每天笑不停~

天涯风筝

美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”

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　偶一朋友干公安，抓获了一个抢银行的家伙，从这家伙住所搜出了一本日记。后来，他推荐给我。现在摘录部分，犒劳各位笑友，好笑的话就顶顶。
　　
　　3月1日，今天我做出了一个伟大的决定，我要抢银行了。但到底要抢那一家，却是我这一生最难做出的决定。最后我决定从工商银行下手，因为广告上说：工商银行，您身边的银行。从身边下手还是方便些。
　　　　
　　　　 3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房里，常言道：越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手铐，正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。
　　　　
　　　　 3月10日，我现在每天坚持跑5公里，为了在抢劫后不被追上。
　　
　　　　 3月16日，今天才出院，6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心，现在的人，加入黑社会也太早了，要不是我坚持长跑，估计连命也得搭上。
　　　　
　　　　 3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，什么世道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。
　　　　
　　　　 4月15日，我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给一个朋友写信，谈了我的伟大计划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。
　　　　
　　6月2日，今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车和飞机，我现在就是不知道飞机证去那里考。
　　　　
　　　　 6月15日，为了学习先进的抢劫技术，我从网吧顺了台电又从电信局顺了几个上网的东西。真***黑，我说我要抢劫银行，论坛上一帮子人都喊，他们抢过，这样一来，银行的防抢技术肯定提高了，撒比们也不想想。
　　　　
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　　　　 2月3日，时间过的真快，一年又过去了，我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵，为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步是越来越近了。
　　　　
　　　　 4月5日，上个月，我以为门开着，冲进银行的时候，***那个玻璃也太亮了，我的鼻梁被碰的向左偏了45度，我当场就晕了过去，醒来后就躺在医院里。
　　　　
　　　　 4月8日，今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事，我看烦了。大喊：抢劫……，营业员说：一边凉快去。这些泼妇我真受不了，于是我就出来了。
　　　　
　　　　 4月15日，我终于抢劫成功了，现在手发抖，明天再写详细经过……

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　　一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。
　　　　　　小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”
　　　　　　老先生：“……”

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　希特勒掌握了德国的军政大权之后，有一天来参观儿童绘画展览。看完展览，他把这些小艺术家召集过来，兴高采烈地问道：“假如我是你们的爸爸，你们会有什么想法？”一个满面忧愁的小男孩说道：“我想成为一个孤儿。”
　　

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　　有一个老人给上帝写了封信——亲爱的上帝：我即将走到生命的尽头，医生说我得了绝症，只有几个月可活了。我这辈子除了倒霉，什么也没有得到。但我从来对您都是十分信奉的。看在我对您如此虔诚的分人，您能满足我一个小小的请求吗？为了证明您的存在，请寄给我100美元现金，那我死也会死得高兴的。
　　　　这封信被送到当地邮局，邮递员们一看，这封信的地址是“天堂”，收信人是“上帝”，他们都认识写信的这位老人。他们含着眼泪读完这封信，十分同情老人，决定捐款给他，他们很快凑足了90美元并寄给了老人。老人收到钱后十分高兴，马上写了一封“感谢信”给“上帝”。邮递员收到这封信，聚在一起看。
　　　　亲爱的上帝：感谢您在百忙中抽出时间来满足我的请求，我现在已经非常高兴了。附：我只收到了100美元中的90美元。我敢打赌，一定是邮局那帮杂种把另外10美元给吞了……
　　

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　　民航机上，空中小姐对乘客宣布：“先生女士们，我们有一具引擎失灵，不过请不要担心，我们用剩下的两具引擎也能正常飞行，只不过我们的到达时间将要延误两个小时。”
　　　　几分钟后喇叭又响了起来：“我们再次表示道歉，我们又有一具引擎失灵，不过请不要担心，就用剩下的一具引擎我们也能安全到达，只不过现在延误的时间将增长到五个小时，请大家见谅。”
　　　　没过多久，喇叭里再次传来了空中小姐的声音：“我们非常抱歉，剩下的一具引擎也失灵了，请大家……”这时一个忍无可忍的乘客从座位上一跃而起，大声叫到：“好呀，现在你是不是要告诉我们今天晚上要在飞机上过夜！？”
　　

