心情酒吧

wenlian

今天开始玩游戏了。我却每次都忍不住哭。

我给自己制订游戏规则，我好让自己找到不会伤心的理由。哪怕我是真的在乎，哪怕我是真的爱上。

让我快乐起来。我只要你陪着我玩。

天好高

心情非常糟糕，睡不着。
从床上爬起来上网，麻醉自己。

璨璨

4。11。



昨天突然知道了一些事情。觉得身边的人都那么假，那么虚伪。

不知道谁真的对你好，谁是假的对你好。其实人知道得少一点比较容易快乐。

我知道自己是一个很后知后觉的人。

很多事情都需要别人来提醒我，才能发现一些问题。

也有可能是自己一直都发现了的，只是不愿意去承认。

我只能说我自己交友不慎。

被身边的人出卖是一件很心痛的事情。但是我却发现自己并没有很难过。

是因为习惯了这样的环境吗？还是习惯也违心的掩饰自己？

我努力对身边的人好，好得连我自己都觉得刻意，都觉得辛苦。

不是因为他们也好，恰好是因为他们不好。我不想让别人来伤害自己。

只要他们不对我造成我难以接受的伤害，我都接受。我都继续的好。

别人告诉我，付出七分就够了。要学会保护自己。不让自己受伤害。

但是很遗憾，我不是那样的人。

对于感情，全情投入，不留退路。

我不要求我付出多少就得到多少回报，但是要彼此真心。

只是现在，我觉得自己错了。其实小的伤害加到一起就成为大的伤害了。

我觉得，应该，见人说人话，见鬼说鬼话。

雨夜咖啡

我人不人鬼不鬼的

lycazrael

12号了,又过了一个漫长又痛苦的一天

雪飞

4．12  星期一 雨

小雨，很细细的，薄薄的雾气，走在路上，刚把冬天的棉衣换下了，也没感觉到冷。

玩着游戏，总认为很小心的把自己的感情用这两个字严严包裹，原来是害怕。

4.13.2004星期二 晴

我说这几天怎么老想起一个人，昨天晚上从MM口中得知他患了白血病。

痛恨这个世界的唯一原因，我痛恨它让人在病魔面前变得如此脆弱，不堪一击。

想起很久以前和他在海浩一起灌水，给我留下一些印象，过了许久再不见了他，原来却是正在化疗。

妹妹老哭，不停的问为什么为什么。我说他不需要安慰，谁都不需要安慰。

我开着玩笑，我说别怕，我肯定会比你先死。他却笑了，说已经过了那个想不开的时期。

于是无话可说。我心却是疼惜之极。

lsu

who's ill?

雪飞

最初由 lsu 发布
[B]who's ill? [/B]

我也想你了。

我只希望所有的兄弟姐妹都好，包括我自己。一生平安。

我不知道他还能不能来这里灌水。

红尘

天气一直很好，出很大的太阳，
明晃晃的挂在天上，
可我还是对白天觉得很紧张。
晚上就好多了，
所有的人都睡着了，
每个人都停止下来，
你不会为了落后于世界，落后于人，落后于时间而感到恐惧不安。
早上收到他一条消息，
看了很久没看明白，
最后判断大概是发错了，发给别人的不小心摁错到我这里了。
唯一知情的一个大哥哥跟我说，
男人和女人看待性是不一样的，
但是我真的不知道，委曲求全有没有用，
我太了解我自己，也觉得清楚的了解他这一类型的人。
谁的错也不是，我是最坚强的泡沫，
我不需要安慰。
扬手梦就醒，
还要感谢有人陪着走了遭。

人，
认识你自己。

真是名言。

红尘

分手了，
因为理解。

我抬起手来擦眼泪，
宽宽的袖子口一直滑到手肘。

从此我们都照顾好自己。

爱的路就算没有白走一遭。

红尘

谁说爱是自私，
痛苦的结局需要大喊和发泄。


我只想静静的，
不可怜自己，
也不可怜你。

红尘

见面还是微笑吧
我们一定能做到

爱已经这么深
哪里有力气去怨恨自己爱过的人

过去一场
耗尽了我全身的力气。

从此我只剩下微笑的能力

雪飞

正在恍惚，电话铃吓着了我。爸爸说妈妈病了，有空就回家看看吧。这个时候天已经快黑了，我对他说我明天上午加班后下午回去。

可是我却马上坐不住了。最快速度关机关门出去。路上行人车辆太多，我好几次差点和人撞上。

买了一些桂圆，到家的时候看到妈妈明显的老了很多，我强忍住不哭，握着她的手就心里感觉虚的慌，我的妈妈，你可千万不能有事。我死的时候也想你看着我死。

坐着不过十来分钟，爸爸问我是不是不走了，走的话就早些去吧，天黑了。我站起来，硬要塞些钱给妈妈，妈妈却是不要，这样推来推去还是没有给掉，我这是算什么呢，好像是买自己心里对妈妈地一些愧疚。却没有买到。

