一辈子的孤单

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我独居在这个城市的最北端已经五年了。我常常想，也许是命运的安排让我来到这里，并且让我深深的爱上了它。  








曾经有一段时间，我穿梭在两个城市之间，只为了能见到我爱的那个人。一周七天，四天是我的，三天是他的。从我居住的城市到他所居住的城市，我往往会有中从现实到梦境的错觉，和他在一起总会显的那么不真实，也许这种感觉注定了我们的结局。这样持续了两年，我们似乎都习惯了这样的生活，但是一种疲惫的心情渐渐爬上我的心头，说到底，我也不过是个脆弱的女人，我也是希望安定的。终于还是累了，开始找各种借口不在去那个城市，然后发现自己忽略的那么多，发现自己已经很久没有和朋友联系，发现自己的生活不知从何时只剩下他。原来为他我放弃了朋友，放弃了生活。





离开了他，开始慢慢和朋友多了联系。只是想不到竟然会有人说已经习惯了我的突然失踪和突然出现，好在都是多年的老朋友，他们不介意我长时间不与他们联系。和朋友分开这几年他们都发展的不错，不象我整天有大把大把的时间泡在网上和酒吧，所以大部分的时间我仍是孤独的。反正不能经常去骚扰他们，那我也就只有习惯一个人生活。





一个人的生活也算的上是轻松自在。不工作的时候，就窝在房子里看碟，看累了就睡觉，饿了就吃泡面。最长的一次整整两天都没出门，也没开手机（呵呵，忘了），刚打开手机，我朋友的电话就来了，我根本没有开口的机会，就被臭骂的一顿（从那以后我都没关过手机），原来是朋友结婚请做伴娘（他在n天之前已经给我通知了，只不过我“不小心”给忘记了），现在好了婚也结过了，还想混个大红包也没戏了，只好乖乖请他们吃饭了，有车有房的人还这么黑，到现在我还心疼，直让我脑海里不停的浮现一句“交友不慎”。唉，真是“一失足成千古恨”！不过我又多了一个蹭饭的好地方，嘿嘿（朋友说我这样笑的时候让他心虚）！





偶尔心情好的时候，我也出去逛逛。我很少看衣服，偶尔看上的就一定是非买不可。我曾经看上了一条裙子，我很喜欢，只是太贵，看了3次都没舍得下手买，最后回去以后还是念念不忘，第二天一大早做的第一件事情就是去买了那条裙子。后来我就明白了，东西自己喜欢就要收藏，要不你会整天想着它的！





我还喜欢坐在金花的广场上，看来来往往的人群，看他们的一举一动，看他们的喜怒哀乐，看那对情侣刚才还情意绵绵，转眼就乌云密布，一会又晴空万里。我喜欢人世间一切美好的事物，喜欢有阳光照耀的地方。





很多时候我希望自己能做个自由撰稿人，或者在一个外企，过那种照九晚五的生活，做一个人人羡慕的“白骨精”，可惜自己是个懒惰的人，很容易满足了现状，在现在的公司一做就是五年，真想不通象我这样性格的人，怎么能忍受这种死板的生活这么长时间，我的梦想现在离我是越来越远了，不知道25岁才开始奋斗算不算晚。





喜欢听刘若英的《一辈子的孤单》，因为觉得自己也许会一辈子孤单。在经过了两个城市的爱情之后，我发觉爱情是最伤神的东西，它比岁月留在女人身上的痕迹更加深刻，所以从我决定抛弃了我的爱情开始，我就决定不碰爱情。爱情是毒药，这句话一点没错，不过我更觉得爱情是麻烦，拣起来就扔不掉。





一个人的生活难免会觉得空虚寂寞。太寂寞了，我就去看电影，跟随着电影人物大喜大悲，让自己的情绪得到充分发泄。走出电影院的大门，看看蔚蓝的天，又是美好的一天！




我热爱我的生活，热爱我生活着的城市，虽然也许我会一辈子的孤单。

尼古丁

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jhl666

  希望我女朋友没有这种想法 我们虽然在一个城市 为了所谓的事业 我住的离她越来越远 工作繁忙 所以相间的机会越来越少 沟通的时间也越来越少
老婆可是好不容易追回来的 谢谢你的独白使我明白 一切事物都需要被关注 我想我会多抽时间去看她 而不是叫她做个公交 跑上老远就为了和我说几句话 吃个饭   媳妇是用来疼的