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　某美女，决定下重金，让自己瘦身，花几万元后，她觉得非常满意！
　　　　回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思，你猜我岁？”
　　　　老板说：“22。”
　　　　她好高兴：“我35啦！”
　　　　接着，她去卖当劳，问柜台的小姐，同样的问题。
　　　　小姐说：“我猜21。”
　　　　她好高兴：“不是, 35啦！”
　　　　等公车的时候，她又问旁边的老头。
　　　　老头说：“我七十八岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候，不过有种方法，可以确定。可能太新潮了！不过，如果妳让我把手伸进你的乳罩，我绝对可以知道你的年纪！”
　　　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：“好吧！你试试看！”
　　　　于是老头把手，伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。
　　　　过几分钟以后，她说：“好了！你猜我几岁？”
　　　　他又捏了最后一下，把手拿出来，说：“女士，你35岁。”
　　　　美女大一惊，讶异的问：“好厉害！你怎么知道？”
　　　　“保证不生气？”
　　　　“我不会生气的！”
　　　　“在麦当劳，我排你后面。”
　　

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厂长和外商正在谈判对话。
　　　　外商鼻子发痒打了个喷嚏，恰巧身边翻译鼻子也发痒，也跟着打了个喷嚏。
　　　　厂长不高兴地对翻译说：这不用翻译，我听得懂！

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　65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚，他征求自己的好朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？”
　　　　“假如你说自己今年90岁，”朋友狡黠地回答，“那么成功率会更大些！”
　　

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　　从前，一农夫看上了国王的女儿。可国王不同意，于是他给农夫出了三道难题“后园有一口井，井边栓着一头大象。你先让大象点点头，在让大象遥遥头，在让大象跳井里。”农夫想了想，答应了。
　　　　农夫来到花园对大象说；“听说你挺吊呀？”大象点了点头 。“知道我是谁吗？”大象摇了摇头。农夫拿出刀向大象屁股上戳了一下，大象向前一 蹦，条下了井。
　　　　国王想反悔，于是说：“不行，你用工具了。不算。这样吧这次你先让大象遥遥头，在让大象点点头，在让大象自己跳井里。”农夫说可以。
　　　　于是他把那头大象捞了出来，对大象说：“吊不吊了？”大象遥了摇头“知道我是谁了吗？”大象点了点头“知道下一步该做什么吗？”
　　　　大象自己跳下了井里。。。。。。
　　

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一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”
　　　　乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

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某日，一位教授问学生：“如果你只剩下三天的寿命，你要怎么利用？”
　　　　学生竞相回答：
　　　　AA：“我要趁这几天好好陪陪家人……”
　　　　BB：“我要和我女朋友大玩特玩……”
　　　　CC：“我要写好遗嘱……”
　　　　……
　　　　这时教授看见一个同学沈默不语，便问他：“DD你呢？你要怎么利用这三天？”
　　　　DD：“教授，我想听你的课……”
　　　　全班同学开始骂他狗腿，为了分数不择手段等等，而教授听了大喜，心想现在居然还有如此尊师重道的同学，不禁再问他：“为什么呢？”
　　　　他正气凛然的站起来：
　　　　“因为听你的课让我有度日如年的感觉！”
　　

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　丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。 这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。 妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？” “唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈****？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。” “你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”

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　　星期天，爸爸和女儿坐在电视机前看《三国演义》。中间插播广告时，爸爸伸了个懒腰，嘴里念叨：“兵来将当，水来土堰！”
　　　　女儿笑着问：“妈妈来了怎么办？”
　　　　爸爸忙说：“你做功课，爸爸下厨房！”

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　一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整8小时，而我的老婆却仅仅是待在屋里。我要让她知道，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧。阿门无限智慧的主，满足了他的愿望。
　　　　第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床，为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清账单、结算支票本。
　　　　当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着，一边看会儿电视。
　　　　四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排粘上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。
　　　　晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里，还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。
　　　　第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎么想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦，求求你，让我们换回来吧！
　　　　无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是……
　　
　　　　你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。

天涯风筝

教堂内正在举行婚礼，教堂外有两个调皮的孩子。
　　　　「无聊死了，有没有什么好玩的？」
　　　　「嗯！玩什么好呢？」
　　　　「对！去和新郎开玩笑。」
　　　　「怎么开玩笑？」
　　　　「就是走到他面前，大声叫他爸爸。」
　　

天涯风筝

　　高二的时候，同学中的两个同桌，虽然那时没有电脑，但他们是很够MOP味的那种，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯一天甲正在好睡，乙捅了捅他“老师让你擦黑板了”甲揉了揉朦胧睡眼，几步上前，抓起板擦就开干，旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一眼茫然，断喝之时，已经去掉大半，教室一片欢腾… 甲乙两人，惨招一个月的擦黑板及流传全校。

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某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」
　　　　
　　　　乙说：「你....你打啊!我就不信....」
　　　　
　　　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」
　　　　
　　　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
　　　　乙：「我就是...」....
　　　　
　　　　「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」

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一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
　　　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活”。
　　　　

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　美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太 人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。 天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！” 新教徒也向马丁路德起誓，说他也没玩。 最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我一个人能 玩牌吗？”