我是你弹落的烟灰 [复制链接]

旦旦

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电梯直达

1^#

发表于 2003-6-20 02:05:52 |只看该作者 |倒序浏览

我常常看到在深夜的路旁，吸烟的男人。

在蓝幽幽的路灯下，吐着淡淡散散的尘烟。我总是痴迷了看这一场景，并在不知不觉中流下泪来，那飘散的不是烟，是我的一段记忆，一段情感。

1

他是一个爱烟如命的男人。

烟，在他，就象剑客的剑，游侠的马，书生的书，隐士的琴。他对烟的挚爱，使他和烟互为知己。我曾经坚定的认为，如果他爱上一个女人，这个女人一定也象烟一样。

而我，一直是一个非常懂得他和他的烟的女人。当他说起什么的时候，我总是淡淡的说，"是吗"，"这样"。我知道他从高中起，爱过的每一个女孩。我聆听的时候，非常安静，非常快乐。就象欣赏一朵朵花开花落，看他手中的烟明明灭灭，仿佛人生也就是一只烟的光景，这样轻，这样简单。

这个城市的夜色非常美丽，我们在看远处的烟火。为什么选择了这一天放烟火？今天不是传统的节日。离元旦还有七天。我们事先也不知道。

可是烟火，真的好美。

他就在那样的夜空下，点燃了他的烟，也点燃了我蛰伏的情感，我终于知道，原来我一直就爱着他，用寂静的声音，等待的方式。透过他的肩头弥漫的烟尘，我找到了我灵魂的家乡。

在那一刻，我很想流泪。

我一直那么冷静那么坚强的心，突然象落入水中，柔软而湿润，象一颗水珠，等待他来接住我这一生最清澈的一次坠落。

可是他没有。

而我知道，我那颗心，已经跌下去了，无法挽回。

他的烟四处飘散，水珠碎裂。

我们和看烟火的人群相遇。相向而行，我们穿插在人流中，我觉得我已经被淹没了，回头他还在身后，微笑地看着我。可是最后，我还是和他失散了。我想，为什么没抓住他的手，为什么没被他抓住手？

我蹲在车站哭了。

当时，我想要是他找到我，我会在他怀里哭的。我会不顾一切。

可是我没等到他。这是一次永远的失散。

2

他只是路过我的城市，在那个平安夜。那也是他最后一次路过。

我们相识在网上，聊得非常投机，立刻结拜金兰，认了兄弟。我们有意而又自然地做着最最单纯的朋友。并且深知，这是男女友谊的最高境界。我们一致认为红颜知己的提法是自欺欺人罢了。两个非常聪明的人。不过现在看来，也许结拜兄弟是一种更聪明的自欺欺人罢了，只是当时都没意识到。

后来他路过我的城市，我见到了这个我一直叫愚兄的人，一个有点孩子气的非常阳光的男人。他吸烟的时候，是微微笑着的，这超出了我的想象，我以为男人都是皱着眉头吸烟的，他不是。我突然感到，他是真正爱他指间的烟，他吐出的是他对生活阳光的体会。我喜欢抽烟的他。

有一次在网上聊天，他说："小冷，你猜猜我现在吸烟了吗？"

我说"没有。"

过了一会他又问我，我说"吸了"

他非常吃惊，问我怎么都知道，我告诉他--"感觉"

这样的感觉也许就是默契，只是更加玄冥一点的默契。

而在某个阳光很好的日子，他突然出现在我的城市，我们沿着护城河散步，我闻着阳光和他身上淡淡的香烟的味道，相视而笑，这是一种直接的默契吧。

如果能够回到从前，回到那个平安夜，我宁愿错过那场烟火，错过那一次苏醒，我愿意永远做他的贤弟，永远拥有这份默契。

可是，爱，覆水难收。

我们违背了最初的意愿，也就意味着彼此失去。

因为我们在不同的城市，有各自的生活。

他每次都说，还不趁自己年轻，赶快嫁了。我都笑嘻嘻地说快了快了。

我的未婚夫启已经在筹备婚事，我们青梅竹马，他是我的初恋。我从来没想过，除了启我还能嫁给谁。启说，小冷，除了我你谁也不能嫁。

那个平安夜，我的婚柬都已经写好了。

第二天我病了，我烧了三天。启想在新千年完成世纪婚礼的愿望没有实现。

我在那场烟火中得了风寒，在睡梦中到处都是烟火，是他抽的烟。

启来看我，我说，启，我们结束吧。

启摸着我的头对妈妈说，阿姨，小冷还在发烧吗？

我想起启高中的样子。他戴着宽边眼镜，慢条司理地回答老师的问题。老师一点都不着急，微笑地听，同学们也在听，暗地里咬牙，我也在听，我非常得意。启的学习成绩让第二名也鞭长莫及，他是老师的骄傲。被这样的人喜欢，是不是我的骄傲呢？

启和我住在一个军区大院。他的父亲和我父亲是同一个师部，而且是我父亲的上级。他们经常在一起讨论工作，和我和启的婚礼该怎么办法。

那时启还没有向我求过婚。其实启从来没有向我求过婚。他总说，等我们结婚后怎样怎样，所有的人，都对这场婚姻这样有把握。没有人问过我，是不是生来就是启的老婆？因为大家认为是，包括那个平安夜前的我自己。

启不抽烟，启也不醉酒。启总穿着雪白的衬衫，他是"学习尖子"。

小时侯，我看见大孩子欺负启，我帮他擦眼泪，分我的糖果给他。那时的启，脆弱得象个小姑娘。我觉得他需要我在他身边。我以为这就是爱。

一恍这么多年。

可是现在，我想离开他了。他不再是那个需要人哄的被大孩子打的小男孩，我们已经互相守侯了这么多年，他的优秀、他的脆弱是我爱他的理由。今天我才明白，在我对启的情感中，竟然惟独少了一种东西--感觉。那直接由我的心生成的感觉。

我为我们感到难过。

我认识到我犯下的错误的时候，启已经仔细地写好了我们的婚柬。而他也在那场烟火后远离了我的城市。

元旦城市又放了烟火。

我在元旦那一天收到他的贺卡，他是知道我在元旦结婚的。

还有他一封短信，告诉我这个信箱不用了，要离开网络一段时间，还有，祝我幸福。我知道，他离开我了。

我在黑暗中看着贺卡上一朵朵盛开的烟花，窗外的烟火照亮了夜空。却是短短的一瞬。

我流着泪点了一支烟，他抽的牌子--三五。

我问过父亲，小熊猫是什么烟？父亲说，非常好的烟。

他曾经说过，把我比作一种烟的话，我是"小熊猫"。

我看着手中的烟，指间仿佛传来他的温暖，空气中弥漫的，是他的气息。

我知道，其实他是爱我的，他是爱我的。

他没说过，但是他在我面前抽的每一支烟，都是表白。

我的手指轻轻抚摩屏幕上那些绚烂的烟花，象抚摩我们生不逢时的相遇，和我们穷途末路的别离。

我知道我已经失去了他。

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