日记一把

pallet

我本来想不要再写字的，可惜我忍不住。
我必须承认我是个无比虚荣的女子，我费尽心机的编造各种故事，摆出各种另类的姿势来寻求被别人关注。
其实我一点也不适合写字，只不过除此之外，我没有别的方法来让别人注意到我了，我没有别的技术，在生活中也是一筹莫展，但是我总要不断的建立自己的自信罢，否则，我怎么继续快乐的生活呢？我写字其实是在抄袭，我可以大方的承认，比如今天写这个东西，便是我刚刚看过吴红飞，昨天我写狐狸精，是因为我看了李碧华。我一点也没有创造力，我在费尽心思模仿别人，模仿的结果是比别人写的差，一点也没有青出于兰。
我难过么？也许我不。我过得很好，至少目前还很好，有男朋友，有房子，有父母，暂时还有很轻闲的工作，甚至人说如果我瘦一点就是美女。但是我不安，我是如此虚荣，一天听不见表扬就不安，不管表扬我哪一点，总得有一点吧，否则我是多么寂寞。
我不看书，很久不看，不看时尚杂志，我可以安慰自己是清水芙蓉，不要修饰的女人最有味道，事实上迄今为止，认为我有味道的不过是我自己，但是我猜测一定还有很多人认为我有味道，他们不说出来，是因为他们是男性，从不轻易赞美女人。我不看社会经济科学杂志，我简单的头脑被它们搅得昏昏欲睡，我不懂理财，可我还是天天有饭吃。我也不看哲学文学艺术学，那些理论，我记不住，即使我说服自己我看懂了，一页之后，我还是把前一页忘得干干净净。
我不看书，因此我感到空虚，我追求什么呢，男朋友有了，我不用伤情，房子有了，我不用担心，工作暂时还有，不用进修培训写简历。
我幸福，于是我空虚。彷佛可以这样很残酷的说。
本来真的不想写字了，可是我做什么呢，写字就想手淫或者海洛因，就是那么上瘾，尤其是如果有人赞美我写得好，我就情不自禁的兴奋失眠，彷佛便秘病人终于拉出了多日蓄积的坚硬大便。
我不懂我为什么这么虚荣，我羡慕那些平和女子，她们是怎么样风情云淡的感到幸福？而我，一日不在脑中假设一次翻天覆地的遭遇，或者同性恋，或者死去，或者千转百折被命运折磨我就不能感到幸福。
而在生活中，我不肯挪动半步，我拒绝旅行，拒绝约会，拒绝加班，我以为自己万般盼望改变，最后我发现我不过是一个疯狂的妄想症患者。
我不记得时间，不记得昨天发生的事件，这是真的，不是在伤春或者做秀，我太安稳了，时间流过我浑然不知，我想可能我的苍老会来得很迟，我才体会到它我便已经老死了。
觉得我可怕吗，我真得觉得很可怕呀，我什么都不能体会了，不感动不哭泣不伤情，和尸体没有区别。好恐怖啊，一成不变的即使是幸福也令人毛骨悚然。幸好，我发现自己还怕死，怕得要死。
别人把写字当成艺术，当成自我实现，我把写字当作发泄，当作自我手淫。并且，希望别人前来观赏，赞美我，我就做得很好。

飞扬

皮皮怎么可以不写字。皮皮不写字偶们吃什么？会死人的。

pallet

亲爱的飞扬，我是在发神经。我被你们宠坏了！

雪飞

赞美你，你真的做的很好！只是我来迟。

马铃薯

殊途同归，过两天闲了发散文

pallet

土豆，偶可是没看懂你这个“殊途同归”。强烈要求解释！

雪飞

就是。不知所云。

虚拟放纵

写字的虚荣女子
一筹莫展
如抄袭的美女
不安

记不住时尚
忘伤情
残酷的手淫
蓄积
翻天覆地的遭遇

生活
是一个疯狂的妄想症患者
苍老
到死

幸福
成艺术
也当作发泄

我观赏
我赞美
你做得很好

虚拟放纵

哦  我忘了说  用的都是你篇里写的字

马铃薯

也就是说不管人们说他们在手引也好，意引也好，诱A也好，强A也好，只要在写，文字总是越来越好的

反对感

原来皮皮也怕死，怕得要死，我们同途同归，同归于尽了。

过年时我老爸给了我一套光盘，号称世界冠军推销员陈安之的演说。老爸安稳了一辈子，退休了，闲不住，去推销保健品，有点骗人人的把戏，凭他的满头白发居然业绩斐然，由此他忽然发现了自己的价值，忽然发现原来做生意这般有趣，于是他开始理解他不争气的儿子，并且在儿子面前又找到了指点人生的感觉。我看完他推荐给我的碟片猛地发现自己活得很不纯粹，既然想发财，想扬眉吐气就该象陈安之教导的那样：目标是奔驰，就要把奔驰的图片贴在床头天天激励自己大量地行动，为它朝思暮想日夜牵挂。为什么浪费时间去码字呢？3%的人已经成功了，我不甘心做剩下的97%呀！成功的人比常人努力四倍，我要比他们更努力，哪来的闲工夫吟风弄月。

初中同学20年聚会，孩子最大的据传已经有9岁，活得好的在天一方，活得猛的独霸一厂，活得滋润的满世界游荡，我依然仅有梦想，我是不是太贪，舍不得自己还指望富甲一方？不写啦，不写啦，要发财只争朝夕。

把所有虚荣留给皮皮，我的时间让我印钞。