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蓝天和白云的爱情 [复制链接]

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2002-12-17
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发表于 2002-12-17 09:38:13 |只看该作者 |倒序浏览
昨天,我坐在阳台的躺椅上,看了整整一个上午的蓝天白云。那个丫头说过如果你是蓝天我就是白云,那时我还取笑她说,你不会江郎才尽了吧,这么庸俗的比喻。可是昨天,我真的希望我是蓝天她是白云。

  她叫路琪。我曾经在巴黎春天看到过她,那天我正陪着我的董文君在那里选购女式内衣,而她,在戴安芬柜台流连。我敢肯定那是她,虽然她的眼光斜斜的掠过我最后停留在董文君身上,装着一副陌生人的样子。但她那种看人的眼神、那种举手投足间的风情,就算隔得再远一些,我依然能够认出她。

  那已经是二年前的事了。这两年里,我再也没有见到她。而去年的秋天,我和董文君正式喜结连理。也是去年秋天,我过完33岁生日。

  我是在一个文学笔会上认识路琪的:微卷的头发,紫色欧莱雅的眼影,长长的睫毛。黑色大衣下面娇小玲珑的躯体。

  路琪的文学天分很高,她在多种杂志上发表文章,并被几家著名的网站同时邀请撰写专栏。所以那时候知道那个文学界耳熟能详的路琪就是她的时候,我是有一点点诧异的。

  因为她非常动人。应该说属于美丽那一种类型。隐忍、文静的那种美,很有气质。而且审美独特。笔会上,很多男人有事没事过来和她寒暄,我冷眼旁观,看到她是有一点点不耐烦的。

  后来去杭州西湖采风,我常常看到她一个人坐在杨柳下面孤独的看湖面,不说话,也没有任何表情。

  我给她送矿泉水、送牛肉干。我记得她在一篇文章里提过她喜欢吃牛肉干,而且是带辣的那种。显然她是满意的,因为她总是对我回眸一笑,虽然从不说谢。但是在我眼里,她的笑比她说谢更让我心动。而在这之前,我一直习惯了别人用谢字表达感激。

  笔会很快结束。我听说有一个诗人在追求路琪,那个诗人留着一头长发。而在路琪的散文里,我曾经看到她写:男人喜欢用留长发来表述自己是这个世界的另类,事实上,一个人思想要真正的前卫和另类,靠外形表达是肤浅的……那个诗人,为什么不先看看她的散文,再去追求她呢!

  我听到关于路琪的传闻也只这一点,但是她的魅力却在我的身体里留下了很大一个空间。甚至有一段时间,我将所有我所认识的女人和她做比较,竟然发现没有一个让我觉得是在她之上的,这真让我沮丧和害怕。我一向不太喜欢女人,我认为女人都是红颜祸水,都是白蛇和青蛇变的。路琪的微笑常常压住这些念头,我越想坚定自己的立场,她的微笑就越灿烂迷人的浮到我面前来。

  我们不在同一个城市。那时候我孤家寡人,还没有董文君。那一年,我二十六岁。路琪比我小一岁。

                 
                 
                 
  我很快情不自禁的加入追求路琪的行列。这种感情来得如此自然,我甚至忘了自己是不喜欢女人的。我觉得她就是我想要的女人,完全跟红颜祸水、跟白蛇青蛇占不上边。我是那样的希望和她在一起,单独在一起。

  所以我找许多借口去找她,我说我的小侄女喜欢看你的书,叫我到你这里请求作者亲笔签名。我也会说最近想写一篇长篇,请求你这个有名望的大作者的指点。当然最多的,我还是会真情流露:我只是想看看你。我觉得文人什么都没有,只有一点是丰富的,那就是绝对的大胆,而且脸皮厚。我从来没有想过如果遭她拒绝我会怎么样,真的,从没想过。也许是从没想过吧,所以还真没有遭过她的拒绝。我脸皮厚吧。

  其实我对路琪还是了解的,通过她的文章。但是我了解的是她内心最精彩的那部分,而她的家世、她的亲朋好友,她的现实里的一切,我却知之甚少。说真的,我其实喜欢的真的是她灵魂里的那部分,那一点点疯狂、一点点另类、和一点点独特。她文字里那点淡淡的忧伤和自怜总是如此深的打动我,叫我欲罢不能的想要作她的护花使者。

  我的努力没有白费,终于,她也开始主动来我的城市看我。我们保持着淡淡的距离,可心灵上,常常激烈的触碰到彼此。

  接触多了才知道,她其实是内敛型的,常常盯着一处景色大半天不说话。眼神是忧郁的。我有时候会不明白,她文章里可以那样爽朗和舒展,为什么现实里却是这样的低调。问她,她会玩笑着说,我饱经沧桑啊。

