我用自己的方式做自己

思爱书

我用自己的方式做自己

  下着雪的情人节的傍晚，悠柔、缠绵，这是一个令人幸福和沮丧的日子，我的不快乐似乎有点明显，倒也乐意这种不快乐青涩、咸淡，真正体会寂寞刚刚好，不多也不少的无畏，我总该在这样一个敏感、暧昧的特殊日子里做点什么。你在我的脑海里一跃而出，奇怪，我为何总在这种不经意的时候就想到你？我为何总能最直接、最准确的记起你的声音、话语，云淡风清、飘飘洒洒而又柔情万种？我不敢往下想，有一种快乐，或许需要冒险。我放弃了所有的顾虑，我害怕我犹豫放弃因此在第一时间拨通了你的电话，快乐与不快乐在此一举，我等着你的到来，很紧张。
  未谋面时，你言辞谦恭、醇厚、温婉、真诚、质朴、真实，是个极为贴心、贴切而又倍感舒心的人，与之相处就像春天百花齐放、沁人心脾，又像久病的人偶得一方良药，可以告别伤痛。见的当日，有点大相径庭，没有想象中与之匹配的威武、练达，倒是多了些文人气质，清新爽朗。言语片刻，便觉得是一个儒雅有加的人，而最让我史料不及的，是你极为真诚、纯净的眼神，让我动容，这是一个几乎将要消失的眼神，拥有这个神情的你一定拥有最动人的品格。我惊异与这一发现，我小心的体会，我害怕我的粗陋玷污这个眼神，这让我瞬间的不知所措，不知如何是好。
  我终究是一个很浅显的人，愚蠢与我也不为过，为此，我痛恨过自己。我为什么不可以像一个真正聪明的人那样，把自己伪装起来，做一些讨人喜欢的事情。就在见的当日，我无一遗漏的就把自己赤裸裸的给抛弃了，让自己失去了在以后所有交往中应该具备的资格与姿态，我无法原谅自己，就在今天，我也不能。后来的日子，我一如既往，用最圣洁的心灵规划自己，把自己最优雅的、最温婉的一面呈现给我要面对的所有人，我感受到了他们带给我的温暖，可唯独在你面前，我粗陋、浅薄。
  同样，我终究又是一个极为矛盾的人，在想象与现实中支离破碎，我不能原谅自己，同样的错误一错再错，我没有改正错误是因为我没有拒绝，我没有拒绝是因为我害怕我连犯错误的机会都没有，就烟消云散了。可是，你知道吗？尽管我一错再错，但我不后悔，我没有丝毫的后悔。在一个让自己感动的人面前，做什么能算是为过呢？靠着这个，我才算有勇气一次接着一次的拨通你的电话。否则，我早就是一个自行消失的人了。我给自己找了很多的理由，留在你的视线里，在这些似乎成立似乎不成立的理由里，自欺欺人，我欺骗自己，却还乐此不疲。我编织着自己童话般的故事，独自上演的只是一个人美好的想象，却还牵连了一个无辜的、善良的、最可爱的人。我力争让自己从容的快乐，可我不快乐，我一点都不快乐，我所有的笑都是勉强，所以在你面前，我不强装笑脸，我不希望在自己最信赖的人面前故作姿态，无论什么，在你面前，我都应该是最真实的，包括我的所有粗陋与浅薄，我都不会掩藏。现实再一次证明，你是无懈可击的，你绅士的
（待续）

向阳

我多么害怕消失以后那些念念不忘的事情在念念不忘的过程里渐渐被遗忘了，所以不断打扰你，以期你能记得我。
结果是我鲜血淋淋，你也受伤。手握的是怎样的双刃剑啊……
也许不爱了才能获得云淡风清
只是这爱到不爱需要经过诸多的磨难割舍，才会让情转薄转淡，直至寂静。
其中的苦涩只能自行消化了T-T