桂圆也被我带回来了，因为他们都说不吃，记得以前妈妈和我一样喜欢吃的，她却说吃不下。

钱被我在超市一口气花光了。

这个时候我吃着桂圆，打着字，想着她。还有他。我是罪人。

原谅我。

叮叮鱼儿响

守着，念着，不想离开啊!舍不得啊!为什么要舍得？为什么，为什么，为什么？
好多个，没有答案。好多事，无结果可寻，但我们还会做，还会努力的去做。明知不可为而为之，浪费心，浪费神，仍旧，甘心如此。决绝，强硬，徘徊，放下，最终仍是不舍，不舍也是无奈。一个人的独角戏太累了，给太多的人带来不便，见谅!说出口，也无补，最爱的那人，也是无奈的。不希望他难过，不希望他为难。我，毕竟年轻啊，伤害了，也是无心，自私，我也难逃脱俗。理智中，明白成全，明白宽容，明白宽容，明白放下，明白太多太多。只是我毕竟难舍，不停的下决心，不停的要求自己，不停的对自己说这是最后一次，放下，朋友，应是最好的结局。好怕，心好慌。喜欢一个人还好，爱他，我不知该如何是好？
好迷茫，失落，走到路上，看到人家双双对对也想躲得远远的，看着朋友小俩口亲亲我我，还需强颜。
现在的我越是自我，以前希望做事做到两全，做到完美。回忆过往，不会有何憾事。只是那情，太伤人了，不知面对我爱的人，爱我的人。已经不明白该如何是好了。也许，在多年后的一天，回头过往，觉得如此苍白，如此呆，如此痴，毕竟有那份经过吧，独角戏再难。毕竟上演过，结果，自知，仍旧演了它，心痛了，心伤了，心不知不觉中流下了血泪，碎了吗？
对他仍会如往，众人前依然会骄傲着，依旧会强颜。一直希望那份情那爱简单，随心，随性。我好累了，想好好的休息，如果有那个壳，我希望能缩回去，不再出现。但世间，哪有如此的事，那神奇世界中的产物!到此，还得去面对，面对那些。。。。。。。。

飘着的风

她姥姥的，公司的宽带还没好，现在还是玩不了暗黑破坏神

水也醉

2004.4/20 星期二 晴
下课铃惊醒的时候我趴在科教楼的栏杆上睡着了，那一个瞬间我不知道自己身在何处，茫茫然，我的无助，叫我沉默许久也不能丝毫消除。

晚风徐徐，本是多么美丽的夜晚。白天太阳就是一团火，在心里熊熊燃烧着，一直到现在滚烫的面颊才被这丝丝凉风轻抚。别，别，说了别去想那些恼人的事情。

痛恨自己。

4.21        星期三  晴
橘树花开，空气始终都散发着一股浓郁的清香。喜欢这个季节，衣服穿的单薄，也不会热得喘不过气来，只是昏昏欲睡，使人变得更加慵懒。

连续打好几份试卷，手有些累，眼睛也有些疼了。闭着眼，闻着空气中橘花的香气，老走神，也会突然笑起来，幸好这个时候空无一人，愈加感觉孤单。

我的心是如此赤裸裸的摆在你面前，你却要冷漠的对我。而当我就要离去的时候，你却又牵我细细的手指，这样反复冰冻再加热，所有的柔情都会慢慢耗尽。丝丝思念就变成屋檐下串串冰凌。

今夜如此寂寞

发誓不写日记,郁闷了抽烟但不买醉,孤独了上网不找小姐,开心了找朋友,难过了独处
什么是人?

嫁个有钱人

绝望了，真的绝望了
敲打着键盘，不知道心里在想什么？
这一个月，混混噩噩的过着。没有目的，没有思想。

空空稻田

天很晴却没有云
自己迷失在熟悉的陌生人中
在太阳下找不到自己的影子
离开了自己的所有
象一个浮的东西
没有边际
没有目的
很想很想好好爱她
错过的最终已消失
留下的是支离破碎的我……

雨夜咖啡

没心情。