  我非常相信她说的话。虽然我不知道她的饱经沧桑究竟是什么。但是我想我会慢慢了解到她现实里的那部分,而且我一直觉得无论她有过什么样的沧桑,我都会接受并因此而更加爱护她、疼她。她真的是我二十六岁那年想要的女人。

  那时候对她常常会无端的生出许多的怜爱来,也常常的希望能有时间在一起。所以一个休息日的上午,两个人安静的坐在一起的时候,路琪忽然对我说:如果你是蓝天,我就是白云,虽然白云总喜欢四处飘移,可蓝天是它最坚强的后盾的时候,我的心理真的有诸多的感动。那是我印象里路琪对我说过的唯一一句动情的话。她永远比我含蓄一百倍。就算我们在最深情的时候,她也时刻保持着和我的距离。我有时候真的搞不懂她为什么要这么压抑自己。爱和被爱,在她那里,永远不是幸福。直到后来我完全了解她的生活和状态后,我才知道,在路琪的字典里,根本没有幸福这个词。

  路琪的父亲英年早逝,母亲带着她和姐姐改嫁。那时路琪只有12岁,姐姐15岁。母亲改嫁的那个男人嗜酒成性,常常在酒后粗野的对待母亲,还顺手打两个小孩。那时候姐姐早熟,继父也略微手下留情些,心情好的时候还会带些好吃的东西给姐姐、并且给她买衣服。路琪那时候很羡慕姐姐,总希望继父对她也能够好一些。但是她懂事以后才知道,这好一些的代价是什么。

  那天学校早放课,路琪和以往一样回家,意外的是,姐姐不在她的房间里绣花。姐姐绣花是为给这个家贴补家用,也顺便给自己准备嫁妆,母亲是这样说的。所以姐姐每天一刻不离的在她的绣花架前,什么事也别想分她的心。所以姐姐不在,路琪觉得很奇怪。但是她很快听到了姐姐的哭声,是从母亲房间里传出来的。路琪跑过去。

  路琪在房间门口碰到继父,他正在向外走。她看到姐姐躺在母亲的床上,没有穿衣服,身子底下的床单上一滩猩红的血。姐姐正抱着被子哭。路琪那时候并不知道姐姐身上发生了什么,她只是从来没看过姐姐哭得这么伤心和绝望。她呆立在那里不知道要做什么好。

  母亲很快知道了这件事。在一个继父酒醉的黄昏,母亲用刀子捅了他。
  母亲带着两个孩子开始长途跋涉,东飘西荡。
  但是路琪20岁那年,母亲还是被警方带走了。那一年,姐姐嫁在了贵州农村,丈夫是一个略有残疾的人。而她自己也一年比一年苍老。
  路琪不甘心命运的摆布,开始走写作的道路。但是她从来不在自己的文章里写自己的故事。

                 
                 
                 
  我在听完路琪的这个故事时曾经非常冲动的想要马上把路琪娶回家,用我一家人的爱来温暖她沧桑的心。虽然那个时候路琪连我的父母都没有正式拜见过。但是我很快有了有条不紊的计划。我决定先让我的父母接受她。虽然许多人都说我有一个挑剔的母亲,可我相信只要是我看中的儿媳妇,母亲断然没有挑剔的理由。更何况路琪是这样的美丽。

  但是路琪居然不肯见我的父母。这令我很伤心。我找不出理由。如果爱一个人,总是希望双方被彼此的家庭所认可。除非她不爱我,不想步入我的家庭,不想和我共同生活一辈子。否则真的没有理由。
                 
  罗子阳,还有一件事你不知道,我曾经是男儿身。因为从小喜欢作女孩儿,22岁那年作了变性手术,加上我身材矮小,没有人知道这件事。可是,你,我却必须让你知道。那天傍晚,夕阳很眩目,我们在一起散步,路琪这样幽幽的告诉我。我想我的神情一定让她很吃惊,因为她站在原地再也没有移脚。而我已经不记得自己那时候的神情了,只知道那时候心理的感受,只想逃。是的,逃。

  路琪说这些话的时候没有试探我的意思。她说得很慢、很坚定。她肯定考虑了很久,她也肯定做好了失去我的准备。既然她要告诉我真相,我就由不得自己不听。多年以后我才知道,其实我是宁愿她不告诉我这些的。不是说在最爱的人面前也可以保留自己的隐私吗,我宁愿这是路琪永远的个人隐私,就算是我,也无须要告诉。

