每天笑不停~

天涯风筝

美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”

天涯风筝

小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋。

天涯风筝

有一个中国人,,一个法国人和一个美国人
　　他们在沙漠里走了三天,,没吃没喝的,,就在他们弥留之时..
　　上帝出现他们的面前,,
　　上帝说:我们帮助你们的,,我可以满足你们三个愿望..不管是什么样的愿望
　　我都会让你们实现的..
　　法国人强着说,,给我一个烤乳猪,,一瓶红酒,,最后送我回家
　　上帝满足了他的愿望..
　　美国人也说,,给我一个面包,,一瓶鸡尾酒,,最后送我回家
　　他的愿望也实现了..
　　最后中国人说先给我来一瓶二窝头,,
　　喝完之后,,中国人觉得不爽,,就说在给我一瓶二窝头..
　　喝完以后,,他就在沙漠上睡着了..
　　过了很久,,他醒了,,上帝说,,说你的第三个愿望吧
　　他说,,“哎,,他****,,他们呢,,叫回来一块喝“

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语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

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　某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他 “树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？“ 他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？“ “不是。“ “枪声有多大？“ “80-100分贝。“ “那就是说会震的耳朵疼？“ “是。“ “在这个城市里打鸟犯不犯法？“ “不犯。“ “您确定那只鸟真的被打死啦？“ “确定。“ “拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK“ “OK，树上的鸟里有没有聋子？“ “没有。“ “有没有关在笼子里的？“ “没有。“ “边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？“ “没有。“ “有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？“ “没有。“ “算不算怀孕肚子里的小鸟？“ “不算。“ “打鸟的人眼有没有花？保证是十只？“ “没有花，就十只。“ “有没有傻的不怕死的？“ “都怕死。“ “会不会一枪打死两只？“ “不会。 “所有的鸟都可以自由活动吗？“ “完全可以。“ “如果您的回答没有骗人，“学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉 下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。“老师当即晕倒！

天涯风筝

有一个中国人,,一个法国人和一个美国人
　　　　他们在沙漠里走了三天,,没吃没喝的,,就在他们弥留之时..
　　　　上帝出现他们的面前,,
　　　　上帝说:我们帮助你们的,,我可以满足你们三个愿望..不管是什么样的愿望
　　　　我都会让你们实现的..
　　　　法国人强着说,,给我一个烤乳猪,,一瓶红酒,,最后送我回家
　　　　上帝满足了他的愿望..
　　　　美国人也说,,给我一个面包,,一瓶鸡尾酒,,最后送我回家
　　　　他的愿望也实现了..
　　　　最后中国人说先给我来一瓶二窝头,,
　　　　喝完之后,,中国人觉得不爽,,就说在给我一瓶二窝头..
　　　　喝完以后,,他就在沙漠上睡着了..
　　　　过了很久,,他醒了,,上帝说,,说你的第三个愿望吧
　　　　他说,,“哎,,他****,,他们呢,,叫回来一块喝“
　　 结果法国人的美国人都回来了,三个人继续往前
　　 在又快死的时候遇到了圣母,圣母说:我可以帮助你们的就是满足你们每人两个愿望……
　　 我次美国人和法国人怕中国人再像上次一样被弄回来，就不抢着说了，让中国人先说。
　　 中国人说：给我一瓶二锅头……
　　 喝完等了一会儿，对圣母说：没事了，你可以走了

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　一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

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生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。　　
　　一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！　
　　他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙！

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　　大B沉迷于网络游戏。一日忽决心痛改前非道：“我今天要是再去网吧我就去死！“顿了一顿又道“死也要死在网吧。“周围人巨寒

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“妈妈，小狗在舔自己的手。“
　　　　 “孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手呢。“

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　天啊，4两米饭里竟然有6只“小强“！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着这里…… 只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！“

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　一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢？”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”

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　有一个女游泳老师，有一天她带同学们去游泳，为了显示她的身材，她特地穿了一件很紧身，很窄的游泳衣，到要下水的时候，突然有个学生指着那里问：老师，那根黑色的是什么呀。她看了一下，忍着疼拔掉说：线头
　　

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　新郎阿呆不懂男女之事。父亲道：就用你身上最硬的那个东西用力撞你老婆尿尿的地方！次日清晨，父亲发现阿呆头破血流地倒在马桶边！

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　　老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

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　　只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

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　　俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。

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　有个退休上校遇到他以前的勤务兵，就雇他为男仆！早上8点时，勤务兵叫上校起床，并在他太太的屁股上打了一下道：姑娘，该回家啦！

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有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂ 妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在外国呢。＂

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戏院前座有个男人横躺著，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说??先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，没有行动。经理只好请来警察。警察说∶老兄，你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说……楼上走道上……跌下来的……