的女孩是性格强，爱面子阿。他让我平下心来好好的整理一下思路，最后再和她谈一次，不过要有最坏的心理准备。虽然心情始终还是难以真正的平静但是还是努力的去思考一些问题。她家里姐妹3人，排行老二，一般来说老二是最善于处理人际关系的，小时候家里家境不太好，这都对她产生了影响，使她从小就较崇尚物质，成熟的也较早。加上现在她家里姐姐，表哥一家都很成功，这些都使爱面子的她感到羡慕，是阿~~她也曾努力过，但是后来可以说也是失败了，所以爱面子的她自然而然的把希望集中到了另一半的身上，老是希望我能做的比她家里的其他人都好，但是可能是由于天性使然，又使的她不愿意付出太多（可能是因为她认为还不到付出的时候？？）可能站在她的角度上她不能理解付出对另一半的重要，而且看似独立的她又很容易受到外界的影响，什么生活圈子造就什么人，现在她的圈子里的朋友可能也对她产生了负面的影响。她家庭里其他人婚姻的失败也使她产生了对“物质即是婚姻的保证”的理念，总之她是一个现实的物质女孩，可能不会太理解感情是一种双方面的付出，不愿意陪着所爱的人去共同体验那创业的过程而只是想去享受那最后的成功的结果，这样的女孩是在现在物欲横流的社会中占了绝大多数。但是另一方面她也有感性的一面，她也向往理想的爱情生活，她也知道人的重要性，是阿~~反之有钱人可能会给你一段时期的物质享受，但是婚姻生活如果没有强大的感情基础，当新鲜感去过了之后，人老珠黄怎么可能去共同度过那漫长的几十年的生活呢？当被抛弃后又怎么去开始新的生活？？这可能就是那些富婆们所谓的心灵空虚把，实际上她们在别人看来并不是羡慕的对象而是可怜的失败者。想起前几天看的一篇网上的文章，说是江青的变态也是原自于同毛的感情生活的过早破裂也是很有道理的，这样的例子实际上现实生活中也是举不胜举。但是就像飞蛾扑火一样，千百年来总有人会去尝试去不断的重复，期望有偶然性的产生。可怜的她就一直生活在这样的怪圈中，痛苦的去为了别人的想法而活着，自欺欺人般地活着，有人说成功的男人背后总是有一个好女人，这话真是很有道理的，一个好女人是男人去打拼的目标和动力，有一个真正理解自己的女人男人才能不断地成熟，在挫折时鼓励他，在成功时分享他的喜悦，这样的情况下男人不成功才是没天理了勒。但是物质女孩的本质上自卑心理和急于求成的心态使她们不会选择走这条路。还有一个关键性的东西那就是什么才算是成功，钱的多少是不是衡量的标准？？你有几百万算不算成功，是阿，和有几千万的人比你是失败的。你有几千万，但是其他一无所有，算不算成功，在我看来你还不如一个有着幸福家庭的平头老百姓，有所得必有所失，上天对一个人始终还是公平的可能也体现在这一点上把。享受生活本身的知足者才会长乐，真是很有道理的。感悟不深，欢迎读者补充！
未完待续...... |
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狗仔卡
发表于 2004-4-5 01:23:13
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