  而我在知道这些之后,完全不能再像以前那样对她。看到她的长发,我会想,她男生的时候一头短发是什么样子的;看到她夏天里耸起在薄薄的衣衫下的乳房,我会想,那里边是不是全是用硅胶填充的;我还会想,她到底和正常的女人有什么区别。反正想到这一切,我心胸里充彻的是恶心的感觉,我还想到泰国的人妖。我真的无法接受作过变性手术的一个人来作我的老婆。哪怕她的外表美丽如路琪。哪怕她真的很有女人味如路琪。我还是接受不了。

  所以她不愿见我的父母,所以她总是和我保持距离。原来她一开始就猜到我会放弃她。

  那晚的夕阳一点一点的变得灰暗,我一个人匆匆赶回了家。第二天我希望对路琪说明点什么,但是我再也没有找到她。

  我曾经收到过一封信,里面是一幅漫画:绚丽的夕阳,孤独的女子,垂手可得却终究丢失的爱情。画上的女子说:你以为那样的爱情是你这样的女子能够拥有的吗。然后我仿佛看到画纸上泪水滴过的痕迹。

  我一直以为我非常了解路琪,我也一直以为我可以爱她到最后,但是事实证明我错了。我终于还是和凡夫俗子一样,欣赏的只能是外在的一种美。并且容不得半点瑕疵。

  尽管这样,我还是低迷了好一阵子。我拒绝和女人接触,我再也不奢望美丽的爱情。直到我的父母也感觉到异样,开始一拨一拨的叫人给我介绍对象。所以我认识了董文君。那时候我已经31岁。

  我在和董文君的交往中开始渐渐忘却路琪。我偶尔也会告诉董文君我和路琪的那一段。文君说:子阳,以我女人的敏感可以断定,路琪是爱你的,而且她也是希望嫁给你的。如果不是那样的话,她没有必要将自己的隐私和盘托出。没想到她对待爱情的这种坦诚态度,反而使她失去了你。你对她的伤害一定很深。

  我对着文君的话陷入了长久的沉思。许多时候,我忽然会非常清晰的听到她说:如果你是蓝天,我就是白云,虽然白云飘移不定,可蓝天是她最好的后盾。也许,我曾经使路琪充满勇气去爱一个人,也许我曾经是她唯一的赌注,可是,她输了。你以为那样的爱情是你这样的女子能够拥有的吗,你以为那样的爱情是你这样的女子可以拥有的吗,画上的女子将她的自尊重重包围,眼泪,顷刻落满一纸。

  多年以后我就是这样去理解她的,她的自卑、她的自傲、她的自怜。但是那对我已经不重要了,我将要娶董文君为妻。

  我陪她去买内衣,然后我就在巴黎春天见到了路琪,她还是那么美丽,但是没有生气。完全颓废的一张脸。见到她的那一刹,我曾经有一种冲动,想要跑过去抓住她的手。可是我忍住了。罗子阳,你有什么资格再去抓住一个你曾经放弃的女人的手。就算时间洗去了你的浮躁、洗去了你对路琪的种种偏见,路琪也不是那种你要就要、不要就一个人跑的女人。我真的有什么资格再去抓住她的手呢,更何况还有董文君,我置董文君于何地!我已经伤害了一个女人,我不能再伤害另一个。

  后来辗转的,我从媒体上得知路琪的地址,给她寄去了结婚喜贴。我总希望她再给我一个见面的机会,哪怕只是面对面的看对方一眼。可是她终于没有来。

                 
  几天后,我收到她寄来的漫画,全是蓝天和白云。画上只有一句话:你们是幸福的。
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发表于 2002-12-17 09:46:16 |只看该作者
谁是蓝天,谁是白云

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发表于 2002-12-17 11:29:35 |只看该作者
唉。。。。。。

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发表于 2002-12-17 12:05:36 |只看该作者

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发表于 2002-12-17 18:32:46 |只看该作者
【哪怕只是面对面的看对方一眼。可是她终于没有来】还是不来得好

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踏遍青山

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发表于 2002-12-18 14:13:51 |只看该作者
挺好看,叙述得不紊不火,语言也干净,爱看。

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发表于 2002-12-18 14:30:04 |只看该作者
最初由 pallet 发布
[B]挺好看,叙述得不紊不火,语言也干净,爱看。 [/B]



谢谢pallet。

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发表于 2002-12-20 14:16:24 |只看该作者
Somewhere

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版猫

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发表于 2003-7-9 02:07:09 |只看该作者

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超低智商拥有者

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发表于 2003-7-9 08:47:21 |只看该作者
有点象,还是不一样。

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发表于 2003-7-9 09:54:51 |只看该作者
蓝天 白云
总归是有缘无份的
本质上就